Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Скажіть, дядьку, а для чого у вас ремінець на касці? - питає хлопчина у товстого пожежника.
- А це для того, щоб вона з голови не впала.
- Ну-у, - розчаровано протягує хлопчина, - а я-то думав, щоб фізіономія не лопнула.
***
- Я тебе не знала, не знаю, і знати не хочу!
- Мила, ну забув я купити тобі снікерс, ну прости...
***
Якщо чоловік готовий зробити для жінки все - виходить, він її любить.
Якщо жінка готовa зробити для чоловіка все - виходить, вона його народилa.
***
Зловив мужик золоту рибку:
- Хочу, значить, заводик маленький, будинок і машину.
Рибка:
- Добре, але вибирай - в кредит або в лізинг.
Мужик:
- Гаразд, вибирай - на вершковому або рослинному?
***
Зустрічаються Брежнєв і Косигін. Брежнєв каже:
- Олексій, що ти такий похмурий?
- Знаєш, Льоня, я не можу зрозуміти нашу політику.
- Ну, це не біда! Пішли до мене, посидимо, вип’ємо, і я тобі все поясню.
- Та ні, справа ж не в цьому. Пояснити її я і сам зможу. Я її зрозуміти не можу!
***
Батьки Марійки повертаються з відпустки. У квартирі погром, все догори дном.
Посередині кімнати сидить посіріла Марійка із зупиненим поглядом.
- Марійко, що сталося?! Що тут сталося?!?
-... друзі приходили...
- А де РОЯЛЬ?!
-... послухати дала...
***
В Індії, якщо жінка заміжня - у неї на лобі крапка, а якщо розлучена - кома.
***
Остаточно я вирішив худнути, коли сплюнув на вулиці і потрапив собі на живіт.
***
Продавщиці в магазині обговорюють своїх свекрух. У одної - дура, в іншої - скнара, а третя мовчить.
-А у тебе що, хороша свекруха?
Не буду говорити, яка вона свекруха, а ось завідувач з неї вийшов хороший.
***
Жінка скаржиться подрузі:
- Чоловік у мене абсолютно неможливий. Він тільки про свою матусю весь час говорить.
"А ось мама так не робить". "А ось бачила б мама". "А мамі б це не сподобалося".
А я у нього взагалі на десятому місці.
- Треба, щоб він звернув на тебе увагу як на жінку, тоді він про матір і пам’ятати забуде. Він увечері прийде, а ти його зустрінь в якому-небудь
необичному вбранні.
Коротше, приходить увечері чоловік - дружина його зустрічає в чорному ліфчику, чорних панчохах, на руках - чорні рукавички.
- Боже, ти вся в чорному - що-небудь з мамою?
***
Свекруха - це мати ідеального сина, якому страшенно не пощастило з дружиною.
***
Дружина чоловікові:
- Та ти ж ненавидиш всіх моїх родичів!
- Hичого подібного, я їх дуже навіть люблю.
Ось підтвердження - я люблю ТВОЮ свекруха набагато сильніше, ніж СВОЮ тещу.
***
- Мама! Мій чоловік мене образив. Я їду до тебе!
- Ні, доню, зло повинно бути покаране!
Я їду до вас!!!
***
- Я тещу вожу на дачу з задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І довго буде це «із задоволенням» тривати?
- Поки вона буде вірити, що мої жигулі жруть 50 літрів на 100 км...
***
- Глянь, як Сєрьога про свою тещу піклується, сітки їй на вікна поставив, щоб комарі не залітали.
- Кінець серпня, комарі вже закінчуються. Так що, це швидше, щоб не вилітали.
***
Сидять два мужика на березі річки, рибалять. І тут з сусіднього села поминальний дзвін лунає. Один відкладає вудку, встає, знімає шапку....
другий:
- Ти чого це Жорка??
- Біда в мене, Вася..... тещу ховають
***
Теща на кухні випадково береться за оголений дріт. Від удару струмом вона відскакує і перекидає на себе каструлю з водою і щоб не посковзнутися стоячи в калюжі, хапається за батарею.
Зять, засмучено:
- Ех, мама - в зворотній б все це послідовності...
***
Студент з крутих здає іспит, вкладає в зошит п’ятсот доларів і пише: "по 100 баксів за бал".
Після іспиту відкриває зошит і бачить триста доларів і напис "Здача".
***
