Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Парадокс і тільки: після 60 років категорично заборонено керувати поїздами, літаками, автобусами... А ось країною - без проблем!
***
Вовк опустив хвіст в ополонку. Не встиг він сказати: "Ловись рибка..." - як його обгризла зграя піраній.
***
На трамвайній зупинці стоїть п’яний мужик і тримається за стовп щоб остаточно не впасти. До нього підходить такий же п’яний і говорить:
- Так тебе з цією хреновиною туди не пустять!
***
Стрибають десантники. Всі вистрибнули.
Випускаючий:
- Іванов, ти ж перший вистрибнув?
- Так, товаришу капітан, парашут не розкрився - довелося повернутися!
***
Зустрічаються на автосалоні представники ВАЗ і концерну Хонда.
Вазовци запитують:
- Як ви перевіряєте салони своїх машин на герметичність?
Представники Хонди відповідають:
- Все дуже просто. Закриваємо вікна і двері і поміщаємо на ніч в салон кішку. Якщо вона до ранку задихнулася - салон герметичний.
Вазовци вирішили перевірити цей передовий метод. Садять в салон Жигулів кішку, закривають вікна і двері. На ранок приходять, а кішка втекла.
***
- Милий, у мене до тебе 2 новини: 1-хороша, 2-погана. З якої почати?
- Давай з поганої!
- Я розбила твою BMW...
- А хороша?
- Я більше так не буду!
***
Приходить якось чоловік додому, а там дружина-блондинка вся в істериці.
Він не знає як її заспокоїти, запитує:
- Дорога, що трапилося?
- Уявляєш, сьогодні дістала з холодильника кубики льоду, прополоскала їх в окропі, а тепер ніяк не можу їх знайти!!!
***
- Дорогий, ну хіба я багато прошу? Мені б тільки яблучко. Надкушене. На тильній стороні нового смартфончика.
***
Чоловік крізь сон бурмоче своїй дружині:
- Дорога, зніми з мене тапочки і вимкни телевізор...
- Потерпи трошки, дорогий ми ще в кінотеатрі...
***
- Як на вашу думку, Рабиновичу можна довірити таємницю?
- Цілком. Чотири роки тому йому підвищили зарплату, а його дружина і до цих пір не знає про це.
***
На деякі вчинки мене штовхає фраза: "Буде що згадати".
***
Починати готувати тіло до літа - це як заходити в холодне озеро.
Робіть це поступово.
Подивіться на запилені гантелі.
Доторкніться до скакалки.
Полежіть на біговій доріжці.
Звикайте.
***
Питання:
- Що робить блондинка біля розетки?
Відповідь:
- Чекає електронну пошту...
***
- Тільки раз в житті я пережила справжній, безпросвітний жах - коли зрозуміла, що наш кіт навчився відкривати холодильник.
***
- Сержант Петров! Відкрийте свій бумажник!
- Може, багажник?
- Ах так, точно, завжди випереджаю події!
***
Блондинка стрибнула на коня.
Вітер тріпав її волосся, сильними поривами кидаючи з боку в бік.
Блондинка вже ледве-ледве трималася в сідлі, ще секунда і вона впаде і загине!
Але тут сторож дядя Ваня вимкнув карусель.
***
- Що таке червоне і шкідливе для зубів?
- Кирпич.
***
Дівчина - своєму хлопцеві:
- Я ні на що не натякаю, але у Сатурна три кільця, а у мене жодного.
***
Сказав дружині, що хочу бути кремований. Вона подзвонила і домовилася на вівторок...
***
Боротьба з корупцією нарешті стала приносити свої плоди.
За даними добре інформованих джерел, хабарі перестали брати практично всі чиновники, яких посадили.
***
Сидить блондинка, раптом чує шум в голові. Запитує:
- Хто це там?
- Це я, черв’як-мозкоїд!
- А що ти там робиш?
- Голодую!
***
- Уявляєш, мій благовірний купив водяне ліжко.
- Так це ж здорово! Буде любов на воді!
- З його активністю це буде не любов на воді, а круїз по Мертвому морю!!!
***
- Тату, а чому у нас немає машини?
- А тому, синку, що мамі в шубі тепліше!
***
Перукарня: Дівчина стриже хлопця і питає:
- У Вас теща є?
- Ні... нема у меня тещі... пауза...
Знову запитує:
- У Вас теща є?
- Я ж сказав, тьху тьху, нема, пауза...
Знову запитує:
- У Вас теща є?
- Ну нема, що Ви пристали?
- А мені так стригти легше... Я, як запитаю про тещу у Вас волосся дибки встає!
***
