Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Мамочко, ти й справді мене любиш?
- Звичайно, синку.
- Тоді вийди заміж за того дядька, що торгує морозивом.
***
Демократія це, коли собака змушена підкорятися думці більшості бліх...
***
- Що у нас сьогодні на вечерю?
- Картопля в мундирі!
- Але ж сьогодні свято!?
- Так і картопля в парадному мундирі!
***
На засідання суду було листом викликано свідка. Лист повернувся назад з позначкою: "Адресат помер".
Бажаючи перевірити це повідомлення, секретар суду послав вторинне запрошення.
На цей раз воно повернулося з позначкою: "Адресат все ще мертвий".
***
Відкриваю тумбочку, а на мене звідти бардак - стриб!
***
Називається, сходив до школи на батьківські збори. Та краще б ми на ці гроші сім’єю в Таїланді відпочили.
***
Людина як птах - може співати гарні пісні і одночасно гадити.
***
- Тату, а на яких рослинах зростає пиво?
- Вовочко пиво не росте, його видобувають.
***
В інтернеті на молодіжному форумі:
- Ти що, блондинка? Фарбована?
- Влітку була, зараз ні.
- А зараз що?
- А зараз осінь.
***
- Тату, тебе знову в школу викликають.
- Що ти знову спалив?
- Хімічку з фізруком в учительській.
***
Все наше життя - це суп, а ти в ньому - виделка.
***
- Слухай, невже існують люди, які на вулиці у бабусь мариновані грибочки купують?
- Уже не існують.
***
Подейкують, що серед чиновників в регіонах ходить по руках книга "101 спосіб виконати укази президента про підвищення заробітної плати бюджетникам, не підвищуючи її".
***
П’яненький - це такий стан, немов тебе хтось любить, але ти не знаєш, хто саме.
***
Правило справжнього казаха - в будь-який незрозумілій ситуації насамперед перейменувати столицю.
***
- Давай нап’ємося і розповімо один одному все, що боялися сказати тверезими.
- Вибачте, а Ви точно слідчий?
***
- Чому ти ніяк не одружишся?
- Так розумієш, я зі своєю майбутньою дружиною ще не знайомий, а вона мені вже так набридла.
***
Материнське напуття перед весіллям:
- Доню, хочу дати тобі добру пораду - ніколи не сперечайся з чоловіком. Відразу плач...
***
Яка все-таки молодець моя дружина. Поки я півжиття мотався по морях-океанах, вона сама ростила дітей, сама народжувала, сама вагітніла.
***
- Я пропоную ввести в школі уроки статевого виховання.
- Навіщо?
- Ну треба ж якось дітей в школу заманювати!
***
Один равлик говорить іншому:
- Я тут дачу пригледів, там така капуста вродила.
- Та ти чого?! Там же собака сторожова, злюща.
- Ой, та знаю я її. Вона така неповоротка, поки чухнется - а нас вже й слід прохолов.
***
Поставив будильник на свої 30 років. Мелодія "тривожний дзвіночок".
***
Мрію гуляти під дощем і цілуватися, а виходить тільки послизнутися і в калюжі валятися.
***
Всі приносять щастя - одні своєю присутністю, інші своєю відсутністю...
***
Навіщо запозичувати, якщо завжди можна знайти щось своє? Тому російський народ має цивільні права, в основу яких покладено не Римське право, як у всіх, а рідне кріпосне.
***
Дружина скаржиться чоловікові:
- Дорогий, ми давно з тобою нікуди не ходимо разом.
- Але, дорога, якщо я прийду в сауну з дружиною, мене ніхто не зрозуміє.
***
- Ну чого, як твій новий коханець?
- Квартира теж маленька...
***
- Чому ви розлучилися з дружиною?
- Так просто у нас різні інтереси: вона цікавиться чоловіками, а я - жінками.
***
Відсутність грошей відчувається ще до того, як вони скінчилися.
***
Прийшла на роботу без настрою. Зіпсувала його всім. Сиджу, посміхаюся.
***
- Ось чому ти не можеш просто радіти життю? Забути про свій сарказм, цинізм, злобу і бути нормальною людиною?
- Це мізки, дитинко. Вони мені заважають стати ідіотом. Втім, тобі цього не зрозуміти...
***
- Свєто, а давай я твій портфель понесу!
- Так він не важкий.
- А я і не сильний!
***
- Що тут за шум?
- Та мені на голову коробка з шафи впала?
- У ній щось було?
- Ні.
- А в коробці?
***
У кожної людини, яка обгоріла на сонці, обов’язково є друг, який хлопне по спині і запитає як відпочила...
***
Чисто не там де прибирають, а там де двірник з рушницею.
***
