Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось ще краще. Якщо ти даси їй квартиру, вона зробить затишний будинок. Якщо ти даси їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну її назад.
***
Поки ти стоїш обличчям до свого минулого, ти стоїш дупою до свого майбутнього!
***
У наш ненормальний час, будь-яка нормальна людина ненормальна вже тим, що вона нормальна.
***
Попросила стюардесу пересадити мене на інше місце, тому що поруч сиділа дитина, яка плаче. Виявляється, це заборонено, коли дитина твоя.
***
Важко боротися зі шкідливими звичками - вже дуже вони спритні. Тільки куріння побореш, дивись, а вже напився на радощах.
***
Мужики люблять футбол за пиво і м'який диван.
***
Я розумію, що кава і сигарети - це круто, модно і все таке. Але погодьтеся, чай з печивом все-таки смачніше.
***
Жіноча логіка створена для того, щоб офігіла чоловіча психіка.
***
Коли вам говорять, що ніхто крім вас цього зробити не зможе, це означає, що інших таких дурнів немає.
***
Дурні бояться вампірів, а розумні - банкірів.
***
- Є тільки одне місце, де тебе завжди чекають і візьмуть тебе таким який ти є.
- Будинок?
- Пекло.
***
Хочу, щоб в старості була подруга, якій я б подзвонила і закричала:
- Чуєш, раритет, куди і коли підемо пенсію витрачати?! А вона відповіла:
- Я за будь-який кипиш, крім кладовища і валідолу!
***
- Мамо, а морозиво корисніше ніж сосиски?
- Синку, зараз навіть покурити корисніше, ніж ці сосиски!
***
Безкоштовна діагностика проводиться для усунення неіснуючих неполадок.
***
Займатися в спортзалі, щоб стати струнким і красивим - це не для мене. Стати таким в результаті чуда, ось на це я згоден.
***
Мавпи вміють говорити, але мовчать, щоб їх не змусили працювати.
***
На могилу Альцгеймера прийнято покладати незабудки.
***
У житті як у боксі: головне не з якою силою ти наносиш удари, а якої сили удар ти зможеш витримати.
***
Якщо дружина не справляється з усіма домашніми обов'язками, потрібно їй допомогти - завести ще одну жінку.
***
- Абраша, у тебе пластир на лобі. Це виробнича травма?
- Ні. Хотів сказати Сарочці, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу.
***
Дружина проводжає чоловіка на курорт:
- Прошу, не витрачай гроші на речі, які вдома ти можеш мати даром.
***
В ательє:
- Що будемо шити?
- Сукню!
- Талія і бюст - свої, чи наші?
***
Онук приходить до своєї бабусі на її День народження з величезним букетом троянд.
Бабуся:
- Спасибі, милий онучок! Які гарні троянди і так схожі на ті, які ростуть в моєму саду!
- Уже не ростуть, бабусю.
***
Циганка з двома маленькими дітьми дзвонить в квартиру нового руського - перед нею потужні металеві двері з купою всяких прибамбасів і засувів. Відкриває господар.
Циганка:
- Красень, позолоти ручку!
Новий росіянин:
- Ти чо, в натурі! Її ж разом з дверима знімуть!
***
Розмовляють дві подруги. Одна каже:
- Раніше я думала, що важко, коли наступають "критичні дні".
Виявляється, важко, коли вони не наступають.
***
Заходить дівчина в аптеку:
- Вибачте, по чому у вас стриманість?
Продавець:
- Вибачте, що?
Дівчина:
- Я чула, що єдиний протизаплідний засіб, який завжди діє, це стриманість. По чому він у вас?
***
Тренер заходить в роздягальню перед початком важливого матчу і каже футболістам, піднімаючи кінчик галстука:
- Сьогодні точно не програємо: на мені щасливий галстук. Жодного разу в ньому не програвав.
- Та ну!? Невже ні разу?
- Звичайно. Я сьогодні в перший раз його надів.
***
Ну не можна ж подобатися всім підряд, потрібно когось і дратувати для різноманітності.
***
- Що тобі сьогодні вночі снилося?
- Не пам'ятаю, але мабуть щось дуже навіть приємне. Інакше б я навряд чи зняв уві сні з подушки наволочку.
***
Внучка зробила відкриття! На її думку, дні від тепла влітку подовжуються, а взимку від холоду коротшають.
***
- Мені картоплі не треба, мамусю, мені треба порожню тарілку, повну котлет.
***
- Дорогий, купи мені норкову шубу!
- Звідки у мене такі гроші?
- Коханий, у тебе ж дві нирки, а я - одна.
***
