Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Двоє були виявлені взимку в літньому кінотеатрі. Їх привели до відділку і на питання що вони там робили вони відповіли, що чекали фільм "Закрито на зиму".
***
Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан.
***
- Наш тато дуже сміливий. У нього навіть є орден "За відвагу"!
- А наш - боягуз. Коли мами не буває вдома, він навіть спати йде до сусідки.
***
Життя - як війна. Або ти виживаєш, або помираєш намагаючись вижити.
***
Цікаво, ті, хто говорять людині, що вона "Виглядає як огірочок", усвідомлюють, що по суті, називають її овочем?
***
У кожної жінки є проблема, кого більше ненавидіти: нинішніх жінок своїх колишніх мужиків або колишніх жінок своїх нинішніх мужиків.
***
Вчені встановили, що маленькі тарілки рятують від переїдання. Але тільки ледачих і недогадливих.
***
Дай людині рибу, і вона запостить її в інстаграм. Навчи людину рибалити, і вона окремий блог для цього заведе.
***
Якщо "вся в матір" - то красуня, а якщо "весь в батька" - то засранець.
***
У бухгалтера Оленки знову "комп не працює". Ну я прийшов, зігнав її, сиджу, виправляю.
Тут в кабінет вривається її начальниця з явним наміром, за що то її відчитати. Утикається поглядом в мене:
- Олено, ти це... Поголися вже чи що!
***
Я раніше думав, що у деяких людей очі випромінюють сонячне світло, але тепер зрозумів, що це просто сонце просвічує крізь порожню голову.
***
- Вась, можеш мене прямо при професорі назвати шльондрою, готовою переспати з першим зустрічним?
- Навіщо?
- Боюся, інакше мені іспит йому не здати.
***
Аерофлот вводить Корги-клас - новий рівень обслуговування для патріотів і їх собак.
***
Чоловік приревнував до комп'ютера. Дивно! А до газової плити жодного разу...
***
На нараді: хотіли знайти спільну мову, але знайшли винного.
***
Пізно ввечері йде жінка додому через парк. Раптом чує:
- Стояти!
Вона зупинилася.
- Лежати!
Лягла.
- Повзи!
Поповзла. Раптом над вухом, співчутливо:
- Жінко, вам погано? Я тут з собачкою займаюся, дивлюся - ви повзете...
***
- Вовочко, де ти навчився так лаятися?
- Цьому не можна навчитися, Марія Іванівна, це дар природи!
***
Два однокурсника зустрічаються через десяток років. Один іншого не впізнає.
- Ти що, правда мене не пам'ятаєш? Тобі треба ліки для пам'яті приймати!
- Так. Мені лікар виписав, але я їх пити забуваю...
***
У сестри з'явився хлопець.
А ще у неї в квартирі почав підтікати кран.
І ось, на одне з побачень хлопець прийшов з новим краном і встановив його.
Сказав: "Я хотів купити квіти, але краще нехай буде це, все одно коштує однаково".
***
У мене вдома живуть кіт і собака.
Кожен раз коли в гості приходить хтось новий і запитує чи не кусається собака, я відповідаю - ні.
Наївні, вони не знають, що у мене кусається кіт.
***
Люди, які переходять на червоний, вам так важливо, щоб у вашій смерті був винен саме автомобіліст?
***
- Ну що вам ще побажати на ніч? Смачного...
***
Каюсь. Грішила. Але з таким задоволенням!
***
Після години їзди з блондинкою навігатор запитав:
- Блін, ну і де ми?
***
- А давайте пити чай! - сказали господарі.
- Давайте пити те, що пили! - обурилися гості.
***
Кожен раз, коли ти говориш "ну, могло бути і гірше" - ти кидаєш своїй долі виклик.
***
Батько вмовляє сина піти в медицину:
- У тебе завжди буде робота. Ось якщо тебе посадять, ти навіть на зоні будеш лікарем!
***
У цьому світі навіть тапки з активною громадянською позицією: один завжди лівий, а інший - правий.
***
Дружина - чоловікові:
- Сходи в магазин за молоком, візьми дві пляшки...
- А молока скільки?
***
Досвідчений жебрак не пристає до тих, хто в дешевому одязі, він розбирається в брендах.
***
Синочок запитує у батька:
- Тату, я знаю, що діти беруться з маминих животиків, але як вони спочатку туди потрапляють?
Після того, як батько задумався, підшукуючи відповідь, малюк недбало зауважив:
- Не треба нічого вигадувати, тату. Можеш не відповідати, якщо сам не знаєш.
***
