Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Досить базікати, Ви і так дотягується язиком до сусіда, який попереду сидить.
***
- А чому його називають мисливцем на крокодилів?
- А ти його дівчат бачив?
***
Погана циркова прикмета: якщо лев зламав клітку і втік, чекай неприємностей!
***
- Ти де відпустку провів?
- Три дні в горах!
- А після?
- У гіпсі!
***
Футбольні судді ніколи не помиляються, просто помилки - це частина їхньої зарплати.
***
Досвідчений даїшник ніколи не зажадає хабар, а надасть вам можливість себе на нього уламати.
***
Зарплата як гібридний автомобіль - половина на бензин, половина на електрику.
***
Сідає бабка в таксі і козу за собою в машину тягне. Здивований водій:
- Бабуся, ти що, з козою в таксі?
- Милок, та я чула, що ти і кіз, і телиць возиш!
***
Блондинка поставила в свій автомобіль новий навігатор і натиснула на газ. Через п’ятнадцять хвилин навігатор сказав:
- Я заблукав!
***
У невеликому місті п’яний мужик сідає в таксі і каже:
- Готель!
Їдуть, мужик починає роздягатися. таксист:
- Що це з вами, це ще не готель?
- Мати чесна, а я взуття перед дверима зняв!
***
- Алло, Андрій Євгенович, я не зможу сьогодні приїхати на роботу, у мене машина зламалася...
- Так приїжджайте на автобусі, в чому проблема?
- У мене немає автобуса...
***
Стоматолог:
- Ось цей зуб потрібно видаляти!
- А скільки це буде коштувати?
- Дві тисячі.
- Дві тисячі за три хвилини роботи?
- Як скажете, можу тягнути повільно?
***
Розмова в дитячому садку. Вовочка:
- Настя, а ти дівчина гаряча?
Настя:
- Не знаю, але коли з горщика встаю, пара йде.
***
Психолог розмовляє з матусею про виховання її дитини:
- Ви звертаєте на свого сина занадто мало уваги.
- Чому?
- Коли я його запитав, як його звуть, він відповів: "Вова Перестань".
***
- Маня, викликай швидку! Я допився! У нас за дверима карлики з мішком!
- Дай їм цукерок, дебіл! Це діти колядують...
***
В зоопарку:
- Папа, пап, дивись, кінь з антенами!
- Синку, це не кінь, а олень!
***
Мишка ховається від кішки, сидить тихо, чує гавкіт собаки і думає:
- Якщо тут собака, значить, кішки немає, вилажу!
Кішка доїдає мишку і думає:
- Як добре, що я іноземну мову знаю!
***
- Подруга, як тобі вдається дотримуватися дієти, у мене це погано виходить?
- А ти приклей на холодильник портрет своєї свекрухи!
***
