Заходить чоловік до лікаря:
- Здрастуйте, доктор, ну ось і ми, інформує Ukr.Media.
- Хто це ви?
- Ну я і блохи.
******
Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова миша - справжня!
******
На Євробачення-2019 від Росії поїде Янукович з піснею про депортацію українських президентів.
******
Віталій Кличко заявив: "Вірус Ебала насправді не такий страшний, як його представляють! Я неодноразово страждав цим захворюванням, виступаючи на рингу. Після боїв іноді дуже сильно боліла Ебала. Але нічого, я залишився живий!"
******
Батько дивиться в щоденник сина.
- Ну, що це в тебе за оцінки, одні трійки, ні однієї п'ятірки і четвірки! - Тато, так і школа у нас середня!
******
- Ти слухай мене, я ж міністр, я знаю як жити...
- У сенсі, як побільше вкрасти і не попастися?
******
Прийшов Путін до ворожки і каже вона йому: - Залишилося тобі бути президентом тільки одне літо, потім Тебе не переоберуть. Значит не буде більше літа, сухо відповів Путін.
******
- Життя - як коробка цукерок, кожному трапляється свій смак...
- І який смак попався тобі?
- Розчарування.
- А мені з коньячком!..
******
Не варто довіряти чоловікові, який стверджує, що він не одружений і бачить у вас свою майбутню супутницю життя, якщо ви у нього в телефоні записані під ім'ям "Водоканал".
******
Якщо ви йдете на дитяче свято, нарядіться в костюм пірата. І дітей розважите, і зможете, не виходячи з образу, пити ром.
******
В Одесі:
- Здрастуйте, ми свідки Єгови. Ви читали Біблію?
- Ні. Ми її писали!
******
Фраза "Я син прокурора!" так і не змогла відлякати ведмедя.
******
Дружина заявила, що я не мужик, а ганчірка.
Я розплакався і поїхав до мами...
******
Жінка крутиться перед дзеркалом, їй не подобається своє відображення... от і каже чоловіку:
- Мені здається, я страшна! Скажи мені який-небудь комплімент.
Чоловік:
- У тебе чудовий зір!
******
- Чому ви не замужем?
- Розумієте, я хочу, щоб його цікавило не моє фізичне тіло, а моя душа.
- Ви шукаєте диявола?
******
- Мам, а у тебе комп'ютер в дитинстві був?
- Ні.
- А дівіді?
- Ні
- А стільниковий?
- Ні.
- Мам, а ти динозаврів бачила?
******
Самий фіговий мінус самотності в тому, що через час починаєш отримувати від цього кайф, і просто не пускаєш нікого у своє життя.
******
- Синку, я не проти твого одруження, але ти добре подумав? Вона хороша господиня?
- Батя, та ти подивися яка в неї фігура!
- Синку, насолоджуватися її фігурою щоночі ти будеш хіба, що в медовий місяць. А ось їсти її борщ кожен день, доведеться до кінця життя.
******
Я веду здоровий спосіб життя: алкоголь, гулянки і жінки. Хіба це не здорово?
******
У кожної блондинки в житті є три етапи: Спочатку вона тріпає нерви батькові, у другому - чоловікові, а в третьому - зятю.
