Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік, подивившись меню, звертається до офіціанта:
- А ви навіщо в ресторані потрібні?
Офіціант:
- Обслуговую клієнтів, приношу їжу...
Чоловік:
- Тоді принесіть мені смажене курча з кулінарії на розі, у вас занадто дорого.
***
Маленький хлопчик в зоопарку, стоячи перед кліткою з левом, запитує тата:
- Тату, а якщо раптом лев вирветься з клітки і кого-небудь з нас з'їсть, мені на якому автобусі їхати додому?
Путін підписав указ про визнання того, що ніхто йому не указ.
***
Всі приносять щастя - одні своєю присутністю, інші своєю відсутністю...
***
А казашки тепер називаються назарбаби.
***
Маленьке акуленя каже мамі:
- Мам, я їсти хочу!
- Он бачиш дайвер, тільки відразу його не будеш їсти, а спочатку поплавай навколо нього все ближче, ближче, ближче і вже тоді їж.
- А можна відразу їсти, не кружляючи?
- Можна, але тоді доведеться жерти з какашками.
***
Американські замовники в п'ятницю відзначилися:
- Вибачте, але ми змушені відкласти розгляд Вашої комерційної пропозиції мінімум на 2 місяці.
- А що сталося?!
- У нас офіс торнадо понесло...
***
Дівчинка Люся, яка побувала з татом в Луна-парку, більше не любить чортове колесо, чортові гойдалки і чортів зоопарк.
***
У чоловіка питають:
- При першому візиті будинку своєї нареченої що тобі в першу чергу кинулося в очі?
- Теща! До цих пір шрам на обличчі залишився!
***
- Доктор, ну як пройшла операція?
- Який я тобі доктор, я - апостол Петро!
***
Знайомство в інтернеті. дівчина:
- Скажи, а ти красивий?
Хлопець:
- Я занадто скромний щоб сказати так і занадто гарний щоб сказати ні.
***
Люди придумали літаки, космічні кораблі і адронний коллайдер!
Будь ласка, придумайте не шарудливі обгортки для цукерок, а то не можу спокійно з'їсти іриску, моя спляча собака з сусідньої кімнати біжить на звук! Доводиться їсти у ванній.
***
- Тату, скажи, а як ловлять божевільних?
- За допомогою косметики, гарних суконь і милих посмішок, синку.
***
- Молодий чоловіче, а у вас не знайдеться сигарети для прекрасної дами?
- А що ж вона сама-то не підійшла?
***
- Дорога, повинен тебе відразу попередити: я не зовсім здорова людина. У мене гайморит, діабет, стенокардія, радикуліт...
- А чого ти не маєш, дорогий?
- Зубів.
***
- Я 14 днів сидів на дієті!
- І багато втратив?
- Рівно два тижні...
***
В їдальні:
- А суп є?
- Є один.
- Який?
- Гороховий розсольник.
- Це ж два супи?
- Тепер один, нам каструля потрібна була.
***
Мені не вистачає в організмі вітамінів € і $.
***
Недоліки косметики можна виправити горілкою. Недолік горілки - це такий недолік, який нічим вже не виправиш.
***
- Що значить "живе пиво"?
- Як все живе, на 80% з води.
***
Якщо вас не переварюють, значить, будуть допікати.
***
- У минулому році групу учнів нашої школи відправили вчитися в Париж.
- І які у них успіхи?
- Вони вчилися на суцільні двійки.
- Про що ж вони думали?
- Так вони думали, що їх на другий рік там вчитися залишать!
***
- По тобі, Жора, дурдом плаче.
- Ну хоч хтось...
***
- Я щоночі сплю із заміжньою жінкою!
- Та ну?! А хто вона?
- Моя дружина!
***
Глава МНС переконаний, що кількість викликів скоротилося б на 20 відсотків, якби не було в народі приказки: "Голова пролізла і інше пролізе".
***
Підводиться Ізя і каже:
- Ізя Зільберштейн, тато єврей, мама єврейка, я народився в Україні - тому я українець.
***
- Прокидайся, будильник дзвонить!
- Передай йому, що я потім передзвоню...
***
Приходить Путін до ворожки і питає:
- Залишуся я на третій термін?
Та розкинула карти, подивилася і каже:
- Ні, Вова, це твоя остання зима.
- Добре, тоді зими не буде.
***
Жахлива несправедливість: нервові клітини не відновлюються, а жирові - не дохнуть!
***
