Анекдоти для доброго настрою на 22 березня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- На кого схожі даішник і водій?
- На артиста і глядача.
- Це тому, що як глядач платить артисту, так і водій платить даїшнику?
- Не зовсім: як артист дивує глядача своїми фантастичними номерами, так і даішник дивує водія своїми фантастичними звинуваченнями...

***

Чим відрізняється казка від реальності? У казці - кіт у чоботях, а в реальності - в чоботи...

***

- Наш кіт постійно краде м'ясо. Можна його від цього якось відучити, але тільки без насильства?
- Легко. Станьте вегетаріанцями.

***

- Можна осточортіти один одному за пару місяців, а можна все життя знаходити один в одному щось нове і цікаве.
- У мене приятель, через 13 років шлюбу, виявив у дружини двоюрідну сестру, нову і цікаву, розлучився з дружиною, і одружився на ній.

***

- Тату, що таке парадокс?
- Ну, це просто, синку: наприклад, годинник може йти, коли лежить, і стояти, коли висить...

***

- У дитинстві я любив займатися археологією, але мама називала це "копати картоплю".

***

- Як молодій дружині поводитися з чоловіком?
- Як з собакою: годувати, пестити, частіше водити гуляти.

***

Повернувшись додому, дружина побачила чоловіка за пришиванням гудзика.
- У тебе наперсток не на тому пальці.
- Звичайно. Він повинен бути на твоєму.

***

- Привіт! Як справи в особистому житті?
- Це питання або спроба принизити?

***

- Спасибі, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить мені купу грошей!
- Тобто ти вже так добре граєш?
- Ні, просто мені все рідні і сусіди платять, щоб я не грав...

***

- Як ти міг переспати з нею!? Ти ж казав, що я в тебе найкраща.
- Люба, ти чому знову невдоволена!? Я просто ще раз переконався, що краще тебе нікого немає!

***

Стройова підготовка - це вам не вища математика, тут думати треба!

***

Не п'ю другу добу - життя заграло більш глибокими чорними і білими кольорами.

***

Дізнавшись, що дочка Назарбаєва стала спікером парламенту, Лукашенко несподівано помітив, як подорослішав його Коля...

***

- Ти прикинь, я зараз дихлофосу надихався.
- А що так?
- Упустив плоскогубці, а на підлозі лежав балончик з дихлофосом.

Ну і плоскогубці прямо по ньому торохнули. З балончика фонтан - прямо мені в обличчя! Уявляєш, головний біль відразу пройшов.
- Це в тебе від дихлофосу всі таргани в голові померли.

***

- Ви мені за півроку жодного разу не дали зарплату!
- Зате підвищили.

***

Інтернет реально допомагає в житті!

Стільки служб доставок, стільки кур'єрів, що навіть самий ревнивий чоловік не розбереться, хто тільки що вийшов з квартири...

***

Назарбаєв красиво пішов з поста президента - все так же править, але вже ні за що не відповідає.

***

Життя вдалося, якщо ви ховаєте книги в грошах.

***

Хороший чоловік, коли знайде заначку дружини, повинен додати в неї грошей!

***

Чоловік вирішив купити квартиру.

Коли його запитали, якою вона має бути за площею, він відповів:
- Настільки великою, щоб через домашні справи у моєї дружини не було часу стирчати у своєї матусі, і настільки маленькою, щоб теща не переселилася до нас.

***

Спати боюся: після того, як поспиш, на роботу треба йти...

***

Не знаю, чого я від нього хочу. Але поки цього не отримаю - не заспокоюся.

***

- Що говорить тобі дружина, коли ти так пізно повертаєшся додому?
- Я не одружений.
- Тоді чому ти так довго бовтаєшся вулицями?

***

Сто мільйонів, виділених на ремонт доріг, витратили на сто тисяч знаків "Погана дорога".

***

В ательє:
- Здрастуйте, я хотів би пошити у вас штани...
- Сідайте і шийте!

***

- Червона Шапочка! - вигукнув Сірий Вовк.
- Сіра шубка! - вигукнула дівчинка.

***

- А де у вас начальник відділу?
- обідає, напевно.
- А давно він пішов на обід?
- Він сьогодні взагалі на роботу не приходив...

***

- Ти хто?
- Кінь.
- А чого прийшов?
- Я ще у вас не валявся.

***