Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 4 квітня 2019 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Пам'ятайте - коли ви миєте ноги, ви одночасно миєте і руки.

***

- Любий, я щось не можу заснути.
- Це нормально... Зло не дрімає!

***

- Що ти зі своєю дівчиною розійшовся?
- Повна дурепа вона. Знала ж, у мене піна для гоління закінчується і шкарпетки діряві

А на День народження подарувала ноутбук.

***

Коротко про мою сім'ю.
- Доню, ти будеш пити чай або каву?
- Каву.
- Але я вже зробила чай! Боже, з тобою все не так! У всіх інших діти як діти, а ти просто покарання якесь!

***

Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти в жіночий душ?

***

Колишня - це та що п'є, гуляща, невдячна, корислива баба нещасного святого мужика.

***

Четвер навіть краще, ніж неділя. Тому що в неділю "завтра понеділок", а в четвер "завтра п'ятниця".

***

Кліщі та комарі вирощують в лісі гриби і ягоди як приманку для здобичі.

***

Треба зробити так, щоб голодних і нещасних в світі стало менше... Піду, поїм.

***

- Ізя, Ви влаштувалися?
- Ні, поки працюю.

***

Я не хочу сказати, що щастя в грошах, але на даний момент вони могли б вирішити 90% моїх проблем...

***

У зв'язку з відсутністю інших варіантів, я заново покохав дружину.

***

Дуже поширилася звичка говорити по телефону на гучному зв'язку, тримаючи його перед обличчям на пальцях, як тримають блюдце з чаєм.

Я такий спосіб дзвонити називаю "по-купецькому".

***

Сім років тому наївно думала, що чоловік запропонував руку і серце, а виявилося - плиту і швабру.

***

Недоліки косметики можна виправити горілкою. Недолік горілки - це такий недолік, який нічим вже не виправиш.

***

- Лікарю, у мене дуже болить голова.
- А давно це у вас?
- З самого народження.
- А до цього як ви себе почували?

***

Я почала сумніватися в своєму таланті після того, як сусіди запропонували мені обміняти піаніно на перфоратор.

***

Розмовляють дві маленькі дівчинки:
- Ти знаєш, моя мама купила дитину, і вона впевнена, що її обдурили.
- Чому ти так думаєш?
- Тому що вона кожен день її зважує.

***

Якщо сміх продовжує життя, а алкоголь продовжує сміх, значить, алкоголь продовжує життя!

***

Дружина нового руського бачить на вулиці афішу і каже чоловікові:
- Давай сходимо на концерт Моцарта.
- Навіщо? Моцарт же ясно написав, що цей концерт не для нас, а для флейти з оркестром!

***

- Уявляєш, завалив вчора іспит з водіння... Мені сказали, що я педальтонік.
- Це як?
- Педаль газу від педалі гальма відрізнити не можу.

***

Кохана, який подарунок ти б хотіла отримати на День народження?
- Ах, дорогий, я б хотіла що-небудь для своїх тонких пальчиків, довгої шиї, цих ось вушок...
- Ясно, мило!

***

В купе велика жінка розстібає блузку, щоб дати груди своєму малюкові. П'ятирічний хлопчик, що сидить навпроти, запитує у матері:
- Що це вона робить?
- Годує свого малюка.
Трохи помовчавши, хлопчик знову питає:
- І він все це з'їсть без хліба?

***

Чому людей, які влаштували п'яний дебош, завжди судить тверезий суддя? Як він може бути об'єктивним і справедливим, якщо йому взагалі незрозумілі мотиви?

***

Після фрази "я скоро повернуся" дружина збирає речі і їде на півроку переночувати до мами.

***

Іноді перед сном хочеться, щоб прийшов кіт, помурчав, поки ти заснеш, а потім викликав таксі і поїхав.

***

Заходить в купе молода дівчина. А там вже сидить хлопець, і вона сіла навпроти нього. Їдуть, значить, а хлопець інтенсивно жує жуйку. Дівчина дивилася, дивилася на нього і каже:
- Можете мені казки не розповідати, я все одно глуха.

***

- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухає.

***

Коли в телерекламі людина з посмішкою встає вранці з ліжка, бадьоро збирається і, весело наспівуючи, йде на роботу, внизу екрану повинен бути підпис: "Не намагайтеся це повторити! Трюк виконаний професійним каскадером!".

***

Чоловік і дружина вечеряють на кухні.
Чоловік раптом хапає газету і з розмаху припечатує пролітаючу муху до стіни.
- Ти чого, нелюд, животинку вбив? Міг би вікно відкрити і вигнати!
- Та куди вона полетить проти ночі?

***