Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 23 липня 2018. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 23 липня 2018.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Прийшли німці в село. Нікого немає. Дивляться, старий сидить на лавочці.
- Здорово, дід.
- Здорово.
- Як тебе, дід, звуть?
- Іван.
- На, Іван, пряник. Покажеш, де партизани ховаються?
- Покажу, чого не показати.
- А як у тебе, Іван, прізвище?
- Сусанін.
- Віддай пряник. Самі знайдемо.

***

- Дорогий, я купила кілограм м'яса.

Тобі пельмені, за яким рецептом приготувати: по-маминому, як в нашій кулінарії, або як в магазині?
- А в чому різниця?
- По-маминому вийти півтора кіло пельменів.

За рецептом кулінарії - 20 кілограм. А якщо по магазинному, то цього шматка м'яса на все життя вистачить.

***

- Ти чоловікові їжу готуєш?
- Ні.
- А може він хоче чогось смачненького, домашнього?
- Ні, мені здається, до їжі він байдужий.
- А звідки у вас стільки книг з кулінарії?
- Так чоловік мені, чомусь, їх дарує і дарує.

***

- Вовочка, ми сьогодні запрошені на обід до молодят, - каже батько семирічному синові.
- У молодої господині поки замало досвіду в кулінарії і вона буде переживати через свого першого званого обіду.

Вова, я тебе благаю, хоч би якою була на смак їжа, таки пам'ятай про ввічливість і подякуй господиню.
Коли вони вже покидали гостинний будинок, Вовочка сказав господині:
- Дякую за вечерю. Вона виявилася набагато краще, ніж припускав мій тато!

***

На заняттях з кулінарії:
- Запам'ятайте, у хорошого кухаря нічого не пропадає. Якщо, наприклад, після банкету залишилася недоїдена тушкована морква, то дещо додавши, з неї можна спекти непоганий пудинг. Питання є?
- А що робити, якщо залишиться недоїдений пудинг з недоїденою моркви?

***

Дорога редакціє!

Спасибі вам за рецепт.

Авокадо ми замінили відвареною картоплею, а креветки - підсмаженим салом, але в цілому ваш рецепт салату з авокадо і креветками нам дуже сподобався.

***

Урок зоології. Вчителька запитує:
- Діти, а хто мені скаже чому у горили такі великі ніздрі?
Тут Вовочка тягне руку:
- Марь Іванна, вони не винні, що у них такі пальці широкі.

***

Постарів бик в стаді. Старий фермер, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, однак для справи придбав молодого бичка. Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка. Кілька здивований фермер заспокійливо звертається до старого бика:
- Ну, що ти, друже? Ми з тобою вже не молоді, займатися цією справою не можемо. Нам тепер вдвох лише на сонечку грітися.
- Та знаю я, знаю. Це я так, про всяк випадок, щоб з коровою чи не переплутав.

***

Йде чоловік по вулиці. Назустріч йому юна красуня. Він думає:
- От би моїй дружині такі ноги...
Через кілька метрів - ще одна красуня. мужик:
- От би моїй дружині такі груди...
Приходить додому, дружина відкриває двері, він їй:
- Люба, ти не повіриш, всю дорогу тільки про тебе і думав!

***

Вчителька запитує Вовочку:
- Скільки ніг у коня?
- Вісім.
- Як це?
- Дві передні, дві задні, дві ліві і дві праві.

***

- Роза Марківна, а шо це у Вас на ногах такі криві пальці?
- Через переконання...
- Які переконання?
- Я переконана, шо у мене 35-й розмір ноги.

***

- Ти абсолютно не звертаєш на мене уваги, як ніби я тобі байдужа!
- Я вже ставив тобі лайк в інстаграме на цьому тижні, відчепися.

***

Карабинер запитує водія:
- Розкажіть, як сталася аварія?
- Дуже просто. Моя теща вимагала, щоб я повернув праворуч, дружина - наліво.

Я намагався задовольнити обох - страшно не люблю сварок в сім'ї.

***

Сім'я святкує 35 років шлюбу.
- Пам'ятаєш Галя, тридцять п'ять років тому, ми знімали дешеву квартирку, спали на дешевенькому диванчіку, дивилися чорно-білий телевізор...
- Пам'ятаю Боренька, як таке забути...!
- А зараз, дивись Галюся, у нас є все - дорогий будинок, дорогі меблі, кілька авто, найсучасніша побутова техніка...
- Так Боренька, ти у мене молодець, все тільки в дом!!!
- Ще якихось тридцять п'ять років тому я спав з молоденькою 20-річною красивою дівчиною, з красивою попкою і грудьми 3-го розміру, мені тоді весь мікрорайон заздрив... а тепер доводиться спати з 56-річною бабусею...
- Боря, які проблеми? Знайди собі для сну 20-річну телицю, а вже я, повір старій навченій досвідом бабусі, подбаю, шоб у тебе були дешева квартира, дешевий диван і чорно-білий телевізор, який без пульта працює!!!

***