Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо вам налили чай доверху, це не від щедрості, це щоб вам не вдалося насипати туди цукру.
***
Стан такий, ніби впав з 12 поверху і, замість того, щоб здохнути, вижив.
***
Люблю людей, які звуть попити чай, а самі наливають віскі.
***
- Мам, я пішов з Лєркою гуляти!
- Шапку вдягнути не забудь!
- Ма, мені вже 25, я сам вирішу...
- Ти зрозумів, що я мала на увазі!
***
- Котику, у мене зуб болить!
- Кішечко моя, завтра ж підемо до ветеринара.
***
- Чи існують таблетки від голоду?
- Так! Котлети!
***
Коли він їй запропонував зустрічатися, вона впала зі стільця, стрибала на ліжку, хвилин 15 бігала по квартирі від щастя і відповіла "Подумаю".
***
Студент з Ефіопії скаржиться на лекції:
- Я думав сьогодні вночі помру, температура -30 на вулиці.
Голос з задніх рядів:
- А він в курсі, що сьогодні вночі півміста купатися буде?
***
Зустрічаються два мисливця. Один каже:
- Я тепер на лисицю з хом’ячком ходжу!
- А чому з хом’ячком?
- Береш хом’ячка, даєш йому пляшку горілки і пускаєш в нору до лисиці!
- І що?
- І через 15 хвилин вони покурити виходять!
***
- Здрастуйте, я хочу купити абонемент на півроку.
- Це чебуречна, а фітнес-клуб поверхом вище.
- Я знаю.
***
Простіше сказати, що все нормально, ніж пояснювати, чому так хріново...
***
Поховав мужик тещу, йде з кладовища додому і тут раптом йому пташка на голову паскудить. Мужик піднімає обличчя до неба і каже:
- Що, ти вже там?
***
Не розумію людей, які лягають спати і відразу засинають. У них що - зовсім немає фантазії?
***
В апарат Уряду прийшов влаштовуватися на роботу молодий чоловік.
- Що ви вмієте робити?
- Нічого.
- Ці вакансії вже заповнені.
***
Егоїстична курка не несе яйця, тому що вирішила пожити для себе.
***
- Хлопці, а ви правда маєте тільки один рушник і для обличчя, і для тіла?
- Коли ти витираєшся після душа, ти спочатку витираєш голову і обличчя, а потім все інше. Ти йдеш зверху вниз. А на наступний день рушник про все забуває.
***
Настав 2036 рік, в магазинах продавали упаковки по пів яйця.
***
Директор виступає на зборах перед робітниками:
- Будете добре працювати, я вам всім знову підвищу зарплату!
Хтось із натовпу:
- Кому Ви голову морочите!? Ви вже вп’яте за рік її підвищуєте, а видавати, ще жодного разу не видали!
***
- Що потрібно зробити поліцейському, щоб бандити прийняли його за свого?
- Начепити значок депутата.
***
- Ну як? Були в тебе в Лондоні проблеми з твоїм англійським?
- У мене ні. У англійців були.
***
Акція в РАГСі: "Зареєструйте свій шлюб до кінця цього місяця і отримаєте безкоштовного адвоката при розлученні!".
***
Красти у свого народу потрібно вміти так, щоб всі думали, що це просто реформи...
***
Сказала ж чоловікові, давай розлучимося цивілізовано, як всі люди, тихо мирно.
Так ні ж, приїхав п’яний, з гармоністом і натовпом спільних друзів.
***
