Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Продав свого старого осла єврею, і тепер я йому винен!
***
Якщо на вашому носі схопився прищ, значить, в вас закохався дерматолог.
***
Хочеш бути спокійним і щасливим - не включай телевізор!
***
Я сьогодні не такий, як учора, а вчора я був взагалі ніякий!
***
Запропонували випити? Чемно відмовся, але випий!
***
- На рибалку з нами поїдеш?
- Так.
- А рибку ловити вмієш?
- А чого вміти то, наливай да смикай!
***
- Мене дружина відпускає на риболовлю завжди без проблем, ніколи не скандалить, не знаю чому?
- Ось в наступний раз поїдеш на рибалку, раптово повернися, тоді і дізнаєшся чому!
***
- Дорогий, заходив твій приятель, який живе на околиці села!
- Дорога, що він сказав?
- Сказав, що сьогодні рибалка скасовується, магазин закрили на облік!
***
- Я вчора зламав сервер секретної лабораторії!
- І що ж вони там таке секретне роблять?
- Так теж що і ми, читають в Інтернеті анекдоти!
***
- Як швидко остудити надто гарячий чай?
- Заходимо на секундочку в Інтернет... Чай холодний!
***
Відключили світло. Дві години провів без інтернету.
Поспілкувався з дружиною. Виявляється, дуже приємна жінка!
***
Дружина прийшла додому і каже:
- Милий ось тобі пиво і раки, я включу телевізор, ти, напевно, забув, що там зараз футбол!
- Дорога, сильно?
- Ні, ні, всього лише бампер, фара, двері і капот!
***
- Абрам, візьми сина з собою на футбол!
- Сара, малий він ще.
- Так, а навіщо йому кричати просто так?
***
Стою біля під’їзду в шортах і футболці, а поруч дівчина в джинсах і куртці, визирає хлопець з вікна, дивиться на нас і невдоволено кричить: "Задолбали - одягайтеся по погоді, хрін зрозумієш що надягати!".
***
- Ти що боксер?
- З чого ти взяв?
- У тебе ніс розплющений!
- Та ні, просто я часто мию вікна в жіночій бане!
***
- А навіщо на тренуваннях з нами бігає воротар, адже він все одно тільки в воротах тупцює?
- А як він від тренера тікати буде після матчу?
***
- Чому ви не займаєтеся спортом?
- Чи бачите, до сніданку важко, а після шкідливо!
***
У дитинстві у мене було дві мрії: влітку - щоб корова здохла, а взимку - щоб школа згоріла.
***
Два карася:
- Життя моє в цьому брудному ставку гірше, ніж у бомжа!
- Он гачок, хапайся за нього, потрапиш в сметану!
***
Дружина дізналася про коханку - кошмар! Землетрус, погром, лісова пожежа!
Я думав, гірше в житті навряд чи буде мені...
Але тут коханка дізналася про дружину!
***
- Пішли гуляти?
- Я зайнятий.
- Але ти весь день лежиш на дивані.
- Не лізь в моє життя!
***
