Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Оголошення на дверях біотуалету: "Потрібний реалізатор".
***
Вчителька розповіла учням про великих винахідників і питає:
- Діти, а щоб ви хотіли винайти?
- Я б винайшов такого робота - натиснув кнопку і уроки зроблені!
- Петя, ну ти і ледар! А що скаже Вова?
- А я б винайшов автомат, який би натискав на цю кнопку!
***
Ну що ти мучишся з цим зубом, був би він мій, я б відразу збігав до дантиста і вирвав!
- Я б теж збігав і вирвав, якби він був твій!
***
А у нас в місті з’явилася добра-предобра блондинка!
Вона скуповує на базарі всю живу рибу, і випускає назад на волю... в ліс!
***
- Вовочка, ти пляшку з засобам для полоскання рота не бачив?
- Так я її викинув.
- Навіщо? Вона ще майже повна була!
- Ну, я дивлюся, ти спробувала засіб - виплюнула, тато спробував - виплюнув.
Ось я і подумав, чого цю гидоту в ванній тримати.
***
- Мужик, закурити є?
- Чоловік, я ж вам учора пояснив, що я боксер і не курю!
- Вибачте, не впізнав, око запливло!
***
Моя дівчина завжди одягає мої сорочки і футболки.
Але варто було мені один раз надіти її плаття, як відразу: "Нам треба серйозно поговорити!".
***
Мати запитує у сина:
- Синку, що в тебе з обличчям?
- На нього оса сіла.
- І що, так покусала?
- Ні, її тато тут же прихлопнув.
***
Телефонний дзвінок:
- Мамо, а пам’ятаєш, коли три дні тому я поводився погано, ти закрила мене в коморі і пішла?
- Ні, сину, все погане я намагаюся не згадувати!
- Мамо, як же так, адже я ще сиджу тут?
***
Грузин розкладає курей на базарі і примовляє:
- Сам, сама, сам, сама...
Повз проходить його приятель і запитує:
- Ну сам - це, напевно, півень, а сама - курка?
- Нє, дорогий. Сам - це сам убив, сама - сама померла.
***
Приятель запитує єврея:
- Семен на що ти живеш, адже ти ніде не працюєш?
- Я пишу!
- Що саме?
- Листи до Ізраїлю родичам, щоб вислали мені грошей!
***
Один українець каже іншому:
- Ти чув, що від сала буває склероз!
- Ось і я думаю, чого це коли з ранку сала наїмся, так весь день не пам’ятаю що їсти хочеться!
***
Новий російський зайнявся кінобізнесом. Якось вранці секретарка йому доповідає:
- Вас очікують.
- Хто?
- Шварценеггер!
- Нехай єврей заходить, а негр почекає.
***
Сама найвища похвала ресторану - це слова відвідувача, звернені до відвідувачки:
"Ну що, зрозуміла, як треба готувати борщ?".
***
- Дорогий, з сьогоднішнього дня я на дієті, тепер я буду їсти тільки трюфелі, лобстери і омари!
- Та чого вже там, їж відразу гроші!
***
Далекі родичі зайшли відвідати старого єврея і запитують у його онука:
- А коли у вас обід?
- Ми обідаємо о другій годині дня, а коли у нас гості, то після їх відходу.
***
Сидять два українця в яблуневому саду, один говорить:
- А ти десять яблук з’їсти можеш?
- Можу.
- А сто?
- Можу.
- А вагон?
- Вагон може і не з’їм, але надкушу всі!
***
