Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Розкажіть, як ближче познайомитися в Інтернеті з дівчиною?
- Зводь її куди-небудь. Наприклад, на сайт гарного ресторану.
***
Дружина, відпочиваючому на півдні чоловікові, шле телеграму:
- Не забувай, що ти одружений!
Через день приходить відповідь:
- Вибач, але телеграма запізнилася.
***
- Заходимо вчора з пацанами в шинок, офіціанточка така підрулює і питає: "Хлопці, що будемо замовляти?", А я візьми та ляпни: "Дівчат!".
- І що?
- Що-що... Довелося їсти!
***
Людство нарешті навчилося керувати погодою. У спеку як тільки хтось купує кондиціонер, на наступний день холодає, і йде дощ.
Взимку в мороз тільки починаєш прибирати сніг, тут же теплішає.
***
Єврейка скаржиться своїм подругам на свого російського чоловіка:
- Він за цей час з мене стільки крові випив, що сам вже став наполовину євреєм.
***
У Дніпрі зіткнулися два плавця.
- Вибачте, всі навколо в купальних костюмах, а Ви в чорному костюмі, капелюсі...
- Тому що всі купаються, а я тону.
***
- Права пред'явіть, будь ласка. Куди це ви так поспішали?
- У мене дівчина народжує! Я тікаю з країни!
- Їдьте за мною! Я включу сирену!
***
Комар - це невеликий дятел.
***
Іноді мені здається що всякі великі справи зробили люди, яким дуже не хотілося писати диплом...
***
Коли ходила в пуховику, але з грошима, консультанти мене взагалі не помічали, доводилося шукати самій.
Купила шубу, тепер, коли йду в магазин, відбою від консультантів немає, але грошей-то вже немає.
***
Теща подзвонила своєму зятю-генералу і сказала, що переїжджає до нього жити.
Зять зрадів, але по дорозі її несподівано забрали в армію.
***
Йде геолог з рушницею, а назустріч йому два чукчі тягнуть за хвіст величезного моржа. геолог:
- Так ви його візьміть за ікла, легше буде!
Чукчі беруться за ікла і далі тягнуть моржа, один говорить:
- Розумний, однак, цей мисливець!
- Однак, який же він розумний, ми назад до моря прийшли!
***
- Ти що вже заміжня?
- Так.
- Ну і як?
- Так як в дитинстві. Допізна не гуляй. З незнайомими дядечками не розмовляй.
***
Людина завжди вірить в диво, особливо коли натискає на банкоматі кнопку "Запит балансу".
***
- Привіт друг, як життя?
- Так ось, збираюся у відпустку!
- На відпочинок або з дружиною?
***
- Сєма, ти граєш на тромбоні?
- Звичайно.
- Що "звичайно"?
- Звичайно ні, але ось тато - так!
- Що так"?
- Теж не грає.
***
Студент на практиці з результатами аналізів чергового хворого зайшов в кабінет свого наставника:
- Олексію Івановичу, який діагноз ви поставите цьому пацієнтові?
- Все залежить від його платоспроможності!
***
У психіатра:
- Доктор, я живу на першому поверсі і мені здається, що водії машин заглядають до мене в спальню! Що ви мені порадите?
- Оселіться вище, але не вище дев'ятого поверху - там зазвичай льотчики заглядають!
***
До лікаря ходять, щоб почути як хвороба називається, а потім читати про неї в Інтернеті.
***
Після операції лікар каже пацієнтові:
- Я пришлю до вас на ніч медсестру.
Пацієнт, ледь чутно:
- Доктор, як-небудь наступного разу, у мене сьогодні все болить!
***
Якщо ваш бутерброд падає чорною ікрою вниз, значить життя вдалося.
***
- Син, ну це ж аморально шукати собі супутницю життя за допомогою комп'ютера!
- Батьку, а ти як з мамою познайомився?
- Я нормально, я в карти її виграв!
***
Якщо електронні сигарети - для тих, хто мріє кинути палити, значить, електронні книги - для тих, хто мріє кинути читати?
***
Це тільки в мелодрамах в кінці з'являється чоловік і вирішує всі проблеми.
У житті з точністю до навпаки: чоловік з'являється на початку. І з нього-то всі проблеми і починаються.
***
Якщо жінка успішна, чарівна і задоволена життям - значить вона комусь мстить.
***
Зустрілися новий росіянин і студент.
Студент скаржиться:
- Грошей мало, голодую - останні 3 дні зовсім нічого не їв!
Новий росіянин:
- Ну-у, брат, змушувати себе треба!
***
На екзамені:
- Ну-с, молодий чоловік, покажіть мені ваші знання.
- Пане професоре, ну навіщо при всіх показувати гроші.
***
