Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Вчора написала на брудній машині сусіда: «Помий мене!»
- І що?
- Сьогодні йду і бачу, що машина така ж брудна, а нижче мого напису дописано: «Приходь - помию!».
***
Мужик в перший раз летить на літаку і сильно переживає. Подивившись у вікно, каже до сусіда:
- Подивися, люди внизу такі дрібні, як мурахи!
- Це і є мурахи - ми ж ще на землі стоїмо.
***
Німий взяв лижі, відправляється кататися. Виходить з дому, натикається на сусіда:
- Куди зібрався?
Німий жестами показує майбутній процес.
- Ясно. А лижі навіщо взяв?
***
Пацану подарували на день народження барабан.
Замучив всіх сусідів - з ранку: «Бам! Бам »Бам!»
Сусіди скаржаться батькам, ті - нічого: синок же днем шумить, не ввечері, нехай грається.
І тільки один старий мудрий сусід не став лаятися, підкликав пацана на вулиці і запитав:
«А ти знаєш, що у барабана всередині?»
Більше хлопчик нікого не турбував..
***
Розмовляють два сусіди - дачника:
- Так я на своїй Оці більше п’ятдесяти тисяч км проїхав!
- Шо, двері заклинило, вийти не міг?
***
Шоколадка для лікаря в платній клініці - приємне здивування, в безкоштовній - легке розчарування.
***
Хворий просить лікаря:
- Переведіть мене в інше відділення.
- В чому справа?
- У цьому відділенні тільки кашею годують, а в іншому утку пропонують.
***
- Як стверджують лікарі, п’ятдесят грамів коньяку за вечерею - це не тільки корисно, а й мало!
***
Російським жінкам довелося вчитися «коней на скаку зупиняти», щоб принц мимо не проскакав.
***
Не поспішайте пропонувати жінці руку і серце, раптом візьме?
А потім буде Вам же нарікати: «Який ти безрукий!!!», «Який ти безсердечний!!!
***
Страшно ревнива дружина чоловікові:
- Зараз же покажи цей лист. За почерком видно, що він від жінки. Та й потім, чого це ти так зблід, читаючи його?
- Візьми, дорога, це рахунок з твого Інституту краси...
***
Давня легенда говорить, що жив колись чоловік, якому одного разу вдалося зрозуміти жінку.
На жаль, він тут же помер від подиву.
***
- Товариш прапорщик, а раптом до нас в звільнювальні підійде розпусна жінка?
- Ви повинні проявляти нетерпимість до ганебних зв’язків, товариш солдат!
Якщо таке трапиться, візьміть у неї номер телефону - я особисто проведу виховну бесіду.
***
У поїзді їде сім’я з дітьми. Чоловік на станції вибігає дістати молока.
Жінки торгують різною їжею. Підбігає до однієї:
- Скажіть, у вас є молоко?
- Що ви, громадянин. Як вам не соромно! Я ще дівчина.
***
У мого друга сьогодні день народження.
Він не п’є, не курить, не вживає наркотики, не азартний і не змінює своїй дівчині...
Фіг його знає як будемо відзначати.
***
