Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 25 серпня 2018

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Скажіть, дядьку, а для чого у вас ремінець на касці? - питає хлопчина у товстого пожежника.

- А це для того, щоб вона з голови не впала.

- Ну-у, - розчаровано протягує хлопчина, - а я-то думав, щоб фізіономія не лопнула.

***

- Я тебе не знала, не знаю, і знати не хочу!

- Мила, ну забув я купити тобі снікерс, ну прости...

***

Якщо чоловік готовий зробити для жінки все - виходить, він її любить.

Якщо жінка готовa зробити для чоловіка все - виходить, вона його народилa.

***

Зловив мужик золоту рибку:

- Хочу, значить, заводик маленький, будинок і машину.

Рибка:

- Добре, але вибирай - в кредит або в лізинг.

Мужик:

- Гаразд, вибирай - на вершковому або рослинному?

***

Зустрічаються Брежнєв і Косигін. Брежнєв каже:

- Олексій, що ти такий похмурий?

- Знаєш, Льоня, я не можу зрозуміти нашу політику.

- Ну, це не біда! Пішли до мене, посидимо, вип'ємо, і я тобі все поясню.

- Та ні, справа ж не в цьому. Пояснити її я і сам зможу. Я її зрозуміти не можу!

***

Батьки Марійки повертаються з відпустки. У квартирі погром, все догори дном.

Посередині кімнати сидить посіріла Марійка із зупиненим поглядом.

- Марійко, що сталося?! Що тут сталося?!?

-... друзі приходили...

- А де РОЯЛЬ?!

-... послухати дала...

***

В Індії, якщо жінка заміжня - у неї на лобі крапка, а якщо розлучена - кома.

***

Остаточно я вирішив худнути, коли сплюнув на вулиці і потрапив собі на живіт.

***

Продавщиці в магазині обговорюють своїх свекрух. У одної - дура, в іншої - скнара, а третя мовчить.

-А у тебе що, хороша свекруха?

Не буду говорити, яка вона свекруха, а ось завідувач з неї вийшов хороший.

***

Жінка скаржиться подрузі:

- Чоловік у мене абсолютно неможливий. Він тільки про свою матусю весь час говорить.

"А ось мама так не робить". "А ось бачила б мама". "А мамі б це не сподобалося".

А я у нього взагалі на десятому місці.

- Треба, щоб він звернув на тебе увагу як на жінку, тоді він про матір і пам'ятати забуде. Він увечері прийде, а ти його зустрінь в якому-небудь

необичному вбранні.

Коротше, приходить увечері чоловік - дружина його зустрічає в чорному ліфчику, чорних панчохах, на руках - чорні рукавички.

- Боже, ти вся в чорному - що-небудь з мамою?

***

Свекруха - це мати ідеального сина, якому страшенно не пощастило з дружиною.

***

Дружина чоловікові:

- Та ти ж ненавидиш всіх моїх родичів!

- Hичого подібного, я їх дуже навіть люблю.

Ось підтвердження - я люблю ТВОЮ свекруха набагато сильніше, ніж СВОЮ тещу.

***

- Мама! Мій чоловік мене образив. Я їду до тебе!

- Ні, доню, зло повинно бути покаране!

Я їду до вас!!!

***

- Я тещу вожу на дачу з задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.

- І довго буде це «із задоволенням» тривати?

- Поки вона буде вірити, що мої жигулі жруть 50 літрів на 100 км...

***

- Глянь, як Сєрьога про свою тещу піклується, сітки їй на вікна поставив, щоб комарі не залітали.

- Кінець серпня, комарі вже закінчуються. Так що, це швидше, щоб не вилітали.

***

Сидять два мужика на березі річки, рибалять. І тут з сусіднього села поминальний дзвін лунає. Один відкладає вудку, встає, знімає шапку....

другий:

- Ти чого це Жорка??

- Біда в мене, Вася..... тещу ховають

***

Теща на кухні випадково береться за оголений дріт. Від удару струмом вона відскакує і перекидає на себе каструлю з водою і щоб не посковзнутися стоячи в калюжі, хапається за батарею.

Зять, засмучено:

- Ех, мама - в зворотній б все це послідовності...

***

Студент з крутих здає іспит, вкладає в зошит п'ятсот доларів і пише: "по 100 баксів за бал".

Після іспиту відкриває зошит і бачить триста доларів і напис "Здача".

***