Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 27 липня 2018

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Доктор, я вилікуюсь?

- Да мені самому цікаво...

***

- Пішли на побачення?

- Окей, тільки я не скидаюся і з тебе квіти.

***

Недавні дослідження виявили, що жінки, які мають зайву вагу, живуть довше, ніж чоловіки, що звернули на це увагу.

***

- Дівчино, а це вам від чоловіка, що за тим столиком сидить.

- А що це?

- Його рахунок.

***

Я не розумію фразу: «Втомився, як собака». Моя собака спить, їсть і сере.

Я б сам від такого життя не відмовився.

***

Криза середнього віку - це коли ти ще бачиш в жінках молодих козочек, а вони вже бачать в тобі старого козла.

***

3 ознаки того, що видно не судилося:

1. Вітер з моря дув.

2. Наганяв біду.

3. І сказав ти мені - більше не прийду.

***

Три стадії розвитку чоловіка:

1. «АГУ» - немовля.

2. «АГА» - підліток.

3. «УГУ» - чоловік.

***

Із щоденника підлітка:

- Був з друзями на дачі. Нарешті спав з дівчиною. В одному будинку.

***

У колеги дочка-підліток і син-першокласник.

Каже, обидва запитують:

«Мама, у скільки повернешся?»

Тільки молодший боїться, що мама затримається, а старша - що прийде раніше.

***

- Ребе, я їду в Одесу. Кажуть, що дівчата там одягаються зовсім не так, як у нас в Бердичеві. Скажіть, ребе, а можна мені дивитися на дівчину, якщо на ній надіта міні-спідниця або блузка з декольте?

- Можна, можливо.

- А якщо вона загоряє на пляжі в бікіні?

- Можна, можливо.

- А якщо топлес?

- Можна, можливо.

- Ребе, а є такі речі, на які єврею не можна дивитися?

- Є.

- Які наприклад?

- Наприклад, електрозварювання.

***

- Щоб мені таке надіти на пляж, щоб всіх вразити?

- Одягни лижі!

***

- Сарочко, шо я тобі маю сказати. Ти, звичайно, сьогодні справила на пляжі фурор, але стрінги, таки, треба одягати вузькою смужкою назад!

***

- Вибачте, товаришу, я бачу, ви одесит. Скажіть, де я можу зняти дачу у самого моря, лише недалеко, щоб я міг ходити на пляж в одних плавках?

- Боюся, що якщо ви знімете дачу у самого моря, вам доведеться ходити в одних плавках не тільки на пляж...

***

- Скільки коштує рентгенівський знімок?

- Вам звичайний?

- Ні, блін, з мавпочкою на плечі і щоб ззаду морський пейзаж з пальмами!

***

- Скажіть, а по дереву можна визначити де, північ, а де південь?

- Звичайно! Все дуже просто: ялинка - значить північ, пальма - південь!

***

Мауглі і Каа сидять під пальмою. Каа тільки що поїв і насолоджується ситуацією, а Мауглі до нього пристає з безглуздими запитаннями:

- Каа, а бачиш он на високій пальмі банан?

- Ну, бачу...

- А Багіра зможе його дістати?

- Ні, Мауглі, не зможе.

- А Балу зможе його дістати?

- Ні, Мауглі, не зможе.

- А ти, Каа, зможеш його дістати?

- Ні, Мауглі, не зможу.

- А я зможу його дістати?

- Ти, Мауглі, кого хочеш дістанеш...

***

У папуаса запитують:

- Як ви кокоси з пальм збираєте?

- А ми їх і не збираємо. Коли дме вітер, вони самі падають.

- А коли вітру немає?

- Ну... тоді неврожай.

***

Дві дами розмовляють про заміжжя.

- Мені здається, - каже одна, - що заміжжя нагадує міраж в пустелі - з палацами, пальмами і верблюдами.

Потім зникає палац, за ним пальми і, нарешті, залишаєшся з одним верблюдом.

***

Скаржиться один єврей:

- Ну до чого ж ми не щасна нація!

- 40 років Мойсей водив нас по Аравійського півострову, і треба ж було йому зупинитися там, де немає нафти...

***

Знову розлив на річці Лєна.

Вовочку батьки відправляють в інше місто.

Через тиждень від родичів приходить лист:

«Заберіть Вовочку, краще надішліть повінь».

***

Всі ці землетруси, повені, виверження вулканів.

Земля взагалі в курсі, що на ній люди?

***

Підозрюваний - слідчому:

- Я не винен, я не винен!

Слідчий:

- Всі так говорять…

- Ось бачите, значить я правий!

***

- Доктор, навіщо ви 80-річній бабусі сказали, що вона вагітна?!

- А що?! Адже головне - гикавка пройшла!

***