Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 3 квітня 2019 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Вирішив я якось спробувати щастя, а воно візьми та помри.

***

Гроші буквально валяються під ногами, але варто за ними тільки нагнутися...

***

Терористи викрали працівників американського, французького та російського оборонних підприємств.

Після годинної тортури американець видав їм пристрій новітньої американської крилатої ракети.

Після двогодинних тортур француз видав схему новітнього французького бомбардувальника.

Після тижневих тортур росіянин намалював гайку в трьох проекціях.

***

Пиво і горілка - це два величезних мінуса. А разом - так взагалі один величезний плюс!

***

П'яний гладить віслюка по голові:

- Бідний заєць! Що з тобою вчені зробили...

***

До регулювальника руху на перехресті підходить хіпі:

- Скажіть, а можу я перейти вулицю на червоний колір?

- Можеш, можеш! Але тільки підніми руки вгору!

- Навіщо?

- Щоб в морзі легше було зняти з тебе одяг!

***

Йде чоловік, а на шляху п'яний хлюпається в калюжі.

- Ти що тут робиш?

- Шукаю.

- Давай разом шукати.

Хвилин десять плескалися, і раптом п'яний кричить:

- Знайшов!

- Що знайшов?

- Берег знайшов!

***

Жінка в магазині довго і ретельно вибирає курку. Понюхала під крильцями, під ніжками, розгорнула і понюхала гузку.

Після цього вона заявляє продавцеві:

- Мені здається, що ваша курка тхне.

- А мені здається, що якщо вас піддати аналогічному обстеженню, то ви навряд чи вийдете з нього з честю.

***

Військова служба - це вам не манна каша з неба!

***

У дитинстві мама забороняла мені спілкуватися з такими людьми, яким я зараз став...

***

Добре там де нас немає. Якщо не вірите, можемо прийти.

***

Це майстерність не проп'єш, а майстерню легко.

***

- Чи можна спати з відкритим вікном?

- Звичайно можна, якщо більше нема з ким!

***

Побачив дитячу книжечку "Нові пригоди Колобка". Був заінтригований. Старі пригоди Колобка самі знаєте чим закінчилися.

***

За статистикою, чверть всіх розлучень відбуваються тому, що чоловік занадто мало часу проводить з дружиною.

***

Найшкідливіший гризун - комп'ютерна мишка. Саме вона згризали левову частку нашого часу.

***

- Життя доводить, що найкращі чоловіки виходять з хороших хлопчиків.

- А найкращі дружини?

- З поганих дівчаток.

***

- Лікарю, у мене якась страшна хвороба. Ноги вкрилися виразками до самих колін.

- А ви пробували їх мити?

- А що, допомагає? Ось що значить медицина! Велика сила!

***

- Чому ти завжди такий нервовий, і тобі все не подобається?

- Просто у мене дуже низький рівень терпимості до тупості.

***

- Сань, він сказав, що нам потрібно на північ. Де на цій карті північ?

- Льова, ми в метро... Північ залишилася нагорі!

***

- Я один з небагатьох людей, які знають, навіщо вони живуть.

- Серйозно? Ну і навіщо?

- Потім, щоб коли-небудь зрозуміти, навіщо я живу.

***

Виявляється є країни, де вибори проходять у два тури, і в першому діючий президент може програвати.

***

Знаю, що зараз в моді рвані джинси, і з нетерпінням чекаю, коли в моду увійдуть джинси з плямами від праски.

***

Якщо хочеш доторкнутися до прекрасного, можеш доторкнутися до мене.

***

Неправда, що всі євреї хитрі і жадібні, я, наприклад, не єврей.

***

Трамвайному депо на постоянную работу требується водій з власним трамваєм.

***

Шеф приїжджає в офіс і питає:

- А де наш головний бухгалтер?

- Поїхав на іподром...

- Як? У робочий час?

- Це його єдиний шанс звести річний баланс...

***

Студентська прикмета: якщо на кожній парі по 85 хвилин дивитися в лівий верхній кут стелі, то через кілька місяців можна побачити повістку до військкомату...

***

- Що спільного між даішниками і китайцями?

- І тих, і інших дуже багато і годуються вони паличками...

***