Святкова добірка веселих анекдотів

***

Учитель був стурбований тим, що його учні могли трохи заплутатися в своїх знаннях про Ісуса, тому він запитав у дітей: «Де зараз Ісус?»
Маша піднімає руку і каже: «Він в раю».
Андрійко відповідає: «Він в моєму серці».
Вовочка махає рукою і люто вигукує: «Він в нашій ванній!»
Здивований вчитель запитує хлопчика, з чого він це взяв?
«Ну», - каже Вовочка, - «щоранку мій тато встає, стукає в двері ванної і кричить 'Господи Ісусе, ти ще там?!'»

***

Приходить мужик до адвоката на прийом і запитує:
- Ви можете вести мою справу?
- В принципі, можу. А в чому вас звинувачують?
- У підробці грошей!
- Так, візьмуся, мабуть...
- Ось і добре! Плачу готівкою!

***

- Мама, посміхайся! Зараз звідси вилетить пташка!
- Синку! Прийшов час сказати тобі всю правду. Пташки в фотоапараті немає. Баби Яги теж немає. Бабайки не існує. Дідом Морозом щороку одягався твій дядько. Твій тато не в експедиції, а в тюрмі. Вовченя ніколи не вкусить тебе за бочок, а в холодильнику не живуть гномики. Лелека не приносить дітей, в магазині їх теж не продають, а в капусті можна знайти тільки гусениць. Тепер, синку, ти все знаєш...
- Оце так відсвяткував тридцятиріччя.., інформує Ukr.Media.

***

Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері і отримує качалкою межи очі.
Коли він прийшов до тями, дружина каже:
- Вася, вибач! Я зовсім забула, що ти був у нічну зміну.

***

Двоє чоловіків, один старий, інший молодий задумливо штовхали свої візки в супермаркеті, коли вони зіткнулися.
Старий говорить молодому хлопцю: «Вибачте! Я шукаю мою дружину, тому я задумався і не звертав уваги, куди йду».
Молодий хлопець каже: «Все добре. Уявляєте, який збіг, я теж шукаю свою дружину, але ніде не можу її знайти і я вже трохи зневірився».
Старий говорить: «Ну, може, я зможу допомогти Вам знайти її... як вона виглядає?»
Молодий хлопець каже: «Ну, їй 27 років, висока, з рудим волоссям, блакитними очима... у неї довгі ноги і вона одягла короткі шорти. А як виглядає ваша дружина?»
На що старий відповідає: «Не важливо - давай шукати твою».

***

- Моя дружина постійно кашляє. Які ліки не приймали, все одно кашель не проходить.
- А трави пробували?
- Пробували - кашляє і хіхікає.

***

Маленький Сашко кричить во все горло з передпокою:
«Ма-ам!!! Ма-а-ма-а!!! Ма-ам!!!
«Чого ти розкричався?!», - схвильовано відповіла мати, - «Я у вітальні. Іди сюди і скажи спокійно, чого ти хочеш».
Сашко шльопає через весь будинок, підходить до мами і тихенько каже:
«Матусю, я тут в лайно наступив. Де мені взуття помити?»

***

Жінка дзвонить дієтологу:
- Лікарю, мені здається, у мене зайва вага.
- Чому ви так вирішили?
- Так ось, купила ваги, які розмовляють....
- І, що ж вони вам сказали?
- Вони сказали «по одному, будь ласка».

***

Ревнива дружина чоловікові, що шукає собі на роботу секретарку:
- Не здумай наймати якусь молоду і гарненьку! Найми заміжню, стару, краще із зайвою вагою - щоб навіть в думках вона тебе не бентежила!
- Немає проблем, люба. У понеділок почати зможеш?

***

Відкритий урок в школі, приходить директор і сідає за останню парту біля учня. Вчителька молоденька пише на дошці речення іноземною мовою, а в цей час директор (думає в слух) Яка красива у неї попааааа. Учитель повертається до класу і каже хлопцеві з останньої парти перевести, той встає і каже: У Вас гарна попа!!! Учитель в шоці виганяє учня з класу, той виходить з опущеною головою обертається і каже: А Ви товариш директор якщо не знаєте не підказуйте!!!!!