Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік дзвонить дівчині на ім'я Даша, але помиляється номером:
- Алло, Даш?
- Дам! А хто це?
***
Жінка просить в магазині високу шафу. Її запитують:
- У вас що, стеля висока?
- Ні, сусід.
***
Що може одночасно лежати і порушуватися? Кримінальна справа на столі у слідчого!
***
- Перед весіллям ти мені постійно говорив, що я для тебе "сонечко", а тепер щовечора пропадаєш в пивному барі!
- Ну, що тут такого? Від сонця - спека. Від спеки - спрага...
***
Раніше я вважав, що понеділок - найгірший день тижня, а потім я одружився...
***
Коли мужик починає заробляти гроші, йому хочеться більше жінок.
Коли жінка починає заробляти гроші, вона розуміє, що може обійтися без мужика.
***
Зустрічаються двоє:
- Ну, ти як провів ці роки?
- Відсидів від дзвінка до дзвінка!
- У зоні?
- В школі!
***
Нічого страшного якщо над тобою сміються. Набагато гірше, коли над тобою плачуть.
***
Я не довіряю верблюдам і взагалі нікому, хто може цілий тиждень не пити!
***
Напольні ваги чули набагато більше щирих молитов, ніж будь-які ікони.
***
Зазвичай в садку діти вчаться поганим словам. Чую, наш піде підготовленим...
***
- Моєї дружини явно немає вдома. Телефон вже встиг охолонути.
***
Огляд автомобіля:
- Ну що сказати про безпеку. В якості пасивної безпеки тут встановлено іконки, а в якості активної - бейсбольна біта.
***
Сьогодні на вулиці зустрів бабулю у футболці з написом "Якщо хочеш мене - посміхнися!".
Я ще ніколи не докладав стільки зусиль, щоб зберегти серйозний вираз обличчя.
***
Займатися в спортзалі, щоб стати струнким і красивим - це не для мене. Стати таким в результаті чуда, ось на це я згоден.
***
Мати каже синові:
- Сьогодні, Вовочко, кашель у тебе значно краще!
- Так, мамо, я тренувався всю ніч!
***
Мужики люблять футбол за пиво і м'який диван.
***
Все нові й дивовижні види спорту з'являються в нашому житті. Так, вже проводяться змагання по швидкому переключенню каналів телевізора за допомогою пультів управління. Сигналом до початку змагань служить команда головного судді: "Реклама!".
***
Добре жити бабусі: втратила носок, зв'язала новий.
***
Вчора на папірці розписував ручку. А бабуся подумала, що це - рецепт, і пішла з ним в аптеку. І, треба ж, дали ліки!
***
Тупість повинна замінювати щастя. Але дається вона не всім.
***
Ось так заграється дитина в дитинстві, то тритону хвостик відірве, то мусі лапки... А потім, бац, і виріс з людини практичний психолог.
***
Якщо ви здатні без допомоги підносу за один захід віднести все сміття і брудний посуд з комп'ютерного столу на кухню, значить, ви той ще чистюля.
***
Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол.
***
Шеф комп'ютерної фірми викликає одного з програмістів і повідомляє:
- В ході вашої роботи в нашій компанії сталася помилка. Спробуйте звільнитися і влаштуватися ще раз...
***
Ми запросто можемо закрити інтернет, а ось відкриті каналізаційні люки - ні.
***
Лекція, професор каже:
- Я не можу повірити в те, чого не бачив на власні очі!
Голос з аудиторії:
- А свій мозок ви своїми очима бачили?!
***
У собаки теж буває криза середнього віку - коли вона починає розуміти, який її господар ідіот...
***
При зустрічі з ведмедем потрібно прикинутися мертвим. Ведмідь зрозуміє, що перед ним повний придурок, і не стане зв'язуватися.
***
Став зарозумілий, як даїшник з престижного перехрестя.
***
Хлопець я негидливий. Буває, впущу що-небудь на підлогу, підняв, дмухнув і в рот. Коли з'явилися діти, почав себе контролювати, але один випадок мені запам'ятався: сидимо ми на кухні, дочка упускає шматочок пирога на підлогу і, коли дружина хотіла його підняти, дочка закричала: "Мамо, не чіпай - це татів шматочок!".
***
