Новини України

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 15 квітня 2019 року

Анекдоти для доброго настрою на 15 квітня 2019 року.

Анекдоти для доброго настрою на 15 квітня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Льоша, а тобі не здається, що у твоєму житті пора щось поміняти?
— Думаю так!
— І що ж ти плануєш поміняти, коханий?
— Бабу собі нову буду шукати, напевно!

***

- Цілю! Доню! Послухай маму!

Не доводь чоловіка до кипіння, а то він може таки випаруватися!

***

- Ви що не знаєте, алкоголь — повільна отрута?
— Так це, лікарю... Я і не поспішаю.

***

Молитва гімназиста:
— Милостивий Боже! Зроби так, щоб Лондон став столицею Данії, як я вчора написав в контрольній по географії.

***

Власник великої фірми викликав директора по кадрах і сказав:
— Мій син скоро закінчує коледж і підшукує роботу.

Я думаю взяти його вашим новим помічником.

Але прошу не надавати йому ніякої переваги перед іншими.

Ставтеся до нього так само, як і до будь-якого іншого мого сина!

***

Травматологи дуже люблять спорт. Практично всі його види, за винятком хіба що шахів.

***

Мама подарувала мені відросток якоїсь квітки і сказала, що, коли вона зацвіте, я зустріну свою долю.

Вчора його зжер кіт.

Задумалась...

***

Дружина знову вимагає різаного паперу з водяними знаками.

***

Стукіт у двері:
— Хто там!
— Ми з моргу.
— А у нас ніхто не помер!
— А у нас план!

***

- Ось стану багатим, буду жити у двоповерховому будинку і їздити на мерседесі!
— Тобі в Мівіну майонез додавати?

***

- Сьогодні перший раз взяла телефон мого хлопця, і у нього на заставці стоїть моє фото, боже, це так мило...
— А у мого хлопця в галереї 811 моїх фото.

Тому що захисна функція його телефону кожен раз робить фото зловмисника, який намагається його розблокувати і вводить невірний пароль.

***

Мільйони можуть спостерігати Чорну діру без телескопів, просто заглянувши у свій гаманець.

***

- Зараз день чи ще ранок?
— У кого?
— У бухгалтерії.
— У бухгалтерії завжди обід.

***

Скромність, яка прикрашає людину, називається біжутерією.

***

Проводи тещі неминуче затьмарені її приїздом.

***

- Ти мене кохаєш?
— Можливо. Пам'ять вже не та.

***

- А ваш Пошехонський сир натуральний? Аж надто ціна приваблива.
— Що ви, чисте молоко! Цьому сиру навіть приз дали на престижній виставці.
— Ага, мабуть, Золоту пальмову гілку...

***

Люди, які купили якусь фігню за великі гроші і потім це усвідомили, не заспокояться доти, поки їхні родичі та друзі, з їх подачі, не вчинять таку ж дурість.

***

Тестю подарували айфон і він повністю абстрагувався від зовнішнього світу.

Тепер теща всім каже, що у неї у квартирі живе айфонський старець.

***

Не може людина, вихована в борделі, успішно керувати монастирем.

***

Коли одягаєш корону, пам'ятай, що її знімають зазвичай разом з головою.

***

- Абраша, будь добрий, позич мені трішечки грошей...
— Ой, Сьома, тобі не знати, що для єврея бути добрим і позичати гроші — два взаємовиключних стани.

***

Розумна влада бореться з причинами протестів, дурна — з протестуючими.

***

- Уявляєш, вчора я придбав автомобіль в обмін на мій деренчливий напіврозвалений рояль!
— І який божевільний погодився на такий обмін?
— Мій сусід за стінкою.

***

- Алло, братан, ми їдемо за тобою, подивися назад, БМВ Х5 бачиш?!
— Та годі?!
— Ось ми за ним, в маршрутці їдемо!

***

Поліцейський протокол: "перебігав вулицю на червоне світло і був збитий зустрічним пішоходом".

***

Їдуть дві крутих іномарки з неймовірною швидкістю паралельно одна одній, тут між ними проноситься запорожець і зникає в далині.

Водії іномарок в подиві.

Через деякий час їх наздоганяє джип, з нього висовується водій і каже:
— Ну що, як я вам гол забив!

***

Напис на задньому склі автомобіля: "Гальма придумали боягузи!".

***

Якби не тиснява в маршрутці, то взагалі особистого життя не було б...

***

- Може, познайомимося ближче?
— А наміри у тебе серйозні?
— Ще й які! Я маю намір оплатити сьогоднішню вечерю і дати тобі грошей на таксі... Вранці!

***

Вовочка підглядає за батьками, що закрилися в спальні і з обуренням заявляє:
— І ці люди забороняють мені колупатися пальцем у носі?!

***

Розтин чукчі показав, що чукча помер від розтину!

***

Виходячи від лисиці Аліси, Буратіно виявив пропажу 5 золотих і зрозумів, що його в черговий раз залишили з носом.

***

- Вінні, а куди ми йдемо?
— До мене в гості, П'ятачок.
— А що ми там будемо робити?
— Холодець.

***

Підпишіться на новини «UkrMedia» в Google або Facebook.

 

Останні новини
Зараз читають
Схожі новини