Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Мені здається, що зарплата - це наркотик.
- У день видачі зарплати безпричинно підвищується настрій, хочеться жартувати і сміятися (Як після прийому дози)
- Отримавши зарплату один раз ви вже не можете без неї (Викликає звикання)
- При довгій відсутності зарплати настає депресія, весь світ бачиться в чорних тонах (Самі все розумієте)
- Якщо з якихось причин доза зарплати виявилася більше норми, ейфорія посилюється (При передозуванні реально загнутися від щастя)
- При тривалому споживанні зарплати потрібно регулярне збільшення дози (Стара доза досить скоро перестає задовольняти).
***
Найнижча швидкість в світі - це швидкість звуку. Те, що тобі говорила мати в 16 років, доходить тільки до 40.
***
З моменту утворення Сполучених Штатів Америки в цю країну прагнули люди з усього світу, що мріяли про свободу.
- На жаль, далеко не всім переїзд був по кишені.
- Тільки африканцям пощастило: їх везли безкоштовно.
***
Мені для щастя треба зовсім небагато:
- Влада над світом і що-небудь поїсти...
***
Росія - єдина в світі країна, в якій проведення гей-парадів забороняють люди, які повинні їх очолювати.
***
Бог дав, Бог взяв.
- Дякуємо.
Ми вислухали міністра охорони здоров’я про освоєння бюджету на впровадження нових технологій в медицині.
***
Не ображайте наших мільярдерів!
Адже вони, як діти, живуть за наш рахунок.
***
Один старий мільярдер мріє стати дідом.
І ось одного разу він збирає своїх трьох синів з дружинами і оголошує:
- Ось що, діти мої! На жаль, до сих пір ніхто з вас не народив дітей. Щоб родовід наш не припинився, заявляю, що я вирішив призначити своїм спадкоємцем того, хто першим нагородить мене онуком чи онукою.
П’ю за цей щасливий момент! Не встиг він опустити келих, як в кімнаті нікого не залишилося!
***
Пожежний журналісту:
- Якщо, приїхавши на пожежу, ви відчули, що там щось смажили...
- То причиною загоряння стало необережне поводження з вогнем при приготуванні шашлику, - перебиває його журналіст.
- Ні, - хитає головою пожежний, - значить, є постраждалі.
***
Шахраї прийшли грабувати будинок, де на паркані був напис "Обережно, у дворі зла собака!".
Пограбували будинок, і, йдучи, під табличкою на паркані написали: "Даремно Ви на собачку наговорюєте!"
***
- Наша партія заявляє про необхідність регулярної змінюваності влади одних шахраїв і злодіїв на інших!
***
- Прем’єру запропонували розділити правлячу партію на дві, як в США.
- Все вірно. Партію злодіїв вже давно пора відокремити від партії шахраїв.
***
- Позич 120 гривнів!..
- На що?
- Хочу журнал "Форбс" купити...
- Навіщо тобі?
- А раптом я в сотні найбагатших..
***
Якось прийшов додому раніше, в кімнаті незнайомий мужик. Ну, я і огрів його табуреткою по голові.
Виявився електрик з ЖЕКу.
Тепер дружина пише, що в квартирі темно.
А в колонії кримінальники дали мені кличку Вимикач.
***
Дружина, не відриваючись від телефонної трубки, каже чоловікові, який на дух не переносить тещу:
- У моєї мами нещастя, її маленький дерев’яний будиночок згорів, вона їде жити до нас.
Чоловік відкриває ноутбук, швидко залазить на сайт з нерухомості, і кричить дружині:
- Нехай навіть і не виїжджає, я їй вже купив новий цегляний будинок.
Дружина йде в іншу кімнату і каже в слухавку:
- Знаєш, мам, ти була права...
***
Два приятеля зустрічаються:
- Я чув ти знову одружився?
- Так, на Таньці.
- Це ж сестра твоєї першої дружини! Чому?
- До цієї тещі я вже звик.
***
Саджаючи тещу в машину чоловік запитує водія, скільки буде коштувати відвезти на дачу.
Водій: - 200 гривнів.
Чоловік дає йому 400.
Шофер:
- А здачу треба?
- А з дачі - не треба!
***
- Моя теща ні разу не сказала про мене поганого слова.
- Яка вона у тебе добра!
- Вона не добра, вона німа.
***
- Чому японці така розумна нація?
- У них немає блондинок.
***
- Моя дружина зовсім посивіла від роздумів.
- Про що вона розмірковує?
- Пофарбуватися в блондинку або руду!
***
В комп’ютерний магазин входить блондинка:
- Я у вас килимок для миші купила, а він не працює!
Продавець:
- У якому сенсі не працює?
- Ну, я його в підвал поклала, а миші як були, так і залишилися.
Інший покупець не витримує:
- Дівчино, цей килимок не для лову мишей, а щоб вони ноги витирали біля входу.
**
Блондинка міркує:
- Цікава особливість Інтернету:
- Варто викласти фото ню - і ти всіх починаєш цікавити як особистість!
***
