Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Учитель розсердився:
- Ханс, це вже занадто! Сьогодні у тебе немає не тільки зошитів, але навіть підручника! Ти знаєш, як звуть солдата без зброї?
- Так, знаю - генералом.
***
Образилася на коханого, кажу йому:
- Ти - шматок ідіота!
Він у відповідь:
- А ти - моя друга половинка!
***
Встановлено, що алкоголіки рідко страждають від серцевих нападів.
У них не серце, у них душа болить.
***
- Звідки у вас 8 з гаком мільярдів?
- Я боровся з корупцією. Всі ці гроші конфісковані, відібрані, а іноді і відвойовані у корупціонерів.
- А чому не здали гроші державі?
- Я схожий на ідіота? Якщо гроші повернути в бюджет, їх знову розкрадуть ті ж самі корупціонери. А значить, справа всього мого життя піде коту під хвіст.
***
Ось це справжній чай.
Все, що потрібно знати про мою тещу: у нас вдома буває "так собі" чай і "о, ось це справжній" чай.
Різниця між ними в тому, що перший - дешевий, а другий - пересипаний для зручності в бляшанку з-під дорогого той же самий дешевий чай.
***
Хороша, Баба-Яга, твоя хатинка, але аж надто мала.
- Мала, Іван-царевич, та й ту в іпотеку взяла 300 років тому.
- А курьї ніжки їй навіщо?
- Так щоб від колекторів тікати, милок.
***
- Алло! Це товариство захисту тварин?
- Так. У вас проблеми?
- Так! У мого будинку на дереві сидить листоноша і ображає мою собаку останніми словами!
***
Дивний народ ці французи, до виборів залишилося менше тижня, а вони ще не знають хто у них буде президентом.
***
Блондинка запитує другу блондинку:
Ти купила книгу про те, як перестати бути шопоголіком?
- Так, весь тираж!
***
- Мамо, а чому наркотики називають легкими і важкими?
- Дурненька. Легкі дістати легше, а важкі важче.
***
Даішники приїхали за викликом на ДТП і побачили перевернуту машину, біля якої нервово курила розфуфирена молодичка.
- Ну і як же це сталося? - запитують.
Молодичка:
- Ну їду я, нікого не чіпаю, раптом бачу - ялинка, я направо, а там теж ялинка, я наліво - знову ялинка, я направо - ялинка, я наліво -..., знову ялинка... ну і перекинулася, на хрін.
Даішник:
- Та ти шо, коза!? Тут дерев в радіусі 10 км немає!
Молодичка:
- А я бачила!
Тут другий даішник оглянув її тачку і кричить:
- Дура, це ж у тебе освіжувач повітря на дзеркалі бовтається.
***
Блондинка розповідає подрузі:
- Порушила правила, сиджу в машині ДАІ, інспектор мовчить, і я мовчу.
Тут він питає: "Що ти мені нічого не пропонуєш?".
Я йому: "Виходь за мене!". Він поржав і відпустив...
***
Дзвонить жінка ветеринару:
- Добрий день - у мене кішка ні з того ні з сього завагітніла!...
Приїхав ветеринар - дивиться, а з кухні грубезний кіт виходить...
Ветеринар і каже:
- Hу чого ж тут незрозумілого!!!
Жінка:
- Як вам не соромно - це ж її брат!
***
Сьогодні запитала чоловіка, чому він більше не говорить, що любить мене.
Відповів, що після того, як я розбила його машину, сам факт, що я до сих пір здорова і живу в його домі, вже є доказом його палкої любові.
***
