Веселі і смішні анекдоти спеціально для Вас.

Найгірше у відключенні інтернету, це те, що про це відключення ми не зможемо написати, інформує Ukr.Media.

***

- Фіма, дорогий, скоро приїжджає моя улюблена свекруха, можна сказати, моя друга мама... А мені нічого вдягти!

***

Режисер фільму «Плоска Земля» отримав приз «Золотий глобус».

***

Два опера дзвонять з доповіддю у відділ.
- Що у вас?
- Замах на вбивство. Чоловік 37 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру, тільки що вимиту підлогу. "Швидка" забрала його в лікарню.
- А дружину його ви затримали?
- Ні, підлога ще мокра...

***

Мужик в будівельній робі заходить в елітний автосалон.

Підходить до продавця і впевнено так:

- Скільки коштує Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 євро

- А в кредит на рік?

- 25 000 євро в місяць

- Дофіга, а на два роки?

- 12 500

- Дофіга, а на три роки?

- Може є сенс взяти машину дешевше?

- Сенс може і є, але, плита впала саме на таку...

***

- Англійська королева царює, але не править.

- Як це?

- Ну типу як кіт у вас вдома.

***

- А правда, що тату на все життя?

- Ні, трошки довше.

***

Якщо жінка після пристрасної ночі говорить вам: «Це було офігенно, таких відчуттів мені ніхто не дарував, і сумніваюся, що зможе», - знайте, що вона вам бреше. Жодна жінка після такого не зможе скласти складнопідрядне речення з дієприкметниковим зворотом.

***

Оголошення в одному кафе 14 лютого:

«У День Святого Валентина приведеш свою дівчину - знижка 10%, приведеш дружину - 15%, приведеш обох одночасно - все безкоштовно!»

***

Господиня - гостям:

- Пригощайтеся, не соромтеся.

І раптом маленька донька видає:

- Мама, ти неправильно говориш. Треба говорити, як у нас в дитячому саду: «Вдома будете їсти що хочете, а тут - жеріть те, що дають»!

***

Один батько, коли його запитали, що він може зробити для школи, сказав: "Порушити кримінальну справу!".

Наступні 11 років адміністрація не турбувала його проханнями про матеріальну допомогу.

***

- Що ти мені обіцяв? Щас помию посуд. А годинник вже скільки показує?

- Без десяти щас!

***

Попросив в аптеці відклеїти цінник з упаковки, тому що це подарунок.

***

Черговий роти днювальному чурці:

- Генерал не прийшов?

- Ні.

- Якщо прийде терміново повідом мені.

І так кілька разів. В роту заходить генерал.

Днювальний:

- Ти ж генерал?

- Ну я.

- Ти де телепень ходиш? Тебе сержант уже дві години шукає!

***

Кіт плаває навколо самки і з докором каже:

- Скільки країн, сотні екологічних організацій, видатні політичні лідери, мільйони людей - усі вони борються за те, щоб наш вид вижив, а ти мені кажеш - голова болить..

***

Ти зовсім один у цьому величезному світі, поки телефон заряджається.

***

Люди діляться на тих, хто п'є чай без цукру, і тих, хто п'є без чаю.

***

Доктор дозволив мені вживати алкоголь в невеликих кількостях, тому я випиваю 50 грамів сухого вина, 50 грам кріпленого вина, 50 грам настоянки, 50 грам лікеру, 50 грам бальзаму, 50 грам коньяку, 50 грам горілки та лакую наостанок чарочкою спирту.

***

Хлопець зателефонував на радіо: моя дівчина просила кошеня їй подарувати, знайшов гарного і пухнастого, а вона передумала і не хоче його брати.

Що з твариною тепер робити?

Ведучий: ну, думаю тварину потрібно повернути батькам, а кошеня залиш.