Анекдоти для доброго настрою на 16 квітня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Дивовижне поруч. Номерний знак покращує технічні характеристики автомобіля:
— Номер з трьома однаковими цифрами збільшує максимальну швидкість.

***

У квартирі був порядок. Але потім вона повинна була вирішити що надіти.

***

Дівчина, яка любила конину, чекала принца на білому смачному коні.

***

Навчив папугу говорити.

Виявилося, що головні труднощі попереду: навчити його хоч іноді краще мовчати.

***

Якщо хочеш подивитися на кінець світу, вийди на вулицю першого січня о дев'ятій ранку.

***

Президент нам — як батько рідний. А батьків, як відомо, не вибирають.

***

Хлопець з дівчиною наодинці.

Хлопець:
— Люди на тебе наговорюють, що ти дівчина легкої поведінки.
— Та не переймайся ти, не наговорюють.

***

- Блін, як ви там живете, в такий холод?!
— Та нормально, -20 же тільки.
— А по ТВ сказали що -50.
— А, так це на вулиці.

***

Спробував сир з цвіллю.

Зрозумів, що вважаю за краще роздільне харчування: сир окремо, цвіль окремо.

***

Не маючи можливості жити вічно — використовуйте можливість жити з задоволенням.

***

Новий росіянин прийшов на модний показ. Сидить, розглядає моделей на подіумі. До нього підходить адміністратор:
— Ну як вам наш показ, сподобалося що-небудь?
— Так, мабуть, ось цю візьму. Тільки те плаття, що на ній, зніміть, аж надто воно уродське.

***

Амністія обов'язково повинна поширюватися і на одружених!

***

У тихій сімейній гавані часом тонуть і бувалі моряки.

***

Все без любові — гріх! Посуд мити не буду.

***

- У чому різниця між ротвейлером і бабусею?
— Ротвейлер в кінці кінців залишить внучка в спокої.

***

- Риболовля — спорт чи мистецтво?
— Коли ловлять рибу — спорт, а коли розповідають про це — мистецтво!

***

Раніше діти доношували одяг старших. Тепер батьки доношують за дітьми гаджети.

***

Літак падає. Два пасажири перемовляються:
— Слухай, під нами що, гори?
— Та ні, море.
— Це що ж? Ми ще й тонути будемо?!

***

Насправді проблема витоку мізків не така страшна, як іноді здається: відомо, що в кризових ситуаціях першими зникають не найкращі мізки, а найшвидші ноги!

***

- Дівчино, давайте познайомимося.
— А у тебе серйозні наміри?
— Звичайно!
— Зараз перевіримо — дай мені десять тисяч.

***

- Чорну каву. Без вершків, будь ласка.
— Пане професоре, на жаль вершків немає, як щодо чорної кави без молока?

***

- Я хочу, щоб ми гуляли містом і трималися за руки.
— Займаючи весь тротуар і заважаючи йти іншим пішоходам?
— Звичайно, інакше це не любов.

***

Грибники без досвіду заблукали в лісі, і два дні харчувалися грибами.

Зараз їх знайшли, але їх свідчення не сходяться.

Не збігаються навіть епохи.

***

Чому у тебе руки такі холодні, ти що, торкалася за своє серце?

***

Тиждень тому купила собі гантелі і вже два рази на них дивилася.

***

Ніхто не знає, що насправді на душі у людини, яка завжди сміється.

***

Жебрак на вулиці:
— Добрий вечір сер! Не приділите мені хвилиночку уваги, сер.

Я хотів би попросити у вас трохи грошей, у мене немає ні будинку, ні машини, ні дружини, ні коханки, немає і друзів — немає нічого крім цього старого армійського пістолета 45 калібру...

***

Невдача — це коли тебе зупиняють даішники в якості понятого, а ти бухий...

***

Маленькі хитрощі. З'ясування відносин з дівчиною пройде спокійніше, якщо не виймати з вух навушники...

***

Надійніше всього горілку проносити в будинок вже в собі.

***

- Скажіть чесно, лікарю, ці ваші лікувальні трави приносять хоч якусь користь?

- А як же! Недавно я купив синові дачу, а доньці будинок закінчую будувати...

***

Терміново куплю оберіг від злих людей. Бажано вогнепальний.

***

- Клянуся бути з тобою в багатстві і в розкоші, в радості і в щасті, в Парижі і в Лондоні, в твоїх замках і на яхтах...

- Наречена! По тексту, по тексту...

***

Двоє мисливців пішли на кабана.

На наступний день один з них повертається, ледве пересуваючись з тушею кабана на горбу.

Бачачи, що його приятеля поряд немає, жителі села його запитують:

- Коль, а де Петрович?

- Так йому погано стало, він впав, у двох кілометрах звідси валяється.

- Як, ти кинув Петровича і потягнув кабана?!

- Ну, Петровича-то ніхто не зіпре!

***