Анекдоти для доброго настрою на 20 березня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Дружина п'яниці-чоловіку в черговий раз закатує скандал:
- Вибирай: або я, або горілка!
- А скільки горілки?

***

Чоловік відповідає по телефону:
- Я не знаю, зателефонуйте в бюро погоди!

Гарненька молода дружина:
- Хто це?
- Якийсь моряк, напевно. Він запитує, як там, на горизонті.

***

Освіжувач повітря "Гороховий" - для сильних духом чоловіків!

***

Холмс прийшов в гості до доктора Ватсона:
- Боже! Ватсон, ви вивчаєте хімію?
- Ні, це туалетний столик моєї дружини!

***

- Офіціант, у мене в супі муха!
- Не хвилюйтеся, павук на хлібі її обов'язково зловить.

***

Ой, Яшо, як я радий, що я тебе давно не бачив!..

***

- Розочко, ти тільки подивися - який день прекрасний!
Роза кокетливо:
- Моня, і на шо це ти натякаєш?
- Ну, ти ж сама сказала, шо підеш від мене в один прекрасний день!

***

Якщо розвалилася сім'я, то не можна звинувачувати тільки чоловіка. Винні обоє - і чоловік, і свекруха.

***

Навіщо любити, навіщо страждати, піду поїм і ляжу спати...

***

- Мамо, мамо, дивись, у мене ростуть вуса!
- Ти стала зовсім дорослою, моя дівчинко.

***

Ти можеш не дивитися телевізор, але будеш мати справу з тими, хто його дивиться.

***

Якби ми жили вічно, тоді мало б сенс лікуватися. А так - рік туди, рік сюди...

***

На дні народження:
- І шо тобі, Єсік, такого побажати, шоб потім не сильно заздрити?

***

В одеському трамваї:
- Ну шо ви, таки, на мене кашляєте?!!!
- Я не на вас! На вас я взагалі чхав!

***

З грошима у мене занадто непрості відносини.

Іноді ми сваримося і раптово розлучаємося, але незабаром я починаю по ним нудьгувати.

***

Дівчина видала:

"Ось дратує з тобою сперечатися! У тебе просто аргументів більше, через це здається начебто ти маєш рацію! А ти не правий!".

***

- Дивись, Сьома, шампунь проти випадіння волосся.
- Ой, Саро!.. Я таки теж проти, а що з того?

***

- Батюшка, а що буде після смерті?
- А Бог його знає!

***

З реклами:
- Раніше я була товста, і мені це страшенно заважало. Але лікар порадив мені лягти на операцію. Мене прооперували, і тепер я товстий.

***

- Ти навіщо соковижималку зламав?
- Я хотів сік вичавити.
- Який?
- Березовий.

***

Швейцарія починала з ножів. Потім у неї з'явилися і годинники, і гроші.

***

Кримінальні новини. Викрито групу шарлатанів, яка намагалася видати за сніжну людину звичайного грузина-альбіноса.

***

Все залежить від настрою.

Якщо є настрій, то лежиш на дивані з ентузіазмом.

Ну, а якщо ти не в гуморі, тоді валяєшся на дивані без жодної наснаги.

***

У незаміжньої жінки у всьому винні козли, заміжня знає конкретну особину з цього стада.

***

Головна проблема розумних людей: вони думають, що інші теж думають.

***

Чому, коли в оголошенні про вакансію пишуть "гідна заробітна плата", не уточнюють, що це зарплата, гідна сліз, насмішок і співчуття?

***

Всі бачили написи на асфальті біля будинків типу - "Катя, з днем народження" або "Даша, я тебе люблю".

Але напис у общаги "Прости Таня, ти не товста" мене вбив!

***

На власному досвіді переконався, як непросто відрізнити розумну людину, яка тупить, від дурня, який мудрує!

***

Єгипетські акули бачили багато, але росіян зі словами: "Вау! Дельфіни!" бояться досі!

***

- Як ми додому з тобою поїдемо?
- А як ти хочеш?
- А як правильно пишеться, "порш" або "порше"?
- Правильно пишеться "тролейбус".

***

Купуєш кльовий апельсин, починаєш чистити, а шкірка така товста, а апельсин всередині такий маленький!

Ніби він інтроверт, сховався від негараздів цього світу, живе за міцною яскравою шкіркою, і ніхто не знає, як він страждає від самотності і нерозуміння.

***

- Софочко, де ви так примудрилися порвати колготки?
- За літак зачепилась.
- Ви мене лякаєте! В Одесі так низько літають літаки?
- Тю! Літак на погонах!

***

Мати учня дзвонить вчителю математики:
- Ігоре Івановичу, ну навіщо Ви дітям дали додому задачу, в якій пляшка пива коштує 50 копійок?
- А що такого?
- Мій чоловік так знервувався, що всю ніч не спав!

***