Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
"У чому мавпа принципово відрізняється від людини? Одного разу сп’янівши від бренді, вона до нього більше ніколи не доторкнеться".
Чарльз Дарвін.
***
- Уві сні людям приходять в голову геніальні ідеї! Рішення проблем, над яким билися тижнями!
— Петровичу, не виправдовуйся, спати на роботі не положено!
***
Дівки в озері купались, на ютубі опинились.
***
- І врахуйте, в армії можна скаржитися тільки на короткий термін служби!
***
Сьогодні мені пощастило: до мене прийшла справжня любов, а дружини якраз не було вдома.
***
Скрізь обман.
Зайшла в салон "Все для весілля", а женихів там немає!
***
Поверну коханого в сім’ю. Набрид.
***
Якщо вам раптово стало погано на вулиці, то постарайтеся згадати, а чи було вам коли-небудь добре?
***
- Чоловік повинен бути господарем в будинку. Я завжди сам вирішую, коли прати, що готувати, коли пити пиво і коли мити посуд.
— Ти давно одружений?
— Я не одружений.
***
Якщо чоловік виграв суперечку у жінки, значить, в кінцевому підсумку, він сильно програв.
***
- Ти де кіно любиш дивитися — вдома або в кінотеатрі.
— В кінотеатрі. Там цілуватися-обжиматися можна.
— Так вдома ще більше можна!
— Нє, вдома дружина...
***
- Ти вийшла за нього заміж?! От не очікувала!
— Так, спочатку ми хотіли залишитися друзями, а потім передумали.
***
Їй було так добре зі своїм чоловіком, що вона ставила його в приклад всім своїм коханцям.
***
Найлегше залякати пташиним грипом того, у кого курячі мізки.
***
Кажуть, що якщо вискочив прищ, значить в тебе хтось закохався.
Судячи з мого обличчя, десь є таємна секта, де мені поклоняються.
***
Так не вистачає чоловічого тепла!
Пішла, підняла стільчик, розкидала шкарпетки по дому, покурила на кухні...
Ось вона — присутність чоловіка в домі!
Прям душа відтанула!
***
Перестала пити, бо не хотілося на ранок маятися похміллям.
Розповіла мамі, а вона у відповідь:
— Нічого дивного, ти в дитинстві грати перестала, коли виявилося, що іграшки треба на місце складати.
***
На іспиті професор довго слухав студента, а потім запитав:
— Скажіть, що таке для вас іспит?
— Розмова двох розумних людей.
— А якщо один з них ідіот?
— Значить другий залишиться без стипендії...
***
- Вітя, давай жахи подивимося?
— Ну ладно, змивай косметику!
***
Мудрість — це коли ти все розумієш, але вже не засмучуєшся.
***
Іноді зустрінеш кого-то і з першого погляду, з першого моменту розумієш — ось той чоловік, без якого ти хочеш прожити все своє життя.
***
Мені сумно, коли на роботі нічим зайнятися, і дуже сумно, коли є чим.
***
З кожним роком все більше дивуюся: як в такому невеликому організмі міститься стільки місць, які можуть хворіти?
***
Якщо чоловік не віддає всі гроші одній жінці, він віддає останні іншій.
***
- Так Ви не хвилюйтеся, все в порядку — просто якби не вуса, Ви були б вилита моя теща.
— Але у мене немає вусів!
— А ось у неї є.
***
Заповідь правильного чоловіка: у дружини в шафі має бути стільки одягу, щоб жоден коханець туди не помістився!
***
Ми жили довго і щасливо, а потім зустрілися...
***
Коли чоловік любить жінку, таргани в її голові здаються йому сонечками.
***
Розмовляють два приятеля.
— Тепер уже Джон може претендувати на руку моєї дочки.
— Це чому ж?
— У нього, нарешті, з’явилося постійне джерело доходу — пенсія.
***
У зоопарк із знаменитою рідкісною горилою жінка привела 16 дітей.
Служитель їй каже:
— Все, запізнилися. Ми закриваємося.
Жінка починає обурюватися.
— Як же так, ми приїхали горилу подивитися, я спеціально здалеку своїх дітей привезла...
— Так це що, всі ваші діти?
— Ну так.
— Стійте тут, я горилу приведу. Вона повинна таке бачити.
***
- Ти стверджуєш, що тварини вміють розмовляти?
— Так.
— А знаєш звідки?
— Від верблюда.
***
АЕРОФЛОТ рекомендує: Ваша реєстрація на рейс пройде набагато швидше, якщо ви приїдете в аеропорт вже роздягненим і роззутим.
***
Дружина вичитує чоловікові:
— Як взагалі земля тебе носить?!
— Ну... Гравітація там, Тири-пири...
***
Мужик розповідає друзям:
— Приходжу додому. Бачу, дружина в спальні з якимось мужиком милується.
Ну все, думаю, приїхали. Пройшов на кухню, дістав з холодильника пляшку горілки, випив, поспівав сумні пісні.
Глянув навколо, а квартира-то не моя...
***
