Анекдоти для доброго настрою на 2 жовтня 2018 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Жіноча дружба:
- Я товста?!
- Ні, ти найкрасивіша!
Чоловіча дружба:
- Я товстий?!
- А ще ти тупий і страшний!

***

- Я геній, я тільки що зрозумів...
- Що?
- Ти ж знаєш що при нагріванні тіла розширюються?
- І що?
- Значить я не товстий, я гарячий.

***

Порада з жіночого журналу:
- Якщо хочеш виглядати молодою і стрункою - тримайся ближче до старих і товстих.

***

Лайфхак для товстунів!

Якщо з'їсти весь торт цілком не розрізаючи, технічно ви з'їли за весь час один шматочок!

***
- А чому даішники всі товсті?
- Не товсті, а великі. Для зручності водіїв.

Щоб їх видно було здалеку.

***

Зустрічаються два коти. Один жирний, здоровий, лискучий. Інший худий, драний, брудний. Товстий говорить:
- Слухай, ось на тебе подивишся і думаєш, що в країні голод!
Худий:
- А на тебе подивишся і думаєш, що ти-причина!

***

У магазин заходить дуже товстий-претовстий чоловік і каже продавцеві:
- Я хотів би подивитися плавки, які б мені підійшли.
Продавець (з жахом дивлячись на нього):
- Я теж!

***

Чоловік прийшов в дитячий сад за дитиною, а там тиха година.

Ну, він сидить в коридорі, чекає. Повз проходить вихователька:
- Ви чекаєте дитину?
- Ні, я просто товстий!

***

Мужик не бачив свого друга близько 30 років і, на свій подив, нарахував в його будинку 11 дітей.
- Ви, мабуть, дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. По правді кажучи, я боюся її.
- Тоді навіщо настругав стільки дітей?
- У натовпі легше загубитися.

***

Індіанець в Нью-Йорку, продираючись крізь величезний натовп, обурюється:
- Понаїхали тут!

***

Мій чоловік - герой!!!

Він дві війни пройшов!

Потім втомився, вимкнув комп'ютер і ліг спати.

***

Два алкаша розмовляють.
- Слухай, а ти в прикмети віриш?
- Я вірю тільки в одну народну прикмету.

Якщо вранці я відкрив очі з похмілля і мені з'явилися герої «Маріанни» - значить телевізор я ще не пропив!

***

Жерар Депардьє знявся в 1992 р в якомусь фільмі в ролі Христофора Колумба.

З цього приводу прес-конференція.

Молоденька журналістка запитала:
- Месьє Депардьє, коли вас знову можна буде побачити в ролі героя-коханця?
- У будь-який зручний для вас час, мадам.

***

Радянські часи.

Мати з сином повертаються з відпустки з півдня. Чоловік запитує, ну як, мовляв, з'їздили:
- Ой, з'їздили чудово! Все було чудово, люди поруч цікаві, в сусідньому номері жив Герой Радянського Союзу...
Хлопчик:
- Так, герой-то герой, а один спати боявся.

***

Брежнєв заблукав в лісі. Зустрічає хлопчика.
- Як тебе звати?
- Петя.
- Петя, виведи мене з лісу, я тебе нагороджу.
- Мені треба порадитися з батьком.
- А хто твій батько?
- Лісник.
- А чого радитися, виведи і я зроблю тебе Героєм Радянського Союзу.
- Ні, я збігаю до батька, спершу. Тікає. Прибігає.
- Ні. Я вас не виведу. Навіщо мені звання Героя Радянського Союзу посмертно?
- Чому посмертно?
- А батько сказав:
- Виведеш - уб'ю.

***

Він:
- У кіно були... У парку були... Hа дискотеці були... Тепер куди?
Вона:
- В загс..

***