Найгірше у відключенні інтернету, це те, що про це відключення ми не зможемо написати, інформує Ukr.Media.
***
- Фіма, дорогий, скоро приїжджає моя улюблена свекруха, можна сказати, моя друга мама... А мені нічого вдягти!
***
Режисер фільму «Плоска Земля» отримав приз «Золотий глобус».
***
Два опера дзвонять з доповіддю у відділ.
- Що у вас?
- Замах на вбивство. Чоловік 37 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру, тільки що вимиту підлогу. "Швидка" забрала його в лікарню.
- А дружину його ви затримали?
- Ні, підлога ще мокра...
***
Мужик в будівельній робі заходить в елітний автосалон.
Підходить до продавця і впевнено так:
- Скільки коштує Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 євро
- А в кредит на рік?
- 25 000 євро в місяць
- Дофіга, а на два роки?
- 12 500
- Дофіга, а на три роки?
- Може є сенс взяти машину дешевше?
- Сенс може і є, але, плита впала саме на таку...
***
- Англійська королева царює, але не править.
- Як це?
- Ну типу як кіт у вас вдома.
***
- А правда, що тату на все життя?
- Ні, трошки довше.
***
Якщо жінка після пристрасної ночі говорить вам: «Це було офігенно, таких відчуттів мені ніхто не дарував, і сумніваюся, що зможе», - знайте, що вона вам бреше. Жодна жінка після такого не зможе скласти складнопідрядне речення з дієприкметниковим зворотом.
***
Оголошення в одному кафе 14 лютого:
«У День Святого Валентина приведеш свою дівчину - знижка 10%, приведеш дружину - 15%, приведеш обох одночасно - все безкоштовно!»
***
Господиня - гостям:
- Пригощайтеся, не соромтеся.
І раптом маленька донька видає:
- Мама, ти неправильно говориш. Треба говорити, як у нас в дитячому саду: «Вдома будете їсти що хочете, а тут - жеріть те, що дають»!
***
Один батько, коли його запитали, що він може зробити для школи, сказав: "Порушити кримінальну справу!".
Наступні 11 років адміністрація не турбувала його проханнями про матеріальну допомогу.
***
- Що ти мені обіцяв? Щас помию посуд. А годинник вже скільки показує?
- Без десяти щас!
***
Попросив в аптеці відклеїти цінник з упаковки, тому що це подарунок.
***
Черговий роти днювальному чурці:
- Генерал не прийшов?
- Ні.
- Якщо прийде терміново повідом мені.
І так кілька разів. В роту заходить генерал.
Днювальний:
- Ти ж генерал?
- Ну я.
- Ти де телепень ходиш? Тебе сержант уже дві години шукає!
***
Кіт плаває навколо самки і з докором каже:
- Скільки країн, сотні екологічних організацій, видатні політичні лідери, мільйони людей - усі вони борються за те, щоб наш вид вижив, а ти мені кажеш - голова болить..
***
Ти зовсім один у цьому величезному світі, поки телефон заряджається.
***
Люди діляться на тих, хто п'є чай без цукру, і тих, хто п'є без чаю.
***
Доктор дозволив мені вживати алкоголь в невеликих кількостях, тому я випиваю 50 грамів сухого вина, 50 грам кріпленого вина, 50 грам настоянки, 50 грам лікеру, 50 грам бальзаму, 50 грам коньяку, 50 грам горілки та лакую наостанок чарочкою спирту.
***
Хлопець зателефонував на радіо: моя дівчина просила кошеня їй подарувати, знайшов гарного і пухнастого, а вона передумала і не хоче його брати.
Що з твариною тепер робити?
Ведучий: ну, думаю тварину потрібно повернути батькам, а кошеня залиш.
