Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
В Одеському порту придавило вантажника.
Колеги посилають самого інтелігентного повідомити дружині і кажуть, щоб він не говорив їй відразу, а поступово підготував.
Той все «зрозумів», приходить до дому і стукає: «Тут живе вдова Рабинович?»
***
Сара:
- Абрам, нам потрібно купити штори в ванну, навпроти гуртожиток, можуть молоді хлопці підглядати.
- Навіщо робити зайві витрати? Вони тебе раз побачать і самі штори куплять.
***
- Саро! Що мені робити? Я на цьому дивані зрадила своєму чоловікові. Може бути мені його продати?
- Що ти, дурненька! Якби я все продавала, у мене залишився б один шнур від абажура.
***
Зустрічаються два єврея. Один іншого запитує:
- Чув ти одружився з росіянці?
- Так, ось одружився.
- А чому не на нашій?
- Так, наші часто хворіють...
- А що росіянки не хворіють?
- Та ні, хворіють, але їх не так шкода.
***
Помер рабин з Мукачева і постав перед Богом.
- Де ти народився? - запитав його Господь.
- В Австро-Угорщині, - відповів ребе.
- Де ти пішов в хедер (школу)?
- У Чехословаччині.
- Де ти одружився?
- В Угорщині.
- Де народився твій первісток?
- У Третьому рейху.
- Де народилися твої внуки?
- В СРСР.
- А де ти помер?
- В Україні.
- Мій добрий ребе, - сказав Бог, - багато в житті тобі довелося подорожувати.
- Зовсім ні, Господь, - відповів рабин. - Я все життя не залишав рідного міста.
***
Питання вірменському радіо:
- Чому у євреїв очі вирячені?
Відповідь:
- Тому що в їдальні гірчиця безкоштовна!
***
- Привіт, діти. Тема сьогоднішнього уроку - «Відкат». Хто мені скаже, що таке відкат?
- Відкат - це грошовий еквівалент подяки за те, що в тендері вибрали саме нашу фірму.
- А що таке тендер?
- Тендер - це чемпіонат галузі по відкатам.
***
Судячи з кількості солі на вулицях, двірники отримують відкати від постачальників взуття.
***
За результатами опитування в інтернеті, анекдоти в інтернеті читають 100% користувачів.
З них 1% сміється над анекдотами, 49% сміються над тими, хто їх вигадує, 50% дізнаються таким чином новини.
***
Соціологи провели опитування радіослухачів.
98% опитаних чоловіків на питання що вони зараз слухають, відповіли - «Дружину».
***
У наявності розшарування суспільства:
у одних - продовольчий кошик,
у інших - продовольча годівниця.
***
Щоб побудувати щасливе суспільство, потрібно забезпечити тільки дві умови:
всі жінки повинні бути заміжніми,
а всі чоловіки - неодружені.
***
- Мам, я вчора грав в покер і тепер з’їжджаю з вашої квартири.
- Хороша новина, вітаю!
- Дякую. Ви теж з’їжджаєте.
***
Доктор-пацієнтові:
- У мене для вас погана новина.
- Доктор! Я помру?
- Ні! Ми вас будемо лікувати.
***
Секретарка звертається до свого боса:
- Володя, у мене подвійно приємна новина: я - не вагітна!
- А чому подвійно?
- Твого заступника вона теж порадувала.
***
Новини медицини.
Як встановлено вченими, голодування допомагає не тільки нормалізувати вагу, але і виплатити грошову іпотеку.
***
