Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 20 липня 2018

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Лізуть в гору альпіністи - новачок, значкіст, розрядник і інструктор.
Новачок: «Щас здохну. Щас здохну ».
Значкіст: «Ось дійду до того каменя - і здохну».
Розрядник: «Щас дійду до он того каменя, і якщо не здохнуть вони, то здохну я».
Інструктор: «Ну, і лосі мені попалися - хоч би здох хтось, чи що».

***

- Ну що, голубе, не горілка привела вас в ці стіни? - запитує тюремний пастор у новачка.
- Ні, вода.
- Як?!
- Я був керуючим молочною фермою.

***

Летять новачок з інструктором на парашуті. Новачок балдіє:
- Яка краса! Зверху небо блакитне, знизу трава зелена... Кайф! А люди-то, люди... Як мурахи!
Інструктор:
- Смикай кільце, ідіот, це і є мурахи!

***

Альпіністи потрапили під лавину і лежать, засипані снігом, і чекають смерті.

Але їм пощастило - рятувальники відправили на їх пошуки сенбернарів, які здатні відшукати людей, які потрапили під сніговий обвал.

Собакам-рятувальникам на груди повісили по барилу віскі, для зігріву постраждалих.

Так ось, сенбернар розкопав вже зовсім синіх від холоду альпіністів, і один з них радісно вигукує:
- Ми врятовані! До нас прийшов кращий друг людини!
На що інший не менш радісно додає:
- А дивись, яка велика собака його принесла!.

***

Повертається альпініст з походу... Мама:
- Синку, ну як сходив?
- Нормально, зараз в травмопункт піду...

***

Курс навчання альпініста складається з трьох частин:
- Навчитися підніматися на вершину.
- Навчитися спускатися з гори.
- І навчитися ходити на милицях.

***

Жебрак одинокий єврей, який проживає в комунальній квартирі зі сліпою матір'ю, в своїх щоденних молитвах просить Господа поліпшити його життя. Нарешті Бог вирішує задовольнити його молитви, виконавши тільки одне-єдине бажання. Той каже:
- Спасибі тобі, Господи! Моє єдине бажання:

- Щоб моя мама побачила, як моя дружина вішає на шию моєї дочки двадцятимільйонне намисто в моєму шестисотому «Мерседесі», припаркованому біля басейну поруч з моїм особняком в Беверлі-Хіллз!
Бог:
- Ніфіга собі! Мені ще багато чому треба повчитися у цих євреїв!

***

Жебрак підходить до повної жінки:
- Мадам, я вже п'ять днів нічого не їм.
- Заздрю вам! - зітхнула жінка. - Якби у мене була така сила волі!

***

Снідай як король, обідай як принц, вечеряй як жебрак!

Начебто все так.

Снідаю як король - це не хочу, то не буду.

Обідаю як принц - ну не знаю, може і поїм.

Вечеряю як жебрак - жру, все, що знайду.

***

Приходить маленький Ізя до невропатолога. Він йому задає питання:
- Скільки у кицьки лапок?
- Чотири.
- Скільки у кицьки хвостиків?
- Один.
- Скільки у кицьки вушок?
- Два.
- Скільки у кицьки носиків?
- Дядьку, Ви коли-небудь кішок бачили?

***

У кабінеті у невропатолога:
- Вам доводилося переживати нервові потрясіння?
- Одного разу прямо у мене на очах комп'ютер спиртом промили.

***

Повернувся з відпустки - і відчуваю, що щось не так зі мною...

Пішов перевірятися.

Сходив до невропатолога - нерви в порядку.

Здав аналіз крові - алкоголь в нормі.

Пішов в вендиспансер - венеричних захворювань немає...

Ну повний облом! Наче й не відпочивав!

***

Невропатолог запитує у пацієнта:
- Чи не бувало з вами так, що ви чуєте голос і не знаєте, хто говорить і звідки?
- Дуже часто, доктор.
- Важкий випадок! Коли це з вами буває?
- Коли говорю по телефону...

***

- Ви не уявляєте, як мені буває важко з дружиною, - скаржиться пацієнт невропатологу,

- Вона задає питання, сама ж на нього відповідає замість мене, а потім півгодини пояснює, чому я відповів неправильно.

***

Мучилася з нежиттю. Колеги почали підказувати засоби.

Одна каже:
- Треба тобі грілку на все тіло. (Типу мужика)
Тут інша, не зрозуміла приколу, і каже:
- Навіщо на все тіло? Можна просто теплі яйця до носа прикласти!

***

І сказав Кашпіровський хлопчикові:
- Кинь милиці і йди!,

- І хлопчик кинув милиці і пішов.
- А що у хлопчика було?
- Нежить.
- А милиці навіщо?
- Бабусі ніс.

***

- Товариш продавець, м'ясо свіже?
- Не знаю, у мене нежить.

***

Глухий хірург наркоз не використовує.

***

Йде операція.

Раптом гасне світло.

Коли знову почали працювати, операційний стіл виявляється порожнім.

Серед медсестер починається паніка. хірург:
- Спокійно! Під наркозом він не міг далеко піти. Та й печінка його у нас.