Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Англійською потрібно говорити так упевнено, щоб всі англійці і американці почали сумніватися - чи той англійський вони знають.
***
- О, привіт! Третім будеш?
- Так, не відмовлюся.
- Добре. Пішли, допоможеш город перекопати.
***
Одружитися потрібно тільки по любові... Щоб в старості дивитися на дружину і думати: "Блін, а я ж люблю цю стару клюшку".
***
Чоловік це унікальна людина! Для нього всі ваші сукні однакові, а всі викрутки різні.
***
Чоловіки кажуть: "Жінка за кермом, як мавпа з гранатою!".
А як нап'ються: "Рибонько, забери мене!".
***
- Ти мені винесла весь мозок!
- Тобі його і не заносили.
***
Я не сова. Сова пізно лягає.
Я не жайворонок. Жайворонки рано встають.
Я - тхір! Я завжди хочу спати!
***
Школа - це як туалет: ходжу туди, тому що треба.
***
- Чув, росіяни зробили гібрид ракет "Сармат" і "Сатана".
- Як назвали?
- "Срамота".
***
Ми з моєю дружиною ще в дитячому садку познайомилися. Вона тоді була молоденькою вихователькою.
А я просто в пісочниці валявся п'яний.
***
Приходить свекруха в гості і каже невістці:
- У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
- Мамо, я вбачаю, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?
***
- Скільки себе пам'ятаю - завжди бухав...
- А вчора бухав?
- Не пам'ятаю...
***
Розмовляють два психолога:
- Я кожного свого пацієнта завжди питаю, чи грає він в шахи...
- Навіщо?
- Якщо він не грає, раджу почати грати, а якщо грає, раджу припинити.
- Але чому?
- Так сам не знаю, але в 80% випадків допомагає...
***
Починати працювати треба раніше, тому що роботодавець в твої 22 роки вимагатиме досвід роботи 15 років.
***
Батьки, які не навчили своїх дітей заробляти гроші, будуть це робити за них до самої смерті.
***
Справжні жінки не виходять заміж за справжніх чоловіків, тому що справжня жінка з першого разу не погоджується, а справжній чоловік двічі не пропонує...
***
Зустрічаються два багатія:
- Ось, узяв собі путівку на сафарі!
- Ну і як розцінки?
- Задовільно. Полювання з дружиною на лева - 500 баксів, полювання з левом на дружину - всього сотня!
***
- Будеш вдома, подзвони.
- Ой, так мило! Переживаєш, щоб я добре добралася?
- Переживаю, що ти не додому поїдеш, а шлятися куди-небудь.
***
Не варто сперечатися, якщо жінка щось хоче. Треба дати їй це. В іншому випадку результат буде той же, але часу буде витрачено більше.
***
Якщо ваші підлеглі задоволені зарплатою - значить, вони крадуть!
***
Ліберала кладуть в лікарню на операцію. Хірург пояснює, що і як:
- Оперувати вас будемо під загальним наркозом...
Ліберал:
- Я попрошу! Без цієї спадщини тоталітарного комунячого режиму! Оперуйте під приватним!
***
Тарган-Хатіко відмовився перебиратися до сусідів і голодував, поки господарі не повернулися з відпустки.
***
Для вступу до вузу потрібні хороші знання, знання, знання і ще раз гроші!
***
Спати на спині шкідливо для легенів, спати на животі шкідливо для кишечника, спати на лівому боці шкідливо для серця, спати на правому боці шкідливо для печінки.
Журнал Здоров'я бажає вам приємних снів.
***
Дві бабці на лавочці перед будинком:
- Петрівна, чула, а Ваньку-то сифілісом нагородили!
- Теж мені, знайшли, кого нагороджувати! Він або проп'є або втратить!
***
Чоловік і жінка: йому буде що розповісти, їй - що згадати.
***
У поїзді під стоп-краном напис: зірви свій джек-пот!
***
Дівчата, які влаштовують фотосесії на рейках, ви хоч знаєте за яким принципом працюють туалети в поїздах?
***
Правильним дівчатам дарують квіти, а неправильним - шуби.
***
- Ну як відзначив день народження?
- Та не важливо.
- Чому так?
- Так все пам'ятаю і при цьому мені навіть не соромно!
***
Розмова двох дітей кінозірки, яка чекає третю дитину:
- А звідки мама дізналася, що у неї буде дитинка?
- Та ти що, читати не вмієш? Про це у всіх газетах написано!
***
Організм працює як годинник. Спочатку як цифровий, потім як механічний, а під кінець життя як пісочний.
***
