Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- На кого схожі даішник і водій?
- На артиста і глядача.
- Це тому, що як глядач платить артисту, так і водій платить даїшнику?
- Не зовсім: як артист дивує глядача своїми фантастичними номерами, так і даішник дивує водія своїми фантастичними звинуваченнями...
***
Чим відрізняється казка від реальності? У казці - кіт у чоботях, а в реальності - в чоботи...
***
- Наш кіт постійно краде м'ясо. Можна його від цього якось відучити, але тільки без насильства?
- Легко. Станьте вегетаріанцями.
***
- Можна осточортіти один одному за пару місяців, а можна все життя знаходити один в одному щось нове і цікаве.
- У мене приятель, через 13 років шлюбу, виявив у дружини двоюрідну сестру, нову і цікаву, розлучився з дружиною, і одружився на ній.
***
- Тату, що таке парадокс?
- Ну, це просто, синку: наприклад, годинник може йти, коли лежить, і стояти, коли висить...
***
- У дитинстві я любив займатися археологією, але мама називала це "копати картоплю".
***
- Як молодій дружині поводитися з чоловіком?
- Як з собакою: годувати, пестити, частіше водити гуляти.
***
Повернувшись додому, дружина побачила чоловіка за пришиванням гудзика.
- У тебе наперсток не на тому пальці.
- Звичайно. Він повинен бути на твоєму.
***
- Привіт! Як справи в особистому житті?
- Це питання або спроба принизити?
***
- Спасибі, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить мені купу грошей!
- Тобто ти вже так добре граєш?
- Ні, просто мені все рідні і сусіди платять, щоб я не грав...
***
- Як ти міг переспати з нею!? Ти ж казав, що я в тебе найкраща.
- Люба, ти чому знову невдоволена!? Я просто ще раз переконався, що краще тебе нікого немає!
***
Стройова підготовка - це вам не вища математика, тут думати треба!
***
Не п'ю другу добу - життя заграло більш глибокими чорними і білими кольорами.
***
Дізнавшись, що дочка Назарбаєва стала спікером парламенту, Лукашенко несподівано помітив, як подорослішав його Коля...
***
- Ти прикинь, я зараз дихлофосу надихався.
- А що так?
- Упустив плоскогубці, а на підлозі лежав балончик з дихлофосом.
Ну і плоскогубці прямо по ньому торохнули. З балончика фонтан - прямо мені в обличчя! Уявляєш, головний біль відразу пройшов.
- Це в тебе від дихлофосу всі таргани в голові померли.
***
- Ви мені за півроку жодного разу не дали зарплату!
- Зате підвищили.
***
Інтернет реально допомагає в житті!
Стільки служб доставок, стільки кур'єрів, що навіть самий ревнивий чоловік не розбереться, хто тільки що вийшов з квартири...
***
Назарбаєв красиво пішов з поста президента - все так же править, але вже ні за що не відповідає.
***
Життя вдалося, якщо ви ховаєте книги в грошах.
***
Хороший чоловік, коли знайде заначку дружини, повинен додати в неї грошей!
***
Чоловік вирішив купити квартиру.
Коли його запитали, якою вона має бути за площею, він відповів:
- Настільки великою, щоб через домашні справи у моєї дружини не було часу стирчати у своєї матусі, і настільки маленькою, щоб теща не переселилася до нас.
***
Спати боюся: після того, як поспиш, на роботу треба йти...
***
Не знаю, чого я від нього хочу. Але поки цього не отримаю - не заспокоюся.
***
- Що говорить тобі дружина, коли ти так пізно повертаєшся додому?
- Я не одружений.
- Тоді чому ти так довго бовтаєшся вулицями?
***
Сто мільйонів, виділених на ремонт доріг, витратили на сто тисяч знаків "Погана дорога".
***
В ательє:
- Здрастуйте, я хотів би пошити у вас штани...
- Сідайте і шийте!
***
- Червона Шапочка! - вигукнув Сірий Вовк.
- Сіра шубка! - вигукнула дівчинка.
***
- А де у вас начальник відділу?
- обідає, напевно.
- А давно він пішов на обід?
- Він сьогодні взагалі на роботу не приходив...
***
- Ти хто?
- Кінь.
- А чого прийшов?
- Я ще у вас не валявся.
***
