Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Маршрутка. Заходить п'яний мужик. На запитання водія про оплату каже, що у нього немає грошей.
- На горілку-то були? - запитує шеф.
- Мене друг пригостив, - виправдовується мужик.
- А чому на дорогу не дав?
- Ну чому ж не дав... - витягує з-за пазухи пляшку горілки.
***
Сидять «нові росіяни» в шинку, обмивають вдалу операцію, раптом один встає:
- Пацани, я щас швиденько в контору змотати. Сейф забув закрити.
- А на кой хрен?
- Дик бабки ж сопрут!
- Дик хто ж сопре? Адже ми ж все тут!
***
Приходить до лікаря новий росіянин і каже:
- Доктор, хочу випробувати на собі, що відчуває жінка під час пологів.
- Але це фізіологічно неможливо, у чоловіків немає потрібних для цього органів...
- Штуку баксів плачу...
- Неможливо.
- П'ять штук.
- Добре. Проходьте в операційну.
Через десять хвилин проводжає нового росіянина додому з побажаннями успішних випробувань. Колеги в НЕ понятке:
- Що можна було зробити, якщо це в принципі не можливо?
- Так я йому дупу зашив і дав випити пачку пургену.
***
Заходить новий росіянин в дорогий ювелірний швейцарський магазин і каже:
- Мені треба золотий ланцюг на шию товщиною в руку. Плачу скажені гроші.
А йому відповідають:
- Ви помилилися адресою, ось навпроти магазин «hardware», там спробуйте.
Дійсно, навпроти росіянин виявляє магазин з ланцюгами будь-якого розміру і кольору. Вибирає товстіший і по жовтіше, замикає на шиї і відправляється додому. В аеропорту його просять зняти ланцюг, тому що він заважає металодетекторам. Він знімати - ланцюг в ніяку. Нарешті через пару годин, за допомогою зубила і молотка замок вдалося зламати. Повертають його і читають:
- Тільки для скажених собак. Одноразовий.
***
Залишила на підлозі ноутбук. Бабуся подумала, що це ваги. Коротше, 38 тисяч важить бабуся.
***
Я його вчора застукала!
- Да ти що?
- Так, уявляєш, моїм котом свій ноутбук протирав!
***
Два приятеля зустрілися:
- Привіт, ти чого такий похмурий?
- Так вчора золоту рибку зловив, пообіцяла виконати одне бажання.
- І що ти попросив?
- Ноутбук, як у Петі.
- Ну так, радуйся, у нього класний ноут!
- Значить ти теж не в курсі, що він його позавчора з балкона впустив.
***
- Вовочка, тобі підказали, сідай, два!
- Ви б і Ньютону, Марь Іванівна, за яблуко як за підказку, два поставили.
***
- У відпустці їздив в Америку. Про їх бандитизм правду у нас писали. Мене в Нью-Йорку так побили в негритянському кварталі!
- За що?
- Та ні за що! Зайшов в магазин і попросив відрізати мені половинку чорного.
***
Сімейна пара емігрувала з Одеси в Нью-Йорк.... Проходить днів десять, і глава сім'ї дзвонить своєму другові в Одесу:
- Сьома, ми в раю! Сьома, ми на Брайтон-Біч! Позавчора ми з Софкою були в ресторані... Ми на п'ятнадцять доларів обожралися'... фаршмак, печьоночка з цибулею, мочені кавуни... Тут всі наші: - Люсик з 7-го фонтану, Циля з Молдаванки...
Сьома кричить в трубку:
- А як там Америка?
- А хрін її знає.... Ми туди не ходимо!
***
Крістіна Агілера заспіває дуетом з Віталієм Козловським.
Таке рішення прийняв суд Нью-Йорка, хоча адвокати співачки випрошували кару.
***
- Я не сумнівався у вірності своєї дружини, поки ми з Чикаго не переїхала в Нью-Йорк.
- А в чому ж справа?
- Розумієш я вчора застав удома, того-ж водопровідника, що і в Чикаго.
***
Нью Йорк. Хмарочос, 134-й поверх. Ресторан. Біля вікна сидить мужик в чорному і п'є віскі. Підсаджується інший, випили. Перший говорить:
- Тут такий сильний вітер, що можна вистрибнути у вікно, і тебе назад потоком повітря занесе. Дивись!
З цими словами він вистрибує у вікно і, політавши, залітає назад:
- Хочеш спробувати?
- Ага!
Другий вистрибує в вікно і зі свистом, і дикими криками летить вниз. Бармен підходить до мужика в чорному і говорить, хитаючи головою:
- Ну і сволота ж ти, Бетмен, коли нап'єшся.
***
У Латвії провели експеримент:
- Що кричать латиші, коли наступають на граблі.
- В результаті експерименту виявилося, що в Латвії - 100% росіян.
***
Летять на літаку Путін і Порошенко. Кучма питати Єльцина:
- Як ви думаєте, Борис Миколайович, якщо наш літак розіб'ється, хто більше переживати буде:
- Українці чи росіяни?
- Нууу, думаю білоруси.
- Чому ж?
- Та тому що з нами Лукашенко немає.
***
Так, всі ми - білоруси, росіяни, українці хочемо жити в одній великій багатій країні... в Канаді!
***