Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Сучасна жінка - це велика таємниця, прикрита макіяжем.
***
Іноді для того, щоб чоловік почав діяти, потрібен інший чоловік!
***
Огірок солоний - рослина сімейства закусочних.
***
Глава сім’ї, купивши лотерейний квиток, розмріявся:
- Ось виграю машину - посаджу тебе, Маша, поруч з собою, Колька сяде ззаду, і покатаю вас з вітерцем!
Син заперечує:
- Не сяду я ззаду!
- Чому ти не сядеш? Сядеш!
- Не сяду!
- Тоді вилазь з машини!
***
Звичайно, мама вголос похвалила плаття.
Але в душі все-таки подумала - нічого доброго з сина не вийде...
***
Хочеться від душі побажати працівникам Гідрометцентру, щоб в житті у них все збувалося так само, як їхні прогнози погоди.
***
- Коханий, давай у вихідні підемо по магазинах?
Подивися, ти вже весь обносився: сорочки вицвіли, штани лисніють, шкарпетки геть усі діряві...
Та й мені, в принципі, шубу вже пора поміняти.
***
- Серьога, ось ти доктор, поясни мені, чому алкоголь викликає звикання?
- Тому-що він вбиває клітини мозку... але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити!
***
Дружина стоїть перед дзеркалом і питає чоловіка:
- Ось скажи, я потворна або все-таки приголомшлива?
- Обидва.
- Що значить "обидва"?
- Ти приголомшливо потворна!
***
У готелі:
- Вибачте, але у нас немає вільних номерів.
- А ось якщо президент до вас приїде, ви адже знайдете номер?
- Нууу... да...
- Віддайте цей номер мені, він все-одно до вас не приїде!
***
Хлопець знайомиться в чаті з дівчиною. вона:
- Розкажи трохи про себе. Як ти виглядаєш?
- Ну, скажімо так... коли лелека приніс мене моїм батькам, то вони спочатку хотіли узяти лелеку...
***
- А ти чтого не бухаєш?
- Мені моя віра не дозволяє.
- Мусульманин, чи що?
- Та ні, у мене дружину Віра звуть!
***
Жінки! Пам’ятайте! Ви - не прачки, не посудомийки, не кухарки, не прибиральниці...
Ви - ангели чистоти! Жриці порядку! Богині затишку! Будинок - це ваш храм!
(Вам просто не пояснили...)
***
Зустрічаються два старих приятеля:
- Ну, як тобі бути одруженим?
- Нормально, тільки знаєш, мені здається, що дружина вийшла заміж набагато більш вдаліше, ніж я одружився!
***
Як би сфоткатися в городі так, щоб всі подумали, що я на морі?
***
- Люся, чому у тебе чоловік другий тиждень регоче?
- Сама не зрозумію. Попросив млинців на Масляну.
Сходила в магазин, купила дешевого аргентинського борошна...
***
Страшне прокляття жінці: "Щоб ти рік сиділа на дієті, а потім твій чоловік пішов від тебе до товстої!".
***
У хвилину ніжності дружина запитує чоловіка:
- Пам’ятаєш той день, коли ми з тобою познайомилися?
- Так. Це сталося помилково. Я свиснув, щоб зупинити таксі, а підійшла ти...
***
