Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися абсолютно ні з ким: одних не хочеться засмучувати, а інших — радувати.
***
Вчені довели, що п’ятдесят грамів перед їжею не тільки корисно, а й мало.
***
Вовочка — татові:
— Тату, а тебе била колись твоя мама?
— Ні, тільки твоя...
***
Два чоловіка зустрічаються на дорозі. Один, готовий в мотлох, запитує:
— Чоловіче ти п’єш?
— Ні.
— Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав’яжу.
***
Потрапили якось консультант, аналітик та експерт на безлюдний острів, та й хрін з ними, невелика втрата.
***
З кожним роком інфляція все нижче і нижче, а молоко все рідше і рідше
***
Завдяки цифровізації телебачення, лайно на екранах телевізорів стало більш чітким!
***
Якщо у начальника гарний настрій, його легко можна сплутати з людиною.
Найнебезпечніше — це на наступний день спілкуватися з шефом, виходячи з цієї ілюзії.
***
- Знаєш, що ти вчора п’яний витворяв?
— О боже, що?
— Нічого! Ти нудний навіть коли п’яний.
***
- З одного боку горілку пити добре, а з іншого не зручно.
— Чому?
— А з іншого боку горлечка немає.
***
- Що робить блондинка вранці?
— Одягається і йде додому!
***
- Спасибі, лікарю, за все. До скорого!
— Ну, що ви, я-то прекрасно себе почуваю...
***
Хто вміє — робить, хто не вміє — вчить.
***
Вирішив зайнятися вдома перестановкою.
Переставив місцями попільнички і запальничку, а потім запальничку і пачку сигарет.
Подумав трохи і вирішив: на сьогодні, мабуть, вистачить, а то завтра з незвички м’язи будуть боліти.
***
- Як ви могли прийти на роботу неголеним?
— Мій перукар був п’яний, і я побоявся йому довіритися.
— Правильно зробили. А хто ваш перукар?
— Я сам...
***
Вовочку запитують:
— Якби ти став президентом, щоб ти зробив?
— Я б їм залишився.
***
Нездатність насолоджуватися усіма принадами самотності підштовхує нас на ущербні відносини з усякими дебілами.
***
Буває, прийдеш додому, а там на тебе всі кричать, лаються, грублять, намагаються вигнати з дому, ти спершу ображаєшся, а потім розумієш що це не твій будинок.
***
Мотаю нерви... Скільки вам клубочків?
***
- Ну як тобі заміжжя?
— Не погано. Однак, мені здається, що він одружився вдаліше, ніж я вийшла заміж...
***
Бабуся каже внучці:
— Ти мені, дитинко, поясни по — науковому, чому я спочатку блискавку бачу, а потім грім чую?
— Так тут все зрозуміло, бабусю. Очі-то у тебе попереду, а вуха — позаду.
***
- Ти бачив мою черепаху?
— Так вона з дядьком Іваном в сараї гвіздки забиває.
***
Нескінченно можна дивитися на три речі: як горить вогонь, як тече вода і як вам завтра йти на роботу, а мені ні.
***
Напис в туалеті: "Посміхайтеся, Вас знімають прихованою камерою!".
***
- Що об’єднує вашу сім’ю?
— Пароль від Wi-Fi!
***
Дівчина не любить шампанське, і п’є його зазвичай, щоб підтримати компанію, заздалегідь розмішавши, щоб воно залишилося без газів, як звичайне вино.
Отже, вечірка.
Вона розмішала ложечкою шампанське, і на повен голос урочисто повідомляє:
— Усе! Я випустила гази! Можна пити!
***
Нова реформа освіти і її слоган "Безкоштовно навчався — безкоштовно працюй!".
***
Сьогодні вночі переглядав відео з весілля, але у зворотному перемотуванні.
Аж розплакався, коли побачив, як знімаю з її пальця кільце, виходжу з РАГСу і їду кудись далеко...
***
Алкоголь — це всього лише тимчасове вирішення проблем, ось тому і не варто припиняти пити.
***
Ми спілкуємося не для того, щоб випити, ми п’ємо, для того щоб спілкуватися.
***
- Треба вибиратися з цього острова! Давайте вплав!
— Вода крижана.
— Що щодо плоту?
— Тут немає дерев.
— Нудно з вами. Ну, пішли через міст.
***
Порада всім жінкам. Напилася — з’їж сім-карту!
***
Приходить чоловік в аптеку і просить що-небудь від гикавки. Аптекар як дасть йому по пиці.
— Що ви робите?
— Ну ось! Тепер у вас немає гикавки!
— Так я для дружини просив!
***
- Батюшка, а зраджувати чоловіка — це великий гріх?
— Так!
— А якщо з хорошою людиною, та з користю для сім’ї?
— Вмовила, зраджуй.
***
