Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Семен Абрамович - кравець, зшив штани за місяць. Клієнт його питає:
- Семен Абрамович, бог створив світ за 7 днів, а ви місяць шили одні штани!
- Молодий чоловік, та ви подивіться який це світ... І які це штани!
***
Щастя - це талант цінувати те, що у тебе є, а не те, чого у тебе немає.
***
Говорили маленькому Дімі: не підставляй кошеняті обличчя, воно тебе подряпає!
Ну, хлопець він просунутий, взяв кошеня руками за передні лапи, і підставив обличчя, мовляв, як ти мене тепер подряпаєш?
Кошеня вкусило його за ніс.
***
- Що значить для чоловіка вдало одружитися?
- Це засунути руку в мішок з отруйними зміями і витягнути звідти вужа.
***
Якщо у твоєї дівчини телефон краще, ніж у тебе, не переймайся - у кого-то і дівчина трохи краще твоєї!
***
Прийшов чоловік п’яний, дружина обурено:
- Ти ж поклявся, що станеш іншою людиною...
- Дорога, я ж не винен, що інша людина теж любить випити!
***
Заплатив всі податки, хотів заснути спокійно, а не на чому - на голій підлозі незручно.
***
- Прикинь, подарувала чоловікові чесалку для спини.
- І що, йому не сподобалося?
- Гірше! Цей козел заявив, що я йому тепер взагалі ні для чого не потрібна.
***
Приходить мужик після п’янки додому, швиденько відкриває двері. Поки дружина на кухні, ввалюється в спальню, роздягається, бере найбільшу книгу і лягати в ліжко і читає.
Заходить дружина:
- Знову нажерся?
- Чому ти так вирішила?
- Придурок, поклади валізу на місце і лягай спати!
***
Приходить новий росіянин додому, питає дружину:
- Що сьогодні на вечерю?
- Ну, устриці, балик, ікорочка, Дон Періньон 1970 року...
- Слухай, а як у всіх мужиків не можна: там картопельки, оселедця?
- Заробляй як всі мужики - буде тобі і картопелька, і оселедець.
***
Пізно ввечері стоїть біля пивної мужик. Перехожі запитують його:
- Чому не заходите всередину?
- Мене викинув господар за те, що я залицявся до його дружини.
- В такому разі, чого ж ви ще чекаєте?
- Господар обіцяв і дружину вигнати.
***
Дружина прийшла до чоловіка в тюрму на побачення. Через п’ять хвилин говорить:
- Мені пора, милий. Я весь час думаю, як важко нашій собачці цілий день сидіти самій під замком.
***
Син запитує у батька:
- А як змія розмовляє?
Батько, дивлячись на тещу:
- Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
***
- Коли дружина бере прізвище чоловіка?
- У день весілля.
- А коли чоловік бере прізвище дружини?
- У день банкрутства.
***
- Доктор, мій чоловік зовсім не вміє пити. Вип’є 3 стопки і каже, що йому вистачить. Соромно з ним в гості ходити.
***
В’язень пише лист дружині:
- Дякую за пилочку в пирозі, тепер у мене самі доглянуті нігті в камері!
***
- А я тещу з собою на риболовлю брав!
- Ну і як?
- Огидно! Ніхто не клюнув!
***
Совість - вона як п’яна жінка, то спокою не дає, то засне раптово.
***
Відкрию таємницю чоловікам: всі, абсолютно всі дівчата можуть самостійно застебнути блискавку на спині!
***
Зустрічаються дві дівчини, одна іншій говорить:
- Уявляєш, мені сьогодні в автобусі поступилися місцем відразу два молодих чоловіка.
- І ти помістилася?
***
Відомо, що ребро - єдина кістка, яка не має кісткового мозку.
Також загальновідомо, що Бог створив жінку з ребра Адама.
***
Розмова в автобусі в годину пік:
- Чоловіче! Ви п’яні, жахливо п’яні, огидно п’яні!
- А у вас, дівчино, ноги криві, страшенно криві, гидотно криві! А я завтра тверезий буду!
***
- Як реагує блондинка, коли бачить табличку з написом "Обережно, зла собака"?
- Ображається!
***
- Що таке красива, розумна, чесна, добра, лагідна, роботяща жінка, яка завжди розуміє чоловіка?
- Сумне марево.
***
Два негра розмовляють в барі:
- Ти не помічав, кожен раз, коли спілкуєшся з білою жінкою, то на очі раптом навертаються сльози, ніби щось спалахує в очах, навіть в носі незрозуміле печіння.
- Так, зі мною таке ж кожен раз.
- Як ти думаєш, чому?
- Думаю, це газовий балончик...
***
