Новини України

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 24 березня 2019 року

Анекдоти для доброго настрою на 24 березня 2019 року.

Анекдоти для доброго настрою на 24 березня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Що за нетактовність! Я кажу, що дружина чекає дитину, а ви питаєте від кого!
- А, ну вибачте, я думав, ви знаєте!

***

Приходить зі школи хлопчик і каже батькові-офіцеру:
- Тату, а правда, що військові можуть залишатися спокійними, навіть при надзвичайних ситуаціях, або це брехня?
- Це правда, синку!
- Тоді підемо! Я покажу тобі свій щоденник!

***

Лікар:

З таким тиском вам не слід займатися важкими фізичними навантаженнями.
- Лікарю, так мені доводиться по кілька разів на день тягати важкі речі на п'ятий поверх без ліфта.
- Це дуже небезпечно! Вам потрібно обмежити це максимум до одного разу на день.
- Ні, лікарю, не вийде: за один раз мені стільки пива не дотягнути.

***

За конституцією Ізя мав право на працю.
Але намагався ним не зловживати...

***

- Купив квартиру в новому будинку, недорого, але звукоізоляція така, що чую як сусід по телефону розмовляє!
- Це ще тобі пощастило, у мене чути, як йому в трубку відповідають.

***

- Алло? Це служба захисту тварин?
- Так.
- Терміново приїжджайте, у дворі на дереві сидить листоноша і нецензурно ображає мого дога.

***

Старість - це коли думки йдуть і назад не повертаються.

***

- Ось дивлюся я на тебе - такого здорового і дуже розумного і думаю!
- Що?
- У вас, напевно, в школі тільки фізкультуру викладали!

***

Якщо дівчина говорить тобі: "Яке у тебе красиве прізвище..." - значить, пора тікати.

***

- Що думаєш про третій закон Ньютона?
- Я не дивився, мені перші два не сподобалися.

***

Кінець світу прийде в Росію і подумає: "Здається, я тут вже був".

***

Дві подружки розмовляють.
- Я на цьому довбаному курорті залетіла! Боюся, як би малюк з темною шкірою не народився...
- А що у тебе Серьога расист чи що?

***

- Ти взагалі нічого не хочеш...
- Неправда! Я хочу цілими днями ходити в халаті і їсти чіпси! Я хочу пити вранці! І не говори, що у мене немає мети в житті!

***

Єврейське прислів'я: "Де два єврея, там три думки".

***

Шукати чоловіка без вад - може тільки жінка без звивин.

***

- Все-то ти у трудах, моя бджілка.
- Їж, мій трутень, їж.

***

- А я їм горіхи, і тому у мене зір на 100%.
- А я їм гриби - і у мене з ними зір 150%.
- Не зрозумів, як це?
- Бачу те, чого немає...

***

Сидять два олігархи на банкеті. Один виделкою підчепив три чорних ікринки і каже іншому:
- Дивись, Петрович, це твоя пенсія...

***

- Дядьку, у вас сигарети не буде?
- А від мамки дозвіл є?
- Мені 23!
- То йди і працюй!

***

Обожнюю плацкартні вагони. Ідеш по проходу, тихо, тільки чиїсь голі п'яти ніжно лоскочуть обличчя...

***

Лікарі обстежують призовника.
- Що з рукою?
- Кров з пальця брали.
- А чому рука в гіпсі?
- А я не давав...

***

Ти відчуваєш себе нещасною, тому що твій чоловік вчора так напився, що заснув на унітазі?
Даремно засмучуєшся, адже якщо розібратися, то це щастя, що він використовував унітаз як ліжко, а не навпаки!

***

- А у мене вчора знайома за п'ять хвилин сервер зламала.
- Вона що, хакер?!
- Вона, вона... Загалом, пролила на нього каву!

***

В одній з пробок міста Києва водій "Таврії", обганяючи "Ламборджині", збожеволів від радості...

***

Горілка - чаклунський напій. Знімеш по-п'яні бабу молоду, красиву, а прокидаєшся, поруч страшна і стара. Але що особливо дратує, адже ніколи не буває навпаки...

***

Дружина, проводжаючи чоловіка на риболовлю, каже:
- Якщо щуки будуть дорогі, купи краще карасів і коропа.

***

- Дівчино, де я міг вас бачити?
- Я модель!
- Вибачте, я думав, що ви справжня.

***

На старті стоять мотоциклісти. Лунає постріл стартера! Всі мотоцикли з гуркотом кидаються вперед... Тільки один мотоцикліст залишається на місці.
Стартер дещо здивований:
- Чому це ви не їдете за всіма?
- А чому ж ти мені, козел, покришку прострілив?!

***

Зустрічаються два єврея:
- Ну як, Ізя, ти таки вже влаштувався на роботу?
- Так, в оркестр російських народних інструментів.
- Ну і шо, невже там всі росіяни?
- Звичайно, ні! Правда, є один - але ти ж знаєш, вони всюди пролізуть!

***

Чоловіки, які не прощають жінкам їхніх маленьких недоліків, ніколи не зможуть насолодитися їх великими чеснотами.

***

- До 16 років я був в твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!
- А потім що сталося?
- Перестав соромитися і окуляри став носити!

***

Підпишіться на новини «UkrMedia» в Google або Facebook.

 

Останні новини
Зараз читають
Схожі новини