Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 17 квітня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 17 квітня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися абсолютно ні з ким: одних не хочеться засмучувати, а інших — радувати.

***

Вчені довели, що п'ятдесят грамів перед їжею не тільки корисно, а й мало.

***

Вовочка — татові:
— Тату, а тебе била колись твоя мама?
— Ні, тільки твоя...

***

Два чоловіка зустрічаються на дорозі. Один, готовий в мотлох, запитує:
— Чоловіче ти п'єш?
— Ні.
— Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав'яжу.

***

Потрапили якось консультант, аналітик та експерт на безлюдний острів, та й хрін з ними, невелика втрата.

***

З кожним роком інфляція все нижче і нижче, а молоко все рідше і рідше

***

Завдяки цифровізації телебачення, лайно на екранах телевізорів стало більш чітким!

***

Якщо у начальника гарний настрій, його легко можна сплутати з людиною.

Найнебезпечніше — це на наступний день спілкуватися з шефом, виходячи з цієї ілюзії.

***

- Знаєш, що ти вчора п'яний витворяв?
— О боже, що?
— Нічого! Ти нудний навіть коли п'яний.

***

- З одного боку горілку пити добре, а з іншого не зручно.
— Чому?
— А з іншого боку горлечка немає.

***

- Що робить блондинка вранці?
— Одягається і йде додому!

***

- Спасибі, лікарю, за все. До скорого!
— Ну, що ви, я-то прекрасно себе почуваю...

***

Хто вміє — робить, хто не вміє — вчить.

***

Вирішив зайнятися вдома перестановкою.

Переставив місцями попільнички і запальничку, а потім запальничку і пачку сигарет.

Подумав трохи і вирішив: на сьогодні, мабуть, вистачить, а то завтра з незвички м'язи будуть боліти.

***

- Як ви могли прийти на роботу неголеним?
— Мій перукар був п'яний, і я побоявся йому довіритися.
— Правильно зробили. А хто ваш перукар?
— Я сам...

***

Вовочку запитують:
— Якби ти став президентом, щоб ти зробив?
— Я б їм залишився.

***

Нездатність насолоджуватися усіма принадами самотності підштовхує нас на ущербні відносини з усякими дебілами.

***

Буває, прийдеш додому, а там на тебе всі кричать, лаються, грублять, намагаються вигнати з дому, ти спершу ображаєшся, а потім розумієш що це не твій будинок.

***

Мотаю нерви... Скільки вам клубочків?

***

- Ну як тобі заміжжя?
— Не погано. Однак, мені здається, що він одружився вдаліше, ніж я вийшла заміж...

***

Бабуся каже внучці:
— Ти мені, дитинко, поясни по — науковому, чому я спочатку блискавку бачу, а потім грім чую?
— Так тут все зрозуміло, бабусю. Очі-то у тебе попереду, а вуха — позаду.

***

- Ти бачив мою черепаху?
— Так вона з дядьком Іваном в сараї гвіздки забиває.

***

Нескінченно можна дивитися на три речі: як горить вогонь, як тече вода і як вам завтра йти на роботу, а мені ні.

***

Напис в туалеті: "Посміхайтеся, Вас знімають прихованою камерою!".

***

- Що об'єднує вашу сім'ю?
— Пароль від Wi-Fi!

***

Дівчина не любить шампанське, і п'є його зазвичай, щоб підтримати компанію, заздалегідь розмішавши, щоб воно залишилося без газів, як звичайне вино.
Отже, вечірка.

Вона розмішала ложечкою шампанське, і на повен голос урочисто повідомляє:
— Усе! Я випустила гази! Можна пити!

***

Нова реформа освіти і її слоган "Безкоштовно навчався — безкоштовно працюй!".

***

Сьогодні вночі переглядав відео з весілля, але у зворотному перемотуванні.

Аж розплакався, коли побачив, як знімаю з її пальця кільце, виходжу з РАГСу і їду кудись далеко...

***

Алкоголь — це всього лише тимчасове вирішення проблем, ось тому і не варто припиняти пити.

***

Ми спілкуємося не для того, щоб випити, ми п'ємо, для того щоб спілкуватися.

***

- Треба вибиратися з цього острова! Давайте вплав!
— Вода крижана.
— Що щодо плоту?
— Тут немає дерев.
— Нудно з вами. Ну, пішли через міст.

***

Порада всім жінкам. Напилася — з'їж сім-карту!

***

Приходить чоловік в аптеку і просить що-небудь від гикавки. Аптекар як дасть йому по пиці.
— Що ви робите?
— Ну ось! Тепер у вас немає гикавки!
— Так я для дружини просив!

***

- Батюшка, а зраджувати чоловіка — це великий гріх?
— Так!
— А якщо з хорошою людиною, та з користю для сім'ї?
— Вмовила, зраджуй.

***