Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Для того, щоб зберегти гарну фігуру і хороші відносини, потрібно зробити одну і ту ж дію: вчасно закрити рот.
***
Чоловіки, якщо ви з роками перестали бачити красу і принадність своєї дружини, не забувайте, що у інших чоловіків із зором все в порядку!
***
Сенсаційне відкриття медиків.
Під час досліджень чоловічого облисіння вченими була, нарешті, отримана відповідь на питання: "Kуда з віком діваються волосся?".
Як з’ясувалося, волосся просто мігрують на вуха і на кінчик носа.
***
Моє основне правило сімейного життя - кричати на дружину голосніше, ніж кричить вона, щоб не стати підкаблучником.
Наприклад, вчора вона мені крикнула:
- А ну, давай, іди обід готувати!
А я їй ще голосніше:
- Іди сама готуй, не бачиш, я підлогу мию! А потім я буду прати!!!
***
- У тебе такі великі вуса! Цікаво, а їсти вони тобі не заважають?
- Почастуй - побачиш!
***
Комплекс неповноцінності: ревнувати дружину до кожного чоловіка.
Манія величія: вважати, що вона любить вас одного.
***
- Мамочко, сьогодні я зробив добру справу.
- Яку ж, Вовочка?
- Двоє бігли на поїзд. Я спустив собаку, і вони встигли.
***
У мого батька немає навігатора.
Він його розбив після того, як той привів його на кладовищі і сказав: "Ваш шлях закінчено!"
***
Йде п’яний, міцно п’яний Абрам.
- З якого приводу напився?
- Сьогодні день залізничника.
- Але ти завскладом.
- Моє прізвище - Шлагбаум.
***
Та, що називає себе Демоном, недосвідчена і наївна... бійся ту, хто назве себе Ангелом!
***
Якщо до вуха прикласти порожній гаманець, можна почути, як в ньому шарудить уряд.
***
Hа днях відчув всю велич спадщини СРСР.
Полагодив італійську пральну машину за допомогою інструментів з радянського дитячого конструктора.
***
Дружина - чоловікові:
- Як тобі пощастило! Я для своїх років відмінно збереглася. Цілком можу ще без ліфчика ходити.
Чоловік:
- Так тобі без ліфчика навіть краще. Всі зморшки на обличчі розгладжуються.
***
- Як? У вас в Пітері влітку немає гарячої води? Але як же ви миєтеся?
- Та скільки там того літа...
***
- Хворий, зігніть коліно.
- В який бік, доктор?
***
Чим більше ти спиш, тим менше від тебе шкоди.
***
Справжній програміст ніколи не помре з голоду.
І якщо в холодильнику закінчилася вся їжа, то він ще тиждень може харчуватися тим що залишилося в клавіатурі.
***
- Дівчино! Ви народилися в рік якого звіра?
- У рік вівці!
- Треба ж! А виглядаєте як в рік коня!
***
Психoтеpапевт пацієнтові: «На нічь oставляйте свoі пpoблеми за двеpима».
Пацієнт: «Ви думаєте, дружина погодиться нoчувати в пoд’їзді? »
***
- Дорогий, подивися в інтернеті, як меблі в квартирі по феншуй розставити?
- Мила, по феншуй Південне Бутово взагалі існувати не повинно!
***
- Куди їдеш?
- У весільну подорож.
- А де дружина?
- Ми економимо: вона залишилася вдома.
***
