Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Важко любити роботу, якщо тебе ненавидить зарплата.
***
Одинадцятирічному Колі дали потримати новонародженого братика. Тримає дбайливо, практично не дихає, притискає до грудей так зворушливо, що у батьків сльози навертаються. Мама, з придиханням, запитує:
- Що ти зараз відчуваєш?
- Відчуваю, якщо впущу, ти мене вб’єш!
***
Сліпому не покажеш, глухому не розкажеш, дебілу не доведеш!
***
- Коли ти зрозумів що вона п’яна?
- Коли мені прийшла смска "Подзвони мені, я не можу знайти свій телефон".
***
- Дорогий, мені так не хочеться йти в гості до родичів.
- Мені теж. Але ти уяви, якщо ми не підемо, як вони зрадіють.
- Так. Треба йти.
***
- Лікарю, ви знаєте, я весь час розмовляю зі своєю собакою.
- Ну що ж, це цілком нормально, багато господарів розмовляють зі своїми собаками.
- Так, але вона дзвонить мені кожні 15 хвилин!
***
- У чому подібність депутатів з заробітчанами?
- І ті й інші переводять гроші своїм дітям і сім’ям за кордон.
***
- Чому мовчимо?
- Хочеш спробую перевести цю фразу з жіночої мови?
- Ну рискни.
- "Я хочу з тобою поговорити, але сама не знаю що сказати, тому придумай сам, ти ж чоловік".
***
Міняю жінку 40 років, на дві по 20 в різних районах.
***
У 12 років я хотів стати роботом. Зараз хочу доступне житло і чесні вибори. У дитинстві я дивився на речі більш тверезо.
***
Якщо у дворі роблять дитячий майданчик - значить на носі вибори.
***
Іноді я приходжу до правильного вибору. Стою у нього і йду назад.
***
Якби на виборах голосували за те, кого з депутатів посадити, то явка виборців була б близька до 100%.
***
Той, хто програв на виборах, образився і забрав побудовану дитячу площадку назад до себе на дачу.
***
- Колобок, колобок, я тебе з’їм! - Не їж мене вовк, я не колобок, я їжачок з Чорнобиля.
***
Йде засідання в Раді. Вирішують як використовувати поля після Чорнобиля:
- Злакові сіяти не можна, коренеплоди тим більше...
- А давайте засіємо поля тютюном, а на пачках сигарет напишемо:
- МОЗ востаннє попереджає...
***
Представник Ізраїлю виступає в ООН:
- Коли іудейський цар пішов скупатися в річці Йордан, у нього на березі вкрали корону.
Араб:
- При чому тут ми? Арабів там взагалі ще не було!
- Ось! Це я і хотів сказати..!
***
За столом сиділи представники всіх родів військ і пили всі.
Льотчик розповідав наскільки небезпечні повітряні ями.
Моряк твердив про морські.
Піхотинця від ям вже нудило.
***
- Ти мені дзвонити перестав... Розлюбив?
- Пити кинув...
***
Оперативники викрили підпільний цех з виробництва підробленої віагри з простроченого пургену.
***
- Ти змогла б вийти заміж за розрахунком?
- Я так люблю гроші, що це все одно буде шлюб по любові.
***
Дружина - чоловікові:
- І не говори мені, що ти ночував у своїх друзів! Я ночувала у твоїх друзів - тебе там не було!
***
Заходить блондинка в літак і сідає в крісло. До неї підходить якийсь чоловік:
- Дівчино! Ви зайняли моє місце!
- Та ви що? Тут буду сидіти я!
- Так? Тоді беріть штурвал і ведіть літак!
***
В стоматологічній поліклініці жінці дають рахунок на оплату. Вона в здивуванні:
- Я в шоці! Ви мені виставили рахунок в три рази більше, ніж зазвичай! Чому!?
- Ви в кріслі так кричали, що 2 пацієнта втекли...
***
- Ти як свого сина назвав?
- Долар.
- Це чому?
- Щоб швидше ріс.
***
Чиновники дуже люблять дивитися на морський прибій з берега. Відкат за відкотом.
***
- Привіт, діти. Тема сьогоднішнього уроку - «Відкат». Хто мені скаже, що таке відкат?
- Відкат - це грошовий еквівалент подяки за те, що в тендері вибрали саме нашу фірму.
- А що таке тендер?
- Тендер - це чемпіонат галузі по відкатам.
***
На конкурсі краси перемогла корупція. Ну вже дуже гарний відкат був.
***
Судячи з кількості солі на вулицях, двірники отримують відкати від постачальників взуття.
***
На лекції з політології:
- Зайдіть в свинарник. Ті свині, які біля корита, спокійно плямкають, а ті, яких відтерли і які намагаються пробитися назад, відчайдушно верещать.
Ось, власне, і все, що вам потрібно знати про опозицію.
***
- А у нас сучасний зоопарк побудували. Там є все - теплі затишні клітини, басейн, трава, дерева, навіть відмінне триразове харчування. Тільки ось тварин завести поки не можуть.
- Чому?
- Тому, що спочатку треба вигнати звідти місцеве населення.
***
У Німеччині проводять опитування населення.
Питають росыянина:
- Яка країна вам подобається?
- Німеччина.
- Яку мову вивчаєте?
- Німецьку.
- Чому?
- Хочу тут залишитися.
Питають німця:
- Яка країна вам подобається?
- Німеччина.
- Яку мову вивчаєте?
- Російську.
- Чому???
- Хочу тут залишитися.
***
Питання одеському єврею:
- Яке населення Одеси?
- 48% - українці, а решта 52% - місцеві.
***
Стенографістка прийшла влаштовуватися на роботу до Віталія Кличка.
- Пан мер, я стенографую зі швидкістю 150 слів за хвилину.
- Де ж я вам візьму стільки слів?
***
