Син стоматолог прибігає до батька стоматолога і хвалиться:
- Батько, пам'ятаєш того хворого, якого ти лікував багато-багато років? Так ось, я його вилікував за 3 дні!
Батько каже:
- Дурень ти, сину. Цей хворий, лікуючись всі ці роки, заплатив за твоє навчання, твоє весілля і твій будинок!
***
Приходить мужик на роботу з фінгалом, його колеги запитують:
- Звідки фінгал?
- Так, вчора на ринок ходив, і дивлюся, переді мною жінка йде, товста така. І у неї попа плаття зажувала... Ну, мені незручно стало, я і витягнув...
Проходить, тиждень, фінгал вже спав. А в понеділок він знову з фінгалом йде. Ну, колеги його знову питають.
- А тепер що сталося?
- Так, та ж історія. Йдемо з другом по ринку, бачимо, знову ця товста жінка йде попереду. І у неї знову попа плаття зажувала... Ну, моєму другові незручно стало, він взяв і витягнув. А я назад засунув, і сказав, що вона так НЕ ЛЮБИТЬ., інформує UkrMedia.
***
Митник звертається до туриста:
-Це ваш папуга..?
-Так...
-Вам необхідно заплатити мито за його провезення...
-З чого це раптом..?
-Ну, такий закон.. От якби папуга був у вигляді опудала, тоді не потрібно було б платити, а так на жаль.. доведеться...
Турист задумався і в цей час голос з клітки:
- Господарю, давай без дурниць.. Плати мито...
***
Підбігає дочка до батька і каже:
- Тату, тату, давай поїдемо з цього будинку.
- Чому?
- Мені служниця сказала, що тут водяться примари.
- Дочка, збирайся негайно!
- Чому, ти так злякався, тату?
- Тому що у нас немає служниць!
***
Мужик в сараї варить самогон, пішов за водою до колодязя, повернувся, а в сараї менти:
- Самогон вариш. Пиши пояснювальну!
- А що писати?
- Пише як є. Написав. Ті читають: «Дивлюся димок йде з сараю. Думаю пожежа. Беру два відра з водою і йду гасити. Приходжу, а там два менти самогон варять».
***
- Слухай, а що в тебе квартирка така тісна?
- Так звичайна. Просто шпалери клеїти дуже люблю.
- І що?
- А старі віддирати - не люблю!
***
Батя з дружками грає в покер. На столі величезна купа грошей. Підбігає 4-річний син і заглядає в карти:
- Тато, а 4 тузи - це добре?
Батя крізь зуби:
- Так. Добре.
Всі відразу йдуть в пас, батя забирає гроші, після чого синуля випалює:
- Шкода, що у тебе їх не було.
***
Диспетчер таксі клієнту:
- Виходьте через 5 хвилин. Вас чекає Мазда, голубий металік.
Далі зі слів водія: Виходить з під'їзду жінка.
Обійшла 2 рази навколо машини наблизилася до вікна і питає:
- Це ви голубий Віталик?
***
Заходжу в метро, підходжу до будь-якого хлопця, який сидить, випинаю живіт і кажу, щоб поступився вагітному місцем.
Люблю спостерігати, коли розгублені хлопці встають, а потім в подиві дивляться на мене))
Валера, 32 роки.
***
Сидить баба на базарі, торгує яблуками:
- Яблучка, яблучка з Чорнобиля!
- Ти бабуля мовчи що вони з Чорнобиля, хтож в тебе їх візьме?
- Беруть-беруть, хто начальнику, хто свекрусі!
