Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дружба - це коли ти ще не встиг розповісти про проблему, а у тебе вже налито.
***
Завдання з арифметики:
Коля і Саша отримують зарплату 50 тис. гривнів на місяць.
Дружина Миколи витрачає в місяць 500 тис. гривнів.
Дружина Саші витрачає в місяць 5 млн. гривнів.
ПИТАННЯ:
Хто з чоловіків працює заступником мера міста, а хто працює заступником губернатора області?
***
- Чому люди закохуються один в одного?
- Ну, їм, мабуть, мало тих проблем, що вже є.
***
"Бабка в тролейбусі напівголосно прочитала здоровенний уривок з" Іліади ".
Очманілі люди заплескали в долоні.
Старенька посміхнулася; " Ось це-помню!... А навіщо я в цей тролейбус сіла, убий Бог, не пам’ятаю!
***
Є два види заздрісних жінок.
Перші хочуть такого ж чоловіка, як у тебе, а другі хочуть, щоб у тебе його взагалі не було.
***
Забрати в нього гроші не змогла ні поліція, ні податкова, ні міцні пацани, а ось вона - тендітна і чарівна, змогла.
***
- Скажи, Свєтка, в тебе є ну хоч щось хороше?
- Апетит у мене хороший...
***
Жінки - як ліки.
Є їдкі, але корисні, а є солодкі, але шкідливі.
Притому, зовні вони часто нічим не відрізняються.
***
Мужики - народ простий!
Можуть копати, можуть не копати.
А жінки - вони інші. Поки не докопаються, не заспокояться.
***
Зрілим жінкам на замітку:
На питання: "Скільки тобі років?"
Треба відповідати: "Ой, та щороку по-різному".
***
Помічено, що після шістдесяти у переважної більшості жінок перестає боліти голова і вони на все згодні, але вже пізно...
***
Ніхто не має влади над часом... Будь-яка дівчинка з персиками згодом перетворюється в бабусю з курагою.
***
- Дорога, що за справи?
Що тебе так тягне серед ночі до холодильника!
- Я думаю, що це все-магнітики!
***
Розмовляють два викладача близько деканату:
- Ось якщо я на іспиті поставлю хоч одну четвірку, мене ціла група на руках носити буде!
- А якщо я на іспиті поставлю хоча б одну трійку, то мене ціла група буде носити на руках!
Повз проходить декан. Підключається до розмови:
- А якщо я вас обох звільню, то мене цілий факультет на руках носити буде!
***
- На що ти дивишся при першій зустрічі з дівчиною?
- Перші півгодини - на годинник.
- А коли вона приходить?
- Ти знаєш, іноді така приходить, що очей від годинника не відірвати!
***
Дружина, чомусь образилася...
Попросила привезти їй метр швейний.
Кажу:
- Навіщо?
- Треба талію виміряти.
І тільки запитав:
- Думаєш вистачить?..
***
Дівчина влаштовується на роботу в офіс:
- Печатаю зі швидкістю 1200 знаків в хвилину.
Всі ахають.
Вона потихеньку в сторону:
- Така фігня виходить.
***
