Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 20 березня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 20 березня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Дружина п'яниці-чоловіку в черговий раз закатує скандал:
- Вибирай: або я, або горілка!
- А скільки горілки?

***

Чоловік відповідає по телефону:
- Я не знаю, зателефонуйте в бюро погоди!

Гарненька молода дружина:
- Хто це?
- Якийсь моряк, напевно. Він запитує, як там, на горизонті.

***

Освіжувач повітря "Гороховий" - для сильних духом чоловіків!

***

Холмс прийшов в гості до доктора Ватсона:
- Боже! Ватсон, ви вивчаєте хімію?
- Ні, це туалетний столик моєї дружини!

***

- Офіціант, у мене в супі муха!
- Не хвилюйтеся, павук на хлібі її обов'язково зловить.

***

Ой, Яшо, як я радий, що я тебе давно не бачив!..

***

- Розочко, ти тільки подивися - який день прекрасний!
Роза кокетливо:
- Моня, і на шо це ти натякаєш?
- Ну, ти ж сама сказала, шо підеш від мене в один прекрасний день!

***

Якщо розвалилася сім'я, то не можна звинувачувати тільки чоловіка. Винні обоє - і чоловік, і свекруха.

***

Навіщо любити, навіщо страждати, піду поїм і ляжу спати...

***

- Мамо, мамо, дивись, у мене ростуть вуса!
- Ти стала зовсім дорослою, моя дівчинко.

***

Ти можеш не дивитися телевізор, але будеш мати справу з тими, хто його дивиться.

***

Якби ми жили вічно, тоді мало б сенс лікуватися. А так - рік туди, рік сюди...

***

На дні народження:
- І шо тобі, Єсік, такого побажати, шоб потім не сильно заздрити?

***

В одеському трамваї:
- Ну шо ви, таки, на мене кашляєте?!!!
- Я не на вас! На вас я взагалі чхав!

***

З грошима у мене занадто непрості відносини.

Іноді ми сваримося і раптово розлучаємося, але незабаром я починаю по ним нудьгувати.

***

Дівчина видала:

"Ось дратує з тобою сперечатися! У тебе просто аргументів більше, через це здається начебто ти маєш рацію! А ти не правий!".

***

- Дивись, Сьома, шампунь проти випадіння волосся.
- Ой, Саро!.. Я таки теж проти, а що з того?

***

- Батюшка, а що буде після смерті?
- А Бог його знає!

***

З реклами:
- Раніше я була товста, і мені це страшенно заважало. Але лікар порадив мені лягти на операцію. Мене прооперували, і тепер я товстий.

***

- Ти навіщо соковижималку зламав?
- Я хотів сік вичавити.
- Який?
- Березовий.

***

Швейцарія починала з ножів. Потім у неї з'явилися і годинники, і гроші.

***

Кримінальні новини. Викрито групу шарлатанів, яка намагалася видати за сніжну людину звичайного грузина-альбіноса.

***

Все залежить від настрою.

Якщо є настрій, то лежиш на дивані з ентузіазмом.

Ну, а якщо ти не в гуморі, тоді валяєшся на дивані без жодної наснаги.

***

У незаміжньої жінки у всьому винні козли, заміжня знає конкретну особину з цього стада.

***

Головна проблема розумних людей: вони думають, що інші теж думають.

***

Чому, коли в оголошенні про вакансію пишуть "гідна заробітна плата", не уточнюють, що це зарплата, гідна сліз, насмішок і співчуття?

***

Всі бачили написи на асфальті біля будинків типу - "Катя, з днем народження" або "Даша, я тебе люблю".

Але напис у общаги "Прости Таня, ти не товста" мене вбив!

***

На власному досвіді переконався, як непросто відрізнити розумну людину, яка тупить, від дурня, який мудрує!

***

Єгипетські акули бачили багато, але росіян зі словами: "Вау! Дельфіни!" бояться досі!

***

- Як ми додому з тобою поїдемо?
- А як ти хочеш?
- А як правильно пишеться, "порш" або "порше"?
- Правильно пишеться "тролейбус".

***

Купуєш кльовий апельсин, починаєш чистити, а шкірка така товста, а апельсин всередині такий маленький!

Ніби він інтроверт, сховався від негараздів цього світу, живе за міцною яскравою шкіркою, і ніхто не знає, як він страждає від самотності і нерозуміння.

***

- Софочко, де ви так примудрилися порвати колготки?
- За літак зачепилась.
- Ви мене лякаєте! В Одесі так низько літають літаки?
- Тю! Літак на погонах!

***

Мати учня дзвонить вчителю математики:
- Ігоре Івановичу, ну навіщо Ви дітям дали додому задачу, в якій пляшка пива коштує 50 копійок?
- А що такого?
- Мій чоловік так знервувався, що всю ніч не спав!

***