Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Що за нетактовність! Я кажу, що дружина чекає дитину, а ви питаєте від кого!
- А, ну вибачте, я думав, ви знаєте!
***
Приходить зі школи хлопчик і каже батькові-офіцеру:
- Тату, а правда, що військові можуть залишатися спокійними, навіть при надзвичайних ситуаціях, або це брехня?
- Це правда, синку!
- Тоді підемо! Я покажу тобі свій щоденник!
***
Лікар:
З таким тиском вам не слід займатися важкими фізичними навантаженнями.
- Лікарю, так мені доводиться по кілька разів на день тягати важкі речі на п'ятий поверх без ліфта.
- Це дуже небезпечно! Вам потрібно обмежити це максимум до одного разу на день.
- Ні, лікарю, не вийде: за один раз мені стільки пива не дотягнути.
***
За конституцією Ізя мав право на працю.
Але намагався ним не зловживати...
***
- Купив квартиру в новому будинку, недорого, але звукоізоляція така, що чую як сусід по телефону розмовляє!
- Це ще тобі пощастило, у мене чути, як йому в трубку відповідають.
***
- Алло? Це служба захисту тварин?
- Так.
- Терміново приїжджайте, у дворі на дереві сидить листоноша і нецензурно ображає мого дога.
***
Старість - це коли думки йдуть і назад не повертаються.
***
- Ось дивлюся я на тебе - такого здорового і дуже розумного і думаю!
- Що?
- У вас, напевно, в школі тільки фізкультуру викладали!
***
Якщо дівчина говорить тобі: "Яке у тебе красиве прізвище..." - значить, пора тікати.
***
- Що думаєш про третій закон Ньютона?
- Я не дивився, мені перші два не сподобалися.
***
Кінець світу прийде в Росію і подумає: "Здається, я тут вже був".
***
Дві подружки розмовляють.
- Я на цьому довбаному курорті залетіла! Боюся, як би малюк з темною шкірою не народився...
- А що у тебе Серьога расист чи що?
***
- Ти взагалі нічого не хочеш...
- Неправда! Я хочу цілими днями ходити в халаті і їсти чіпси! Я хочу пити вранці! І не говори, що у мене немає мети в житті!
***
Єврейське прислів'я: "Де два єврея, там три думки".
***
Шукати чоловіка без вад - може тільки жінка без звивин.
***
- Все-то ти у трудах, моя бджілка.
- Їж, мій трутень, їж.
***
- А я їм горіхи, і тому у мене зір на 100%.
- А я їм гриби - і у мене з ними зір 150%.
- Не зрозумів, як це?
- Бачу те, чого немає...
***
Сидять два олігархи на банкеті. Один виделкою підчепив три чорних ікринки і каже іншому:
- Дивись, Петрович, це твоя пенсія...
***
- Дядьку, у вас сигарети не буде?
- А від мамки дозвіл є?
- Мені 23!
- То йди і працюй!
***
Обожнюю плацкартні вагони. Ідеш по проходу, тихо, тільки чиїсь голі п'яти ніжно лоскочуть обличчя...
***
Лікарі обстежують призовника.
- Що з рукою?
- Кров з пальця брали.
- А чому рука в гіпсі?
- А я не давав...
***
Ти відчуваєш себе нещасною, тому що твій чоловік вчора так напився, що заснув на унітазі?
Даремно засмучуєшся, адже якщо розібратися, то це щастя, що він використовував унітаз як ліжко, а не навпаки!
***
- А у мене вчора знайома за п'ять хвилин сервер зламала.
- Вона що, хакер?!
- Вона, вона... Загалом, пролила на нього каву!
***
В одній з пробок міста Києва водій "Таврії", обганяючи "Ламборджині", збожеволів від радості...
***
Горілка - чаклунський напій. Знімеш по-п'яні бабу молоду, красиву, а прокидаєшся, поруч страшна і стара. Але що особливо дратує, адже ніколи не буває навпаки...
***
Дружина, проводжаючи чоловіка на риболовлю, каже:
- Якщо щуки будуть дорогі, купи краще карасів і коропа.
***
- Дівчино, де я міг вас бачити?
- Я модель!
- Вибачте, я думав, що ви справжня.
***
На старті стоять мотоциклісти. Лунає постріл стартера! Всі мотоцикли з гуркотом кидаються вперед... Тільки один мотоцикліст залишається на місці.
Стартер дещо здивований:
- Чому це ви не їдете за всіма?
- А чому ж ти мені, козел, покришку прострілив?!
***
Зустрічаються два єврея:
- Ну як, Ізя, ти таки вже влаштувався на роботу?
- Так, в оркестр російських народних інструментів.
- Ну і шо, невже там всі росіяни?
- Звичайно, ні! Правда, є один - але ти ж знаєш, вони всюди пролізуть!
***
Чоловіки, які не прощають жінкам їхніх маленьких недоліків, ніколи не зможуть насолодитися їх великими чеснотами.
***
- До 16 років я був в твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!
- А потім що сталося?
- Перестав соромитися і окуляри став носити!
***
