Анекдоти для доброго настрою на 6 жовтня 2018 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Позич, будь ласка, 100 гривнів. У десяти примірниках.

***

Історія єдина наука, яку не можна вивчати за офіційними підручниками.

***

Настрій - піти після другого уроку. Але я на роботі.

***

Знайомий сьогодні розповів.
Заходить в метро, бачить в кінці вагона б'ються двоє чоловіків.

Народ так коректно відступив і всі мовчки спостерігають.

Мужики вже встигли повалятися і катаються по підлозі.

Нарешті одна бабуся не витримує і каже:

"Чоловіки, не могли б ви вирішити свої питання поза вагона?".
Один повертає голову до неї, і не перестаючи метелити кулаком другого, каже "Ні, вибачте, я дуже поспішаю!"

***

Обожнюю весілля!

Наречена прикидається, що вона незаймана,

наречений прикидається, що знайшов одну єдину,

а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються один одному!

Одні лише гості щирі - прийшли поїсти і їдять!

***

Потрапляє мужик в рай.

Кайфує там.

Все добре, люди, їжа, навіть баби. І питає архангела:

«А можна на пекло поглянути?»
Дають йому подивитися, а там рівно все те ж саме, включаючи ландшафт, але люди плачуть і страждають.
«Чому ж вони такі нещасні?» - запитує мужик.

«Так, вони просто думають, що в раю краще».

***

Лежить жінка в реанімації, вже майже вмирає... Раптом голос чує:
- Даю тобі ще 10 років життя!
Схопилася жінка з ліжка і бігом до пластичного хірурга.

Зробила собі ринопластику, підтяжку обличчя, блефаропластику, ліпосакцію, в загальному все!

Ну думає, хоч 10 років поживу собі на втіху.
Тільки виходить з клініки, раптом БАЦ вантажівка її переїжджає.
Душа жінки відлітає і запитує:
- Господи, ну як же так? Ти обіцяв ще 10 років життя!
Голос згори:
- Ну, вибач, не впізнав!

***

Англійський джентльмен потрапив до в'язниці на невеликий термін. У камері його запитують:
- За що сидиш?
- За свою дружину.
- Що, вдарив її?
- Я - джентльмен і не міг вдарити дружину. Це вона вдарила мене.
- Так за що ж ти сидиш?
- Я ж сказав - я сиджу за свою дружину!

***

Старий шотландець чекає свого сина, який пішов на перше побачення з дівчиною. Нарешті, вже за північ, син з'являється.
- Ти турбувався, тату?
- Так. Хочу знати, у скільки тобі обійшлося побачення?
- В чотирі шилінга.
- Ну що ж, це не так вже й багато.
- Так, тату. Але у неї більше не було.

***

Дві блондинки стоять на різних сторонах річки...
Одна іншій кричить:
- Як мені потрапити на інший бік?
Інша:
- Ти і так на іншій стороні...

***

- Перед входом в бар стоять 17 блондинок і не заходять усередину.

Чому?
- На вході в бар висить табличка "18"!

***

Одна блондинка скаржиться іншій:
Уявляєш, я дізналася, що мій чоловік мені зраджує!

Як ти думаєш, сказати йому про це?
Навіщо? Він це напевно і сам знає.

***

Блондинка, побачивши чоловіка на велотренажері, відразу ж дзвонить коханцеві?
- Навіщо?
- Вона впевнена, що чоловік поїхав у відрядження.

***