Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 7 квітня 2019 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Жебрак просить у перехожого:
- Подайте на прожиток.
- Вибач, друже, дрібниці немає, у мене картка.
- Ось через таких як ти довелося мобільний термінал купувати. Давай сюди свою картку.

***

Діти не тільки радувати повинні батьків, але і не засмучувати їх!

***

Прибирати в будинку де є діти, все одно що чистити сніг під час снігопаду.

***

- Лікарю, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу в своєму таксі.

***

Дієтологи заробляють на хліб тим, що вчать клієнтів не їсти борошняні вироби.

***

Вчора спробував, як радять, "бути самим собою". Виявилося, що я алкаш.

***

Дівчина була не фонтан, але раз на рік і їй попадався п'яний десантник.

***

О, шалом, гості дорогі, як ви вчасно, якраз нічого немає!

***

Хто знає, коли вже можна прати пуховик? Чи не накличу я цим жорстоке похолодання?

***

Старість - це коли твої однокласники настільки сиві, зморшкуваті і лисі, що не впізнають тебе.

***

- Дивись, вона мені підморгує!
- Це таргани в її голові лагодять жалюзі.

***

- Кішечка моя! Золотце моє! Ти де?
- Я тут милий.
- Пішла нафіг! Я кішку шукаю.

***

- Ех, пам'ятаю лихі дев'яності, ось це були часи!
- Блін, Саша, ти народився в 1997 році!

***

Знаєте, чому вірменські юнаки відрощують вуса? Щоб бути схожими на маму.

***

Порада від Елізабет Тейлор.

Знайти собі чоловіка - цього мало.

Треба ще позбутися нинішнього і остаточно розірвати стосунки з попереднім.

***

З розмови двох високих на зріст блондинок:
- Чому у чоловіків так погано пахнуть ноги?
- Напевно, щоб відганяти настирливих низькорослих жінок.

***

Починати нове життя у мене легко виходить. Ось тільки через тиждень його від старого в упор не відрізнити.

***

Лист в косметичну компанію: "Місяць щодня втирала в обличчя ваш омолоджуючий крем.

Підкажіть, як тепер прибрати мозолі з обличчя?".

***

- Мамо, привіт, можеш мене забрати?
- Звідки?
- З дорослого життя.

***

Дружина на банкеті каже чоловікові:
- Ось так завжди, після п'ятої чарки коньяку ти перетворюєшся в огидну тварину!
- Але я не пив!
- Я пила!

***

Досяг в житті гармонії: банка з кавою закінчується як раз тоді, коли попередня заповнюється недопалками.

***

Як дізнатися який ведмідь женеться за тобою?
Якщо ти біжиш, біжиш, залазиш на дерево і ведмідь лізе за тобою, то це чорний ведмідь.
Якщо ти біжиш, біжиш, залазиш на дерево і ведмідь трясе дерево щоб скинути тебе з нього - це бурий ведмідь.
Якщо ти біжиш, біжиш і не можеш знайти дерево - це полярний ведмідь.

***

Телебачення привчило нас, що вирок зараз буває не настільки справедливий, наскільки модний.

***

Як же це смішно: ми проводимо половину свого життя, намагаючись здаватися старшою за свої роки, а другу половину - намагаючись здаватися молодше.

***

- Я хотів би бути шкідливим бройлерним півнем. Ось уявіть: мене б годували, годували на забій: а я за день до забою взяв би і здох!

***

- Ти знаєш які бувають любовні стосунки?
- Любовні стосунки бувають трьох видів: по службі, по дружбі і по "трішечки перепила".

***

- Тату, коли ти вже викинеш з лоджії ці старовинні санки?
- Це легендарні санки, дочка! Вранці я тебе на них в садочок возив, а ввечері мене на них мамка з гаража забирала.

***

Різниця у віці звичайно буває, але вона незначна в порівнянні з різницею в розумі.

***

У ворожки:
- У минулому житті ви були чоловіком...
- Так я і в цьому була. Потім набридло.

***

- Завтра піду вибирати собі шубу. Подарую чоловікові на Новий рік кредит...

***

Згорів склад побутової техніки, на якому перебувала велика партія пральних машин з штучним інтелектом.

Боже, як вони кричали!

***

Ні сорому, ні совісті. Нічого зайвого.

***

Буває, прокинешся як пташка, крилатою пружиною на взводі! І хочеться жити і працювати, але до сніданку це проходить.

***

На роботу, як тюлень - ледве ходиш. А з роботи, як олень - хрін наздоженеш!

***

Продавець шаурми Ашот собаку з'їв на своїй справі.

***

Побачивши ціни на продукти і косметику, зрозуміла, що в принципі, не так вже я і голодна і природна краса мені до лиця...

***

Поліцейський зупиняє машину з сп'янілим водієм. Чоловік виходить з авто і журиться:
- Ну все, попався.
Поліцейський відповідає:
- Сперечаємося на штуку, що не попався!

***

- Дам тобі дуже хорошу раду! Женись тільки на жінці з великою кількістю сестер.
- Навіщо.
- Щоб на тебе якомога менша частина тещі припадала.

***