Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Зустрічаються двоє.
— Сєня, ким ти працюєш?
— доменщик.
— А що ти робиш?
— Доміно. Ставлю крапочками на дірочки.
— Чому ж ти не на роботі?
— Сьогодні роблять пусто-пусто.
***
- Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.
— Тому і закони такі, що розумні мовчать.
***
- Ну нічого. А я живу на смітнику.
— Ага, і на якому це смітнику Інтернет є?
— Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають...
***
Якщо ви випили темного пива і наливаєте собі світлого, то ви знаходитеся на шляху між темним минулим і світлим майбутнім.
***
- А я, виявляється, дуже навіть нічого! — сказало життя, подивившись телевізор.
***
Розмовляють двоє:
— У мені спить скромний геній!
— Ага, а хвалькуватий придурок в тебе не дрімає!
***
- Ти де?
— Я під’їжджаю!
— Я тобі, взагалі-то, на домашній дзвоню!
***
Жінки не люблять логіку, тому що з нею важче пояснити чоловікові необхідність десятої пари туфель.
***
- Альо! Привіт, Зай, ти де?
— Я вдома, спати лягаю. А ти, Кісь, де?
— А я в барі, у тебе за спиною, за столиком сиджу.
***
Чоловік дружині: "Дорога! Я довго думав і вирішив! Нам доведеться розлучитися! Мені було добре, але я знайшов дешевше"!
***
У Яші пропала дружина, він звернувся в поліцію.
У нього просять описати дружину.
- З однією умовою: коли моя дружина знайдеться, ви їй цей опис не показуйте.
***
Сидять три митника і думають, що подарувати четвертому на день народження.
Перший — давайте подаруємо шестисотий мерс? Інші — та ні у нього вже є, на минулий день народження подарували.
Другий — тоді давайте подаруємо бунгало на Kанарах. Інші — та ні, у нього є вже.
Третій — ПРИДУМАВ! Давайте в подарунок залишимо його одного працювати всю зміну! Інші — так ти що, отетерів -ТАКИЙ дорогий подарунок дарувати!
***
- Яким повинен бути льох, щоб вино в ньому добре дозріло?
- Міцно замкненим.
***
Ми часто говоримо, що у нас немає вибору, забуваючи при цьому, що коли він є, все набагато складніше.
***
Чекаю запрошень на Новий Рік!
В гостях не вередую: їм, чим пригощають... П’ю, що наливають... Сплю, з ким покладуть.
***
- Поручик, Ви боягуз і негідник! Я викликаю Вас на дуель!
— Я не прийду.
— Чому?
— Тому що боягуз і негідник.
***
Матч видався спекотним. І пиво швидко закінчилося.
А поки я ходив за новим кухликом — нашим забили гол!
Звідси висновок: воротар не повинен ходити за пивом!
***
- Лікарю, знайдіть у мене якусь іншу хворобу!
Ця мені не по кишені...
***
Шукав роботу на сайті вакансій.
Побачив оголошення: "Потрібний оператор на станцію очищення стічних вод".
Однією з вимог було вміння плавати.
***
Якщо ви по електронній пошті отримали секретний лист, то після прочитання його треба роздрукувати і з’їсти...
***
Якщо ви живете в гуртожитку і вам в кімнату підселили іноземця, скажіть йому, що вас звуть Господар.
***
Тупі люди, як тупі ножі: начебто і особливої шкоди заподіяти не можуть, але дратують!
***
Як заявляють статистики:
— Американці частіше страждають від стресу ніж росіяни, зате у росіян частіше буває цироз печінки.
***
- Лікарю! Я вмираю! Допоможіть!
— Ну, це ми миттю!
***
Всі говорять, як правильно харчуватися, але ніхто не говорить, де взяти на це грошей.
***
Цікаво, як відреагують батьки, які постійно порівнюють з кимось своїх дітей і дорікають їм в тому, що вони гірше сина якоїсь тітки Зіни, якщо почати у відповідь порівнювати цих батьків з іншими, більш хорошими і успішними батьками.
***
Що знають двоє, то знає інтернет.
***
Якщо сусідські діти сильно шумлять, скажіть їм через стінку, що ви гномик, що живе в розетці, і вас треба погодувати цвяхами.
***
Дружина виявила бажання пожертвувати свій одяг бідним, голодним сім’ям.
Я сказав, що, якщо її одяг їм за розміром, то не такі вони і голодуючі.
І сварка почалася.
***
