Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Прийшли німці в село. Нікого немає. Дивляться, старий сидить на лавочці.
- Здорово, дід.
- Здорово.
- Як тебе, дід, звуть?
- Іван.
- На, Іван, пряник. Покажеш, де партизани ховаються?
- Покажу, чого не показати.
- А як у тебе, Іван, прізвище?
- Сусанін.
- Віддай пряник. Самі знайдемо.
***
- Дорогий, я купила кілограм м'яса.
Тобі пельмені, за яким рецептом приготувати: по-маминому, як в нашій кулінарії, або як в магазині?
- А в чому різниця?
- По-маминому вийти півтора кіло пельменів.
За рецептом кулінарії - 20 кілограм. А якщо по магазинному, то цього шматка м'яса на все життя вистачить.
***
- Ти чоловікові їжу готуєш?
- Ні.
- А може він хоче чогось смачненького, домашнього?
- Ні, мені здається, до їжі він байдужий.
- А звідки у вас стільки книг з кулінарії?
- Так чоловік мені, чомусь, їх дарує і дарує.
***
- Вовочка, ми сьогодні запрошені на обід до молодят, - каже батько семирічному синові.
- У молодої господині поки замало досвіду в кулінарії і вона буде переживати через свого першого званого обіду.
Вова, я тебе благаю, хоч би якою була на смак їжа, таки пам'ятай про ввічливість і подякуй господиню.
Коли вони вже покидали гостинний будинок, Вовочка сказав господині:
- Дякую за вечерю. Вона виявилася набагато краще, ніж припускав мій тато!
***
На заняттях з кулінарії:
- Запам'ятайте, у хорошого кухаря нічого не пропадає. Якщо, наприклад, після банкету залишилася недоїдена тушкована морква, то дещо додавши, з неї можна спекти непоганий пудинг. Питання є?
- А що робити, якщо залишиться недоїдений пудинг з недоїденою моркви?
***
Дорога редакціє!
Спасибі вам за рецепт.
Авокадо ми замінили відвареною картоплею, а креветки - підсмаженим салом, але в цілому ваш рецепт салату з авокадо і креветками нам дуже сподобався.
***
Урок зоології. Вчителька запитує:
- Діти, а хто мені скаже чому у горили такі великі ніздрі?
Тут Вовочка тягне руку:
- Марь Іванна, вони не винні, що у них такі пальці широкі.
***
Постарів бик в стаді. Старий фермер, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, однак для справи придбав молодого бичка. Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка. Кілька здивований фермер заспокійливо звертається до старого бика:
- Ну, що ти, друже? Ми з тобою вже не молоді, займатися цією справою не можемо. Нам тепер вдвох лише на сонечку грітися.
- Та знаю я, знаю. Це я так, про всяк випадок, щоб з коровою чи не переплутав.
***
Йде чоловік по вулиці. Назустріч йому юна красуня. Він думає:
- От би моїй дружині такі ноги...
Через кілька метрів - ще одна красуня. мужик:
- От би моїй дружині такі груди...
Приходить додому, дружина відкриває двері, він їй:
- Люба, ти не повіриш, всю дорогу тільки про тебе і думав!
***
Вчителька запитує Вовочку:
- Скільки ніг у коня?
- Вісім.
- Як це?
- Дві передні, дві задні, дві ліві і дві праві.
***
- Роза Марківна, а шо це у Вас на ногах такі криві пальці?
- Через переконання...
- Які переконання?
- Я переконана, шо у мене 35-й розмір ноги.
***
- Ти абсолютно не звертаєш на мене уваги, як ніби я тобі байдужа!
- Я вже ставив тобі лайк в інстаграме на цьому тижні, відчепися.
***
Карабинер запитує водія:
- Розкажіть, як сталася аварія?
- Дуже просто. Моя теща вимагала, щоб я повернув праворуч, дружина - наліво.
Я намагався задовольнити обох - страшно не люблю сварок в сім'ї.
***
Сім'я святкує 35 років шлюбу.
- Пам'ятаєш Галя, тридцять п'ять років тому, ми знімали дешеву квартирку, спали на дешевенькому диванчіку, дивилися чорно-білий телевізор...
- Пам'ятаю Боренька, як таке забути...!
- А зараз, дивись Галюся, у нас є все - дорогий будинок, дорогі меблі, кілька авто, найсучасніша побутова техніка...
- Так Боренька, ти у мене молодець, все тільки в дом!!!
- Ще якихось тридцять п'ять років тому я спав з молоденькою 20-річною красивою дівчиною, з красивою попкою і грудьми 3-го розміру, мені тоді весь мікрорайон заздрив... а тепер доводиться спати з 56-річною бабусею...
- Боря, які проблеми? Знайди собі для сну 20-річну телицю, а вже я, повір старій навченій досвідом бабусі, подбаю, шоб у тебе були дешева квартира, дешевий диван і чорно-білий телевізор, який без пульта працює!!!
***