Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- І як це ви вмудрилися аж в трьох місцях щелепу зламати?
- Так я на екскаваторі працюю. У п’ятницю ввечері дивлюся - люк каналізації не закритий.
Ну, думаю, за вихідні точно який-небудь пацан звалиться!
Взяв та прикрив його ковшем. У понеділок приходжу, завівся, ківш піднімаю - а звідти троє сантехніків!
***
Хлопчики, не обманюйте дівчаток. По-перше, обманювати - це не по-чоловічому. По-друге, дівчатка з’їдять вам за це весь мозок чайною ложечкою.
***
Чукчі кажуть:
- Бензин знову подорожчає.
Той у відповідь:
- А мені по барабану, я завжди на сто рублів заправляюсь.
***
На іспиті ставлять запитання курсанту:
- Що, на вашу думку, означає вулиця з одностороннім рухом?
- Це така вулиця, де в мою, машину можуть врізатися тільки ззаду.
***
Повертається мент вранці з чергування, тільки роздягнувся, щоб поспати, а дружина із спальні кричить:
- Біжи в ларьок за пивком!
Мент, лаючись, влазить в форму і бігом в ларьок. Продавець в кіоску його питає:
- Тебе що, з роботи вигнали?
- З чого б це?
- Так форма на тобі пожежника.
***
- Роза! У мене давно випадає волосся. Це жахливо. Як мені їх зберегти?
- Це ж дрібниці! Складай їх в картонну коробку.
***
- Хто сидів на моєму стільці? Хто їв з моєї тарілки?
- Ось тому я і не хотіла до тебе переїжджати.
***
- Рабинович, чому ви розлучилися з дружиною?
- По чисто релігійним причинам. Вона поклоняється грошам, а у мене їх немає.
***
Гарного чоловіка знайти практично неможливо.
Чоловіки - вони як громадські туалети: або вже зайняті, або повні..., або не функціонують.
***
Я знаю пароль! Я бачу банкомат! Мені здається, мій чоловік буде завтра не радий...
***
- Ти де навчився так лаятися, Вовочко?
- Цьому не можна навчитися, це дар природи!
***
- Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?
- Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла.
***
Дзвонить студент о третій годині ночі вчителю. Сонний учитель:
- Алло?
- Петрович, ти - козел!
- Хто говорить?
- Так всі говорять...
***
Міняю книгу "Про смачну і здорову їжу" на "Першу допомогу при отруєнні".
***
Іван-царевич таємно від Царівни-жаби ходив по жабам!
***
Чим далі в ліс, тим фіг повернешся.
***
- Саро, чуєш, як жасмин пахне?
- Чую, чую. Не глуха.
***
- Як навчитися говорити «ні»?
- Дуже просто, згадайте свій ЗАГС.
***
- Яке миле кошеня! Це хлопчик чи дівчинка?
- Виросте і саме вирішить.
***
На голодний шлунок погано думається, але добре мріється.
***
Можна нескінченно дивитися на три речі: як горить вогонь, як тече вода і як Британія виходить з ЄС.
***
Одна з головних завдань батьків - стати непотрібним для своєї дитини.
***
За прогнозами, літо цього року обіцяє бути теплим - тепліше, ніж весна.
***
Об’ява: "Холостяк з шістнадцятьма гектарами чудової землі бажає познайомитися з жінкою-трактористкою".
***
Зі студентського гуртожитку кудись зникли всі кішки. Ось такі пироги.
***
Лікар хвалиться приятелеві:
- Жоден з моїх пацієнтів ще на мене не поскаржився!
- Природно, ще ніхто не вийшов живим.
***
А знаєте, як далекобійники називають велосипедистів?
Хрустики!
***
Дівчата можуть розрізнити 348 відтінків губної помади, але нормального мужика від мудака - ніколи.
***
Провели цю ніч удвох. Я і комар. Він співав. Я плескав.
***
- У тебе хороший піджак.
- Знаю. Ще мій дід носив. У ньому його і ховали.
***
Я хочу за тебе заміж, але я розумію, що одного мого бажання мало, тому я взяла з собою пістолет.
***
