Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 21 липня 2018. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 21 липня 2018.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Маршрутка. Заходить п'яний мужик. На запитання водія про оплату каже, що у нього немає грошей.
- На горілку-то були? - запитує шеф.
- Мене друг пригостив, - виправдовується мужик.
- А чому на дорогу не дав?
- Ну чому ж не дав... - витягує з-за пазухи пляшку горілки.

***

Сидять «нові росіяни» в шинку, обмивають вдалу операцію, раптом один встає:
- Пацани, я щас швиденько в контору змотати. Сейф забув закрити.
- А на кой хрен?
- Дик бабки ж сопрут!
- Дик хто ж сопре? Адже ми ж все тут!

***

Приходить до лікаря новий росіянин і каже:
- Доктор, хочу випробувати на собі, що відчуває жінка під час пологів.
- Але це фізіологічно неможливо, у чоловіків немає потрібних для цього органів...
- Штуку баксів плачу...
- Неможливо.
- П'ять штук.
- Добре. Проходьте в операційну.
Через десять хвилин проводжає нового росіянина додому з побажаннями успішних випробувань. Колеги в НЕ понятке:
- Що можна було зробити, якщо це в принципі не можливо?
- Так я йому дупу зашив і дав випити пачку пургену.

***

Заходить новий росіянин в дорогий ювелірний швейцарський магазин і каже:
- Мені треба золотий ланцюг на шию товщиною в руку. Плачу скажені гроші.
А йому відповідають:
- Ви помилилися адресою, ось навпроти магазин «hardware», там спробуйте.
Дійсно, навпроти росіянин виявляє магазин з ланцюгами будь-якого розміру і кольору. Вибирає товстіший і по жовтіше, замикає на шиї і відправляється додому. В аеропорту його просять зняти ланцюг, тому що він заважає металодетекторам. Він знімати - ланцюг в ніяку. Нарешті через пару годин, за допомогою зубила і молотка замок вдалося зламати. Повертають його і читають:
- Тільки для скажених собак. Одноразовий.

***

Залишила на підлозі ноутбук. Бабуся подумала, що це ваги. Коротше, 38 тисяч важить бабуся.

***

Я його вчора застукала!
- Да ти що?
- Так, уявляєш, моїм котом свій ноутбук протирав!

***

Два приятеля зустрілися:
- Привіт, ти чого такий похмурий?
- Так вчора золоту рибку зловив, пообіцяла виконати одне бажання.
- І що ти попросив?
- Ноутбук, як у Петі.
- Ну так, радуйся, у нього класний ноут!
- Значить ти теж не в курсі, що він його позавчора з балкона впустив.

***

- Вовочка, тобі підказали, сідай, два!
- Ви б і Ньютону, Марь Іванівна, за яблуко як за підказку, два поставили.

***

- У відпустці їздив в Америку. Про їх бандитизм правду у нас писали. Мене в Нью-Йорку так побили в негритянському кварталі!
- За що?
- Та ні за що! Зайшов в магазин і попросив відрізати мені половинку чорного.

***

Сімейна пара емігрувала з Одеси в Нью-Йорк.... Проходить днів десять, і глава сім'ї дзвонить своєму другові в Одесу:
- Сьома, ми в раю! Сьома, ми на Брайтон-Біч! Позавчора ми з Софкою були в ресторані... Ми на п'ятнадцять доларів обожралися'... фаршмак, печьоночка з цибулею, мочені кавуни... Тут всі наші: - Люсик з 7-го фонтану, Циля з Молдаванки...
Сьома кричить в трубку:
- А як там Америка?
- А хрін її знає.... Ми туди не ходимо!

***

Крістіна Агілера заспіває дуетом з Віталієм Козловським.

Таке рішення прийняв суд Нью-Йорка, хоча адвокати співачки випрошували кару.

***

- Я не сумнівався у вірності своєї дружини, поки ми з Чикаго не переїхала в Нью-Йорк.
- А в чому ж справа?
- Розумієш я вчора застав удома, того-ж водопровідника, що і в Чикаго.

***

Нью Йорк. Хмарочос, 134-й поверх. Ресторан. Біля вікна сидить мужик в чорному і п'є віскі. Підсаджується інший, випили. Перший говорить:
- Тут такий сильний вітер, що можна вистрибнути у вікно, і тебе назад потоком повітря занесе. Дивись!
З цими словами він вистрибує у вікно і, політавши, залітає назад:
- Хочеш спробувати?
- Ага!
Другий вистрибує в вікно і зі свистом, і дикими криками летить вниз. Бармен підходить до мужика в чорному і говорить, хитаючи головою:
- Ну і сволота ж ти, Бетмен, коли нап'єшся.

***

У Латвії провели експеримент:
- Що кричать латиші, коли наступають на граблі.
- В результаті експерименту виявилося, що в Латвії - 100% росіян.

***

Летять на літаку Путін і Порошенко. Кучма питати Єльцина:
- Як ви думаєте, Борис Миколайович, якщо наш літак розіб'ється, хто більше переживати буде:
- Українці чи росіяни?
- Нууу, думаю білоруси.
- Чому ж?
- Та тому що з нами Лукашенко немає.

***

Так, всі ми - білоруси, росіяни, українці хочемо жити в одній великій багатій країні... в Канаді!

***