Анекдоти для доброго настрою на 27 березня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Чоловік дзвонить дівчині на ім'я Даша, але помиляється номером:

- Алло, Даш?

- Дам! А хто це?

***

Жінка просить в магазині високу шафу. Її запитують:

- У вас що, стеля висока?

- Ні, сусід.

***

Що може одночасно лежати і порушуватися? Кримінальна справа на столі у слідчого!

***

- Перед весіллям ти мені постійно говорив, що я для тебе "сонечко", а тепер щовечора пропадаєш в пивному барі!

- Ну, що тут такого? Від сонця - спека. Від спеки - спрага...

***

Раніше я вважав, що понеділок - найгірший день тижня, а потім я одружився...

***

Коли мужик починає заробляти гроші, йому хочеться більше жінок.

Коли жінка починає заробляти гроші, вона розуміє, що може обійтися без мужика.

***

Зустрічаються двоє:
- Ну, ти як провів ці роки?
- Відсидів від дзвінка до дзвінка!
- У зоні?
- В школі!

***

Нічого страшного якщо над тобою сміються. Набагато гірше, коли над тобою плачуть.

***

Я не довіряю верблюдам і взагалі нікому, хто може цілий тиждень не пити!

***

Напольні ваги чули набагато більше щирих молитов, ніж будь-які ікони.

***

Зазвичай в садку діти вчаться поганим словам. Чую, наш піде підготовленим...

***

- Моєї дружини явно немає вдома. Телефон вже встиг охолонути.

***

Огляд автомобіля:
- Ну що сказати про безпеку. В якості пасивної безпеки тут встановлено іконки, а в якості активної - бейсбольна біта.

***

Сьогодні на вулиці зустрів бабулю у футболці з написом "Якщо хочеш мене - посміхнися!".

Я ще ніколи не докладав стільки зусиль, щоб зберегти серйозний вираз обличчя.

***

Займатися в спортзалі, щоб стати струнким і красивим - це не для мене. Стати таким в результаті чуда, ось на це я згоден.

***

Мати каже синові:
- Сьогодні, Вовочко, кашель у тебе значно краще!
- Так, мамо, я тренувався всю ніч!

***

Мужики люблять футбол за пиво і м'який диван.

***

Все нові й дивовижні види спорту з'являються в нашому житті. Так, вже проводяться змагання по швидкому переключенню каналів телевізора за допомогою пультів управління. Сигналом до початку змагань служить команда головного судді: "Реклама!".

***

Добре жити бабусі: втратила носок, зв'язала новий.

***

Вчора на папірці розписував ручку. А бабуся подумала, що це - рецепт, і пішла з ним в аптеку. І, треба ж, дали ліки!

***

Тупість повинна замінювати щастя. Але дається вона не всім.

***

Ось так заграється дитина в дитинстві, то тритону хвостик відірве, то мусі лапки... А потім, бац, і виріс з людини практичний психолог.

***

Якщо ви здатні без допомоги підносу за один захід віднести все сміття і брудний посуд з комп'ютерного столу на кухню, значить, ви той ще чистюля.

***

Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол.

***

Шеф комп'ютерної фірми викликає одного з програмістів і повідомляє:
- В ході вашої роботи в нашій компанії сталася помилка. Спробуйте звільнитися і влаштуватися ще раз...

***

Ми запросто можемо закрити інтернет, а ось відкриті каналізаційні люки - ні.

***

Лекція, професор каже:
- Я не можу повірити в те, чого не бачив на власні очі!
Голос з аудиторії:
- А свій мозок ви своїми очима бачили?!

***

У собаки теж буває криза середнього віку - коли вона починає розуміти, який її господар ідіот...

***

При зустрічі з ведмедем потрібно прикинутися мертвим. Ведмідь зрозуміє, що перед ним повний придурок, і не стане зв'язуватися.

***

Став зарозумілий, як даїшник з престижного перехрестя.

***

Хлопець я негидливий. Буває, впущу що-небудь на підлогу, підняв, дмухнув і в рот. Коли з'явилися діти, почав себе контролювати, але один випадок мені запам'ятався: сидимо ми на кухні, дочка упускає шматочок пирога на підлогу і, коли дружина хотіла його підняти, дочка закричала: "Мамо, не чіпай - це татів шматочок!".

***