Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Льоша, а тобі не здається, що у твоєму житті пора щось поміняти?
— Думаю так!
— І що ж ти плануєш поміняти, коханий?
— Бабу собі нову буду шукати, напевно!
***
- Цілю! Доню! Послухай маму!
Не доводь чоловіка до кипіння, а то він може таки випаруватися!
***
- Ви що не знаєте, алкоголь — повільна отрута?
— Так це, лікарю... Я і не поспішаю.
***
Молитва гімназиста:
— Милостивий Боже! Зроби так, щоб Лондон став столицею Данії, як я вчора написав в контрольній по географії.
***
Власник великої фірми викликав директора по кадрах і сказав:
— Мій син скоро закінчує коледж і підшукує роботу.
Я думаю взяти його вашим новим помічником.
Але прошу не надавати йому ніякої переваги перед іншими.
Ставтеся до нього так само, як і до будь-якого іншого мого сина!
***
Травматологи дуже люблять спорт. Практично всі його види, за винятком хіба що шахів.
***
Мама подарувала мені відросток якоїсь квітки і сказала, що, коли вона зацвіте, я зустріну свою долю.
Вчора його зжер кіт.
Задумалась...
***
Дружина знову вимагає різаного паперу з водяними знаками.
***
Стукіт у двері:
— Хто там!
— Ми з моргу.
— А у нас ніхто не помер!
— А у нас план!
***
- Ось стану багатим, буду жити у двоповерховому будинку і їздити на мерседесі!
— Тобі в Мівіну майонез додавати?
***
- Сьогодні перший раз взяла телефон мого хлопця, і у нього на заставці стоїть моє фото, боже, це так мило...
— А у мого хлопця в галереї 811 моїх фото.
Тому що захисна функція його телефону кожен раз робить фото зловмисника, який намагається його розблокувати і вводить невірний пароль.
***
Мільйони можуть спостерігати Чорну діру без телескопів, просто заглянувши у свій гаманець.
***
- Зараз день чи ще ранок?
— У кого?
— У бухгалтерії.
— У бухгалтерії завжди обід.
***
Скромність, яка прикрашає людину, називається біжутерією.
***
Проводи тещі неминуче затьмарені її приїздом.
***
- Ти мене кохаєш?
— Можливо. Пам'ять вже не та.
***
- А ваш Пошехонський сир натуральний? Аж надто ціна приваблива.
— Що ви, чисте молоко! Цьому сиру навіть приз дали на престижній виставці.
— Ага, мабуть, Золоту пальмову гілку...
***
Люди, які купили якусь фігню за великі гроші і потім це усвідомили, не заспокояться доти, поки їхні родичі та друзі, з їх подачі, не вчинять таку ж дурість.
***
Тестю подарували айфон і він повністю абстрагувався від зовнішнього світу.
Тепер теща всім каже, що у неї у квартирі живе айфонський старець.
***
Не може людина, вихована в борделі, успішно керувати монастирем.
***
Коли одягаєш корону, пам'ятай, що її знімають зазвичай разом з головою.
***
- Абраша, будь добрий, позич мені трішечки грошей...
— Ой, Сьома, тобі не знати, що для єврея бути добрим і позичати гроші — два взаємовиключних стани.
***
Розумна влада бореться з причинами протестів, дурна — з протестуючими.
***
- Уявляєш, вчора я придбав автомобіль в обмін на мій деренчливий напіврозвалений рояль!
— І який божевільний погодився на такий обмін?
— Мій сусід за стінкою.
***
- Алло, братан, ми їдемо за тобою, подивися назад, БМВ Х5 бачиш?!
— Та годі?!
— Ось ми за ним, в маршрутці їдемо!
***
Поліцейський протокол: "перебігав вулицю на червоне світло і був збитий зустрічним пішоходом".
***
Їдуть дві крутих іномарки з неймовірною швидкістю паралельно одна одній, тут між ними проноситься запорожець і зникає в далині.
Водії іномарок в подиві.
Через деякий час їх наздоганяє джип, з нього висовується водій і каже:
— Ну що, як я вам гол забив!
***
Напис на задньому склі автомобіля: "Гальма придумали боягузи!".
***
Якби не тиснява в маршрутці, то взагалі особистого життя не було б...
***
- Може, познайомимося ближче?
— А наміри у тебе серйозні?
— Ще й які! Я маю намір оплатити сьогоднішню вечерю і дати тобі грошей на таксі... Вранці!
***
Вовочка підглядає за батьками, що закрилися в спальні і з обуренням заявляє:
— І ці люди забороняють мені колупатися пальцем у носі?!
***
Розтин чукчі показав, що чукча помер від розтину!
***
Виходячи від лисиці Аліси, Буратіно виявив пропажу 5 золотих і зрозумів, що його в черговий раз залишили з носом.
***
- Вінні, а куди ми йдемо?
— До мене в гості, П'ятачок.
— А що ми там будемо робити?
— Холодець.
***
