Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
На уроці вчитель пояснює, як важливо чистити зуби перед сном.
- Ірочка, що ти робиш перед сном?
- Чищу зуби.
- Молодець. Вовочка, а ти?
- Я викурюю на ніч сигарету.
- Нічого собі, а твої батьки?
- Ви самі про це знаєте, але хіба це питання для першого класу?
***
Ніколи не кажіть дівчині комплімент з приводу її вусів, навіть якщо вони дійсно дуже гарні.
***
- Поясни мені, чому тобі в школі дістаються самі низькі оцінки?
- Не знаю, тату. Напевно вищі у них йдуть на експорт.
***
Анекдот песиміста:
- Хто такий кращий друг?
- Це той, хто зрадить тебе останнім.
***
- Кучеряво живе наша сусідка Люся, шубка нова, машина нова, а я як...
- Не хвилюйся дружино, куплю я тобі бігуді!
***
- Рабинович, кажуть, що ти скоро одружишся?
- Ой, таки не знаю! Моя наречена не хоче виходити за мене заміж, поки я не поверну кредиторам свої борги, а я не зможу їх повернути, якщо не одружуся з нею.
***
- А тут нормальна дорога!
- Так, хороша, напевно, без трактора проїдемо!
***
Лікар - пацієнтові:
- Щось вас давно не було.
- Хворів.
***
Пора б уже й лікарям взяти на озброєння золоте правило програмістів: "Якщо воно працює - краще не чіпай!".
***
- Дорогий, ти будеш дуже мною задоволений. Я три рази проїхала на червоне світло, і жодного разу мене ніхто не оштрафував.
На зекономлені гроші я купила собі три нові капелюшки.
***
Два українця.
Один наливає самогонку в черпак. другий:
- Та куди ж ти стільки ллєш, адже лопнеш?
- Так це я тобі!
- Тоді давай наливай ще!
***
- Зятьок, убий муху, вона переносить заразу.
- Вгамуйтеся, мамо, вас вона не підніме.
***
Коли жінці купують шубу - в світі починає сумувати один чоловік її близької подруги...
***
- Штірліц, ви що росіянин, чому не закушуєте?
- Мюллер, ми німці, народ скупий!
***
Чукча заповнює анкету і замість підпису ставить чотири хрестика. Його запитують:
- А це як розуміти?
- Прізвище, ім'я, по батькові та вчена ступінь!
***
В автобус заходить негр з мавпою на плечі. Мавпа стрибає з плеча і біжить по автобусу. негр:
- Міккі, Міккі!
Чоловік ловить мавпу і каже їй:
- Миколо, що ж ти батька ось не слухаєш?
***
- Я ось що думаю про ковбасу, вироблену вашим м'ясокомбінатом: моя собачка донесла б її до будинку, не надкусивши...
***
Приїжджаю додому - все наготовлено: і картопля з м'ясом, горілочка в графінчику, і пиво, і салати, от смакота, і про роботу мої переживання дружина послухала...
Думаю - ось воно щастя. Виявилося - задній бампер.
***
- Ну, ти лихий! Перший стрибок з парашутом і відразу - затяжним!
- Так просто гаманець з кишені вискочив - ось і наздоганяв...
***
