Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Скажи, а весело було у тебе на дні народження?
- Не знаю, нічого не пам’ятаю!
***
Хочеться розбагатіти і всюди говорити, що гроші - не головне.
***
- Ой, Маша, я вчора з таким дебілом познайомилася!
А коли в дзеркало подивилася на себе... Нормальний хлопець!
***
Приватному підприємству терміново потрібно різноробочий з дипломами інженера і юриста, а також навичками двірника.
***
Олександр Лукашенко катаючись на велосипеді упав і погнув колесо.
Так близько до великої вісімки він ще жодного разу не був.
***
- Цікаво, а є таблетки від голоду?
- Так, тільки вони великі.
- Та дурниці, аби допомагали.
- Вони допомагають.
- А як називаються?
- Котлети...
***
При всій удаваній дурниці, Вовочка був дуже тямущий хлопчик і ще в дитинстві зрозумів - якщо сидіти в кожному класі по два роки, то після закінчення школи в армію вже не заберуть.
***
Життя змушує нас багато речей робити добровільно.
***
Хотіла купити дитині на Новий рік радіокерований танк, та взяла два, а то ж чоловік з сином подеруться.
***
Чоловік в магазині говорить продавщиці:
- Мені б купити подарунок на 8 березня!
- А вам для дружини або подорожче!
***
Два мужика в перший день після новорічних канікул:
- Як Новий рік зустрів?
- Прокинувся першого, а в ліжку калюжа. Вже було подумав...
А потім виявилося, що вночі снігову бабу з дитячого майданчика притягнув.
***
Років з восьми-дев’яти діти перестають вірити, що Дід Мороз принесе їм подарунки, а років з сорока-сорока п’яти, що держава їм заплатить пенсії по старості.
***
Найжорстокіший подарунок для жінки на 8 березня - величезний набір каструль і наполні ваги.
***
Директор магазина питає свого заступника:
- Як виглядає нова продавщиця?
- У неї сонний вид.
- Дуже добре, тоді постав її в відділ піжам і нічних сорочок.
***
- Значить, твоя дочка вийшла заміж за твого головного бухгалтера?
- Так, саме за нього!
- Але як же ти дозволив, адже сам прекрасно знаєш, що він у тебе краде?
- Ти недооцінюєш мою дочку, нехай краде!
***
- У тебе є який-небудь тлумачний знайомий бухгалтер?
- Є. Але він ще поки сидить.
***
- А ким ти працюєш?
- Мені платять за те, що я борюся з земним тяжінням.
- Ого, ти льотчик?
- Вантажник...
***
- Алло, ви хочете зайняти місце секретарки?
- Дуже хочу!
- Перелічіть ваші сильні якості.
- Я дуже влюбчива!
- Так, так добре, а ваші слабкості?
- Ваш чарівний голос!
***
Вовочка приходить додому:
- Тату, у нас сьогодні в школі таке трапилося, що твоєї зарплати не вистачить!
***
Одеса. Таксист лихачить. пасажирка:
- А ви не могли б їхати обережніше, мене вдома чекають дев’ять дітей?
- Ха, і ви говорите мені про обережність!
***
