Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 3 вересня 2018

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Пів на третю ночі. Сусіди зверху кричать в караоке. П'яний чоловічий голос:

- А ця пісня присвячується всім нашим сусідам, які ще чомусь не сплять!

***

Один приятель скаржиться іншому:
- Сусід у мене, скотина, постійно щось свердлить перфоратором.
- Але колись же він відпочиває.
- Коли відпочиває, він співає в караоке.

***

Продаю домашній кінотеатр, караоке і широкий набір ударних музичних інструментів.

Оптом.

Дешево.

Самовивіз з сусідньої квартири.

***

Тепер мужики відзначатимуть вихід на пенсію двічі - в 60 за старим стилем в 65 за новим.

***

- Чим салон краси відрізняється від перукарні?
- Стрижуть там приблизно так само, але зате після стрижки кажуть: «Яка ж ви тепер красива!».

***

У школі я мріяв стати космонавтом.

Але став вантажником.

Тому що, поки однокласники на уроках слухали вчителів, вирішували контрольні, писали диктанти і твори, я мріяв стати космонавтом.

***

Пристойна єврейська компанія грає в преферанс.

Раптом Рабинович нахиляється до столу і вмирає.

Що робити? Потрібно якось сім'ї повідомити.

Вирішили, що піде Мойша і інтелігентно, спокійно повідомить про те, що сталося.

Підходить Мойша до дверей, дзвонить.
- Хто там?
- Скажіть, ваш Рабинович вдома?
- В карти пішов грати, щоб він здох!
Мойша зітхає і інтелігентно каже:
- Уже...

***

Дуже корисна річ ці комп'ютери в поліклініці.

Наприклад, на принтер досить зручно складати медичні карти.

***

Бомж приносить заяву в поліцію, що його обікрали.
- Поцупили, товариш лейтенант, 37 речей.
- Ви так точно все порахували?
- Ну звичайно: стара колода карт і запальничка.

***

- Як ваш зять?
- На жаль, він не вміє грати в карти.
- Але ж це величезний плюс!
- Швидше за мінус: він не вміє, але грає.

***

Вирішив єврей надурняк собі колодязь в городі викопати. Пішов він до росіянина і каже:
- Слухай, мені недавно один циган продав стару карту. На ній показано, що у мене в городі заритий скарб. Давай ти мені його відкопаєш, а я тобі 30% віддам.
А росіянин відповідає:
- Не вір ти цьому цигану. Він продав схожу карту одному українцю, так я йому цілий колодязь викопав, а скарб не знайшов.

***

- А чому журавлі на південь клином летять, і один попереду весь час?
- У нього карта.

***

- Соломон Маркович, як справи у вашого сина в школі?
- Уже краще... Але поки ще ходжу на батьківські збори під чужим прізвищем.

***

- У мене син народився!
- Вітаю! Ім'я вже придумав?
- Нехай дружина думає. Досить того, що я прізвище та по батькові придумав.

***

Лягають чоловік з дружиною спати, чоловік вже спить і крізь сон говорить:
- Свєт...
Дружина йому хрясь зі всієї сили по лобі, він, бідолаха, аж очі витріщив:
- За що?
- Яка ще, на хрін, Свєта?! Я Галя!
- Яка ти Галя? Ти дура! Свєт вимкни!

***

Встає мужик з-під ялинки після новорічних свят і питає у дружини:
- Галя, яке сьогодні число?
- Сьогодні друге.
- А шо, першого не було?

***