Анекдоти для доброго настрою на 28 березня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Ти чому такий худий? Ти сумуєш?
- Конституція така.
- У сенсі, будова тіла?
- У сенсі - основний закон держави.

***

- Доктор, а доктор - і чого це Ви мене все мацаєте?
- Перевіряю, чи збереглася чутливість...
- У мене, чи що?
- Ні. У мене.

***

- У нас вдома, коли дружина, накривши на стіл, кличе: "Ідіть вечеряти!" - чомусь тільки кота не доводиться кликати двічі.
Хоча його-то якраз не запрошували.

***

Сильний чоловік - це не той у якого все добре. Це той, у якого все добре незважаючи ні на що...

***

Напис в туалеті: "Ногами на унітаз не вставати, Ви ризикуєте отримати травму! Адміністрація".

***

Нові росіяни пливуть на кораблі, один по п'яні вивалюється за борт, тоне. Інший підходить до борту, перегинається через нього, дивиться вниз:
- Ну ти чого, в натурі, дивись, щоб все там було нормально...

***

- Скажіть будь ласка, це випадково не Ваш син?
- Це мій син. Але те, що випадково - я чую вперше...

***

- Зустрінемося в спортзалі.
- Добре. Як я тебе впізнаю?
- Я буду при смерті.

***

Всі мріють про Лондон і Париж, дорогий парфум і модних шмотках.

А мені б натягнути старий потертий одяг, взяти кохану людину за руку і гуляти, гуляти. Не там ви щастя шукаєте. Не там.

***

Якщо вам в голову лізе всяка нісенітниця, значить у неї там гніздо.

***

- Оксано, за тобою чоловіки бігають?
- Бігають, але не дуже швидко...

***

Одного разу я йшов в спортзал, але по дорозі мене підхопив вітер змін і поніс в паб.

***

- Дівчата, ніколи не робіть чоловічу роботу! Я вдома поличку сама прибила, потім три дні чоловікові доводила, що у мене немає коханця!

***

- Синку, ти вже дорослий, тобі пора задуматися про кар'єру.
- Про який кар'єр?

***

Завдяки нинішній погоді жителі країни дізналися, що таке зливна каналізація. Мери міст теж.

***

- Прикинь, індуси яловичину не їдять. Корова - священна.
- Не розумію. В голові не вкладається.
- Ну ти ж кота їсти не будеш?

***

- Васю, навіщо тобі дзеркало в гаражі?
- Ну, як... Завжди є з ким випити!

***

У тому, що чоловіки часто брешуть, винні жінки: вони занадто наполегливо допитують своїх чоловіків.

***

Холостяк - це коли ти щовечора купуєш в магазині морожені пельмені. Одружений - це коли це робить дружина.

***

Дружина сказала, що у мене є два стани - я або п'яний, або злий. Спочатку я на неї розлютився, але потім випив і все стало нормально.

***

Підраховуючи людей, яким ти зіпсував життя, загинай пальці в інший бік.

***

- Цікаво, яка каша буває в голові?
- Перлова, звичайно. Дивись, скільки перлів видаю!

***

Не дозволила чоловікові купити вертольотик на радіоуправлінні.

Знаєте, що він зробив?

Він подзвонив в якусь соціальну службу і сказав, що страждає від насильства в сім'ї.

***

Кальмар, в разі крайньої небезпеки, рефлекторно випускає з себе чорнильну пляму. Є цей рефлекс і у людини. А ось чорнила немає.

***

Прочитав, що не можна їсти за дві години до сну. Так і не зміг лягти спати.

***

Кожен чоловік має право наліво!

***

Софочка вранці дивлячись в дзеркало:
- Ну шо, краса, світ врятуємо або таки перехожих налякаємо?!

***

- Ось бачиш, люба, чудеса бувають! Сьогодні вечір суботи, а я тверезий, як скельце!
- Не хочу тебе засмучувати, але сьогодні вже вечір вівторка!

***

Господині на замітку: добре розігрітий суп з фрикадельками може легко перетворитися на тюфтелі з гарніром.

***

- Я єврейський джин, і у тебе є два бажання.
- Але завжди дають три!
- Гаразд, виконано. У тебе залишилося два бажання.

***

Феншуй придумав злодій-домушник з Китаю, щоб не блукати в чужих апартаментах - тепер він в темряві на дотик знає, що де лежить в квартирі у клієнта.

***

Не кури на пороховому складі - підірвеш здоров'я.

***

- Поставте залік автоматом!
- Доведіть, що ви не робот і назвіть тему останньої лекції.

***

- Ти постійно мені зраджуєш!
- Що ти таке кажеш? Я тобі не зраджую. Я порівнюю!

***

- А ти мене будеш кохати також після весілля?
- Звичайно, мене завжди вабило до заміжніх жінок!

***

Суддя докоряє бродягу:
- Чому ви такий невдячний?! Ця старенька дала вам здобну булку, а ви їй каменем розбили вікно!
- Це був не камінь...
- А що ж?
- Це була та сама булка.

***

- Ось, Сєрьога, як все-таки дівчатам легко увагу до себе привернути: вдягнула коротку червону сукню, губи намазала малиновою помадою. І все, на тебе дивляться!
- Начебто, якщо ти, Толік, те ж саме зробиш, на тебе ніхто дивитися не буде?

***

Старий професор:
- Нещодавно мені наснилося, що я читаю лекцію студентам. Прокидаюся. І що ви думаєте?! Дійсно, читаю лекцію!

***