Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- У тебе 400 $, твоїй колишній потрібні 100 $, а твоїй нинішній 200 $, скільки у тебе залишиться?
— 400 $ і непрочитані повідомлення.
***
Здається, я сів не в той автобус і помилково приїхав в пекло.
А ні, все правильно, я на роботі.
***
Весь день не покидає відчуття, що десь п'ють без мене.
***
Схоже, мій чоловік — расист.
Познайомилася з таким класним хлопцем з Африки, привела додому, а чоловік його побив і вигнав!
***
Старий бик пояснює молодому:
— Запам'ятай, якщо немає клейма на боці — значить, то теличка, якщо є клеймо — значить, уже корівка!
— А якщо і клейма ніде поставити?
— Значить, це наша доярка Маша!
***
В кінотеатрі передостанній ряд — для самотніх і цікавих.
***
Поводься з людьми так, як вони вчинили б з тобою, якби знали, що ти потім так само зробиш з ними.
***
Оптимістка Катя до останнього вірила, що вона їде в ліс в багажнику тільки тому, що в салоні не залишилося місця.
***
- І взагалі, найкращий чоловік у житті — це кіт.
Ласкавий, ніжний, м'який, люблячий, в міру нахабний і самовдоволений, а якщо багато виробляються, його можна наказати.
***
- Що найголовніше в спорті?
— Аналізи.
***
Жаба душила Івана-царевича до тих пір, поки він на ній не одружився.
***
Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка — проспав.
***
- А як взагалі на особистому фронті?
— Як в морзі... Тихо, мирно, іноді новеньких привозять!
***
Давайте подивимося на речі ширше — через двадцять років наш нелегкий час назвуть старими добрими деньками.
***
- Прикинь, пішла купувати плаття, не влізла. Стало прикро і купила торт...
— Вліз?
***
- Знаєш, мене сьогодні зганьбили як жінку!
— А що сталося?
— Я стою біля каси, підходить молода людина і запитує: "Дівчино, можна з вами познайомитися?" і, побачивши, що касирка пробиває мені прокладки, каже: "А добре, не треба".
***
У дитинстві удавав, що п'яний. Зараз доводиться удавати що тверезий.
***
Напис під фото дівчини на сайті знайомств: "Сяду на шию, спущу ноги і буду тримати над твоєю головою німб".
***
- Здрастуй, Свєта! Як там твій Петя?
— У нього загроза викидня.
— Як?
— Ще один п'яний загул і викину до біса на вулицю!
***
- Чому люди п'ють горілку?
— Тому що рідка! Була б твердою — гризли б!
***
- Чому ти такий сумний?
— Так погортав одну книжку з похмурим фіналом.
— Яку?
— Мою ощадну.
***
Чукча повернувся з армії. Йому кажуть:
— Ти, напевно був там найдурніший?
— Ні. Однак, найдурніший був там один грузин. Він цілих 2 роки думав, що я жінка.
***
Світло в кінці тунелю — це всього лише вогні поїзда, що наближається...
***
Під час операції жінка несподівано приходить до тями і каже:
— Лікарю, знімайте маску, я вас впізнала.
***
Шеф — своєму підлеглому:
— Іванов, Ви звільнені!
Іванов:
— Звільнений?! Дивно, мені здавалося, що рабів продають...
***
Довіра — це коли тобі кажуть:
— Знаєш, а він у тебе гуляє!
А ти відповідаєш:
— Нехай гуляє, він тепло одягнений...
***
Якщо на вас напала горила, пильно подивіться їй в очі, але не занадто довго, інакше між вами може пробігти іскра.
***
- Слухай, у моєї дівчини просто якась манія переслідування. Вона вважає, що за нею весь час хтось ходить.
— Не знаю, скільки за нею ходжу, нікого не бачив.
***
- Алло! Це сервіс? Ви сход-розвал тільки у себе робите?
— Чому ж, можемо і у вас. Сходимо, розвалимо!
***
- Дорогий, приходив сантехнік, він нам прочистив труби!
— Ну, дивлячись на твій щасливий вигляд, не нам, а тобі.
***
Чоловік, що не підкаблучник, самостійний, вимогливий у справі, має свою думку з будь-якого питання, називається "ти мені всі нерви вимотав, сволота".
***
Добре підготовлена, кваліфікована дружина з легкістю знайде помилки та упущення з вашого боку, як би ви не старалися.
***
Той факт, що медуза вижила 650 мільйонів років без мізків, дає надію багатьом людям...
***
- У мене і правда є почуття до тебе.
— Правда?
— Так. Я відчуваю, що ти дієш мені на нерви.
***
Хочеш жартувати так, щоб всі слухали тебе розкривши рот — йди в стоматологи.
***
